Opis prezentacije po pojedinačnim slajdovima:
1 slajd
Opis slajda:
2 slajd
Opis slajda:
Svrha ovog rada. Upoznavanje sa glavnim komponentama, markama, tipovima automobila, istorijom stvaranja automobila. Zadatak ovog rada. Sastavite model terenskog putničkog automobila Daimler-Benz G4.
3 slajd
Opis slajda:
4 slajd
Opis slajda:
U pravilu se slava kreatora automobila pripisuje jednoj osobi, ali razvoj ovog izuma trajao je nekoliko stotina godina. Na primjer, prvi crteži automobila pripadaju Leonardu da Vinčiju. Njegov dizajn koristi opružni pogon tokom renesanse, u velikom broju evropskih zemalja, slična kola su učestvovala na praznicima i paradama. Ruski mehaničar Ivan Ivanovič Polzunov prvi je napravio automatsku parnu mašinu 1765. godine, a 1769. je na njenoj osnovi projektovana kočija. Njegov autor je bio francuski pronalazač Nicolas Cugnot. Kolica su bila namijenjena za transport artiljerije, a po veličini i težini lako su mogla konkurirati modernim kamionima. Samo voda i gorivo potrebni za njegovo pokretanje težili su oko tone. Brzina takve posade nije prelazila 4 km/h. 1. Istorija nastanka automobila.
5 slajd
Opis slajda:
Kreatori prvog benzinskog motora na svijetu bili su Karl Benz i Gottlieb Daimler. Oni nisu osmislili svoj motor sa „praznog lista“; unutrašnjim sagorevanjem u vlasništvu inženjera po imenu Nikolas Augustin Otto - registrovana je 1876. godine. Godine 1886. dogodila se istinska prekretnica u istoriji automobilske industrije. Njemački inženjer Karl Benz dobio je patent br. 37435 za svoj izum - samohodnu kočiju sa benzinskim motorom. Ova godina se smatra godinom kada je napravljen prvi automobil na svijetu. Benzova kreacija bila je samohodna kočija na tri kotača, dizajnirana za dvije osobe i opremljena četverotaktnim vodeno hlađenim benzinskim motorom. Ovaj automobil je vođen pomoću volana u obliku slova T. Maksimalna brzina je bila 16 km/h.
6 slajd
Opis slajda:
7 slajd
Opis slajda:
8 slajd
Opis slajda:
2. Po tipu karoserije: Limuzina - zatvorena karoserija automobila sa dva ili tri reda sedišta pune veličine, prtljažnik koji je strukturno odvojen od putničkog prostora i bez vrata koja se podižu na zadnjem zidu. Karavan je vrsta zatvorene dvozapreminske teretno-putničke karoserije putničkog automobila. Radi se o limuzinskoj verziji sa povećanim prtljažnim prostorom i dodatnim vratima za podizanje pozadi. Hatchback je naziv karoserije putničkog automobila sa jednim ili dva reda sedišta, vratima u zadnjem zidu i skraćenim zadnjim prepustom. Naziv "hečbek" implicira kraći zadnji prevjes od limuzine ili karavana. Liftback - automobili sa sličnim i prilično rijetkim liftback tipom karoserije (od engleskog liftback - stražnji dio koji se diže) često se miješaju s hatchbackovima. Od hečbeka se razlikuje po dužem zadnjem prepustu: u liftbeku je iste dužine kao i kod limuzine.
Slajd 9
Opis slajda:
Limuzina - zatvorena karoserija putničkog automobila sa tvrdim krovom, opremljena staklom za podizanje, obično pregrada između vozačkog prostora i ostatka kabine - karoserija sa dva vrata, trovolumen, sa jednim redom sedišta, ili sa zadnjim sedištem ograničenog kapaciteta, često sa naglašenim sportskim izgledom, ali postoje i luksuzni kupei, koji pružaju maksimalan komfor vozaču i suvozaču. Minivan je obično jednovolumen ili dvovolumen sa rasporedom poluhaube, karoserija, srednja opcija između karavana i minibusa. Može imati klizna vrata za drugi red sedišta. Može se opremiti trećim redom sedišta. Hardtop nije poseban tip, već dizajnerska opcija za limuzinu, kupe, karavan i druge karoserije; tvrdi krov je, po pravilu, lišen centralnog stuba i staklenih okvira za bolje izgled, vidljivost i ventilaciju, što uvelike smanjuje krutost karoserije tvrdog krova i razlog je njegove rijetkosti još od 1980-ih.
10 slajd
Opis slajda:
Gradski automobil je putnički automobil sa visokim krovom. Obično se ova vrsta karoserije koristi u taksijima. Fastback - odnosi se na različite vrste karoserija automobila koji imaju poseban kosi oblik krova, glatko, bez koraka, pretvarajući se u poklopac prtljažnika. Roadster - karoserija dvosjeda sa sklopivim mekim krovom bez podizanja bočnih prozora; Trenutno se takvi automobili ne proizvode, a termin "roadster" se ponekad koristi kao komercijalna oznaka za sportske kabriolete sa dva sedišta; U početku, pojam nije implicirao nikakvu sportsku karakteristiku. Phaeton je karoserija automobila sa četiri vrata sa mekim krovom na sklapanje za pet do šest sedišta bez bočnih prozora; Trenutno se to ponekad naziva i naziv za kabriolete visoke klase sa četiri vrata, poput ceremonijalnih ZIL kabrioleta.
11 slajd
Opis slajda:
Lando je automobil sa mekim sklopivim ili uklonjivim tvrdim krovom nad putnicima. Brogam je vrsta karoserije putničkog automobila koja ima uklonjivi ili sklopivi dio krova iznad prednjeg reda sedišta. Ovaj tip karoserije poznat je i kao “coupe de ville”. Targa je tip automobilske karoserije putničkog automobila, vrsta sportskog roadstera sa 2 sedišta sa kruto postavljenim vetrobranom, cevastim okvirom iza sedišta i zadnjim staklom. Spider je otvorena karoserija automobila sa dvoja vrata. Za razliku od roadstera, gornja ivica vjetrobranskog stakla nalazi se znatno ispod očiju vozača ili je potpuno odsutna.
12 slajd
Opis slajda:
Pikap je karoserija tereta i putnika sa otvorenom platformom, strukturalno i stilski kombinovana sa kabinom. Kombi: karoserija tereta i putnika sa čvrstim metalnim dijelom karoserije iza putničkog prostora; obično se proizvodi na bazi karavana ili se izvodi na teretnoj šasiji koristeći zasebnu putničku kabinu, karoseriju i platnenu ili metalnu tendu; može se napraviti i na bazi kamioneta.
Slajd 13
Opis slajda:
3. Najpoznatije marke automobila. Audi je jedna od najuspješnijih automobilskih kompanija, koja je ujedno i jedan od lidera u njemačkoj automobilskoj industriji. BMW (BMW) je legendarni bavarski koncern čiji su proizvodi uvijek poznati po svom besprijekornom kvalitetu i visokoj pouzdanosti. Chevrolet (Chevrolet) je vodeća grana američkog koncerna General Motors, čija je glavna specijalizacija proizvodnja putnička vozila, pickups i SUV vozila.
Slajd 14
Opis slajda:
Daewoo (“Daewoo”) je južnokorejska automobilska kompanija, dio koncerna General Motors. Ford Motor je američka kompanija koja je jedna od vodećih u svjetskoj automobilskoj industriji. Honda Motor Company (Honda Motor Company) je japanska korporacija, prvenstveno poznata kao proizvođač automobila i motocikala, koju je 1946. godine osnovao izvanredni inženjer i trkač Soichiro Honda.
15 slajd
Opis slajda:
Kompanija Jeep je ogranak velikog američkog koncerna Chrysler i specijalizirana je za proizvodnju terenskih vozila. Istorija marke Mercedes-Benz započela je 1890. godine, kada je Gottlieb Daimler osnovao svoju kompaniju na periferiji Stuttgarta.
16 slajd
Opis slajda:
Nissan Motor (Nissan) je jedna od najvećih japanskih korporacija koja je specijalizovana za proizvodnju automobila, autobusa i kamiona. Automobilski koncern Opel jedan je od vodećih proizvođača putničkih automobila i minibuseva u Njemačkoj.
Slajd 17
Opis slajda:
Peugeot je francuska kompanija koja je jedan od najvećih proizvođača automobila na svijetu. Svaki Peugeot automobil ima upečatljiv dizajn i visokokvalitetne materijale za unutrašnjost. Renault (Renault) je francuska automobilska kompanija koja se bavi proizvodnjom automobila, kamiona i sportskih automobila. Suzuki je jedan od najpopularnijih japanskih brendova automobila. Kompanija proizvodi male i ekonomične automobile, koji se razlikuju po svom univerzalnom dizajnu i izdržljivosti.
18 slajd
Opis slajda:
Toyota Motor Corporation (Toyota) je najveća svjetska japanska automobilska korporacija, koja je dio Toyotine finansijske i industrijske grupe. VAZ (VAZ) – Volžski automobilski pogon. Ruska kompanija specijalizirana za proizvodnju putničkih automobila marki kao što su Zhiguli, Lada i Niva. "GAZ" (GAZ) - "Gorky Automobile Plant" - Ruska kompanija proizvodnja automobila i kamiona marki Volga, Chaika, Gazela i Ural.
Slajd 19
Opis slajda:
UAZ, Uljanovska automobilska tvornica (UAZ), ruska kompanija za proizvodnju automobila i kamiona.
20 slajd
Opis slajda:
4. Glavne komponente i dijelovi automobila. Motor - u ulozi izvora mehaničke energije, zahvaljujući kojoj se automobil može kretati, motor djeluje kao vitalni centar svakog vozilo. Šasija je skup jedinica koji prenosi mehaničku energiju od motora do pogonskih točkova. Obrtni moment koji se prenosi na pogonske točkove vozila se po potrebi menja pomoću menjača (mjenjača). Elastičnu vezu između osovina i karoserije uspostavlja ovjes.
21 slajd
Opis slajda:
Karoserija - Osnova automobila, na koju su pričvršćene sve njegove jedinice i komponente - ovo je karoserija.
LIJEK OD DOSADE
Jedna engleska poslovica kaže: “jedan Englez je džentlmen, ali dva Engleza su opklada.” Očigledno nije slučajno što se Engleska smatra rodnim mjestom klađenja – svađanja oko nečega. Strast za “kladenjem” je ovde prihvaćena ne samo od strane jednostavni ljudi, ali i najplemenitiji i najeminentniji.
Mađarski pisac Istvan Rath Veg je, analizirajući ovu karakternu crtu Engleza, napisao: „Ne zna se šta je razlog za ovu raširenu pojavu: ili čuveni engleski „spleen“, odnosno dosada i melanholija, očigledno izazvana maglovita i hladna klima. Ili manje poznati engleski “him”, odnosno “skok”, ova riječ se u Engleskoj koristi da opiše osobu opsjednutu nekom čudnom idejom. Ali jedno je jasno: svako ko je pao u slezinu i želi da se oslobodi od nje, nehotice potpada pod varljivi uticaj vim: pretvara se u ekscentrika koji pristaje na bilo kakav ekspanzivni čin, samo da bi pobegao iz močvare slezena, barem na neko vrijeme. Tako nastaje groznica debate i klađenja.”
PROFESIONALNI DEBATER
Ponekad su ovi sporovi potpuno anegdotske prirode. Na primjer, kao u ovom slučaju.
Jednog dana, jedna šarmantna osoba, studentica prestoničkog univerziteta po imenu Deborah, došla je da poseti svoju prijateljicu u malom provincijskom gradu. Na kapiji jedne od trošnih kuća ugledala je luksuzni Ferrari, automobil milionera. “U ovom siromašnom selu žive milioneri”? - pitala je drugaricu. „Ne“, odgovorila je. - Ovaj auto pripada starom Billu. Uzgred, on upravo dolazi prema nama.” Nakon što je pozdravila Billa, Deborah je počela da se pita šta je uradio da zaradi tako luksuzne automobile.
„Ništa posebno“, odgovorio je starac. - Samo što s vremena na vreme pravim različite opklade, a ovo mi donosi mali prihod.
Ne mogu da verujem da se šališ! - nasmijala se djevojka.
Ne sve. Na primjer, mogu se kladiti u sto funti da ćete do sljedeće nedjelje imati veliku modricu na vrhu butine!
Pa ovo je potpuno glupo! - rekla je devojka - nikada nećete moći da dobijete takvu opkladu!
Želite li probati? - Bill se lukavo nasmiješio.
Nakon što je malo razmislila, djevojka je pristala.
Deborah je nedelju dana gledala u svoja bedra, izbegavajući sve vrste šampona i parfema kako ne bi izazvala alergije. U nedjelju ujutro sa zadovoljstvom je otkrila da na njenim bedrima nema modrica.
U dogovoreni sat pojavio se Bill, kome je devojka odmah saopštila da je izgubio opkladu.
"Spreman sam da ti verujem, draga moja", rekao je Bil, "ali govorimo o prilično pristojnom iznosu, a ja se moram sam uveriti u to." Stoga nemojte odbiti ljubaznost da skinete farmerke i gaćice.
Deborah je bilo pomalo neugodno zbog ovog prijedloga, ali, shvativši da stari Bill kao muškarac ne predstavlja nikakvu posebnu opasnost za nju, brzo mu je razotkrila svoje ljupke zadnjice. Naravno, tu nije bilo modrica.
Pa, pobedio si! - rekao je Bill i pružio devojci ček na sto funti.
Ne razumijem ništa. Ti si samo neka luda! - rekla je devojka zakopčavajući farmerke. - Da li je moguće zaraditi novac na ovakvim glupim opkladama?
“Vrlo je moguće”, Bill se nasmiješio. - Vidite li onu dvojicu radoznalaca sa dvogledom na trećem spratu? Kladio sam se s njima na dvije stotine stopa da ćeš skinuti gaćice preda mnom i razotkriti svoje divno dupe!
UJUTRO - OVCE, UVEČE - KAPUT
Jednu od najpoznatijih opklada, na koju se engleski hroničari često pozivaju, svojevremeno su napravila dva proizvođača - Coxetter i Throckmorton.
Prvi od njih je izjavio da sa dobri majstori možete činiti čuda. „U našem poslu nema čuda“, rekao je drugi. “Najvažniji nam je integritet radnika.” „Ali i dalje tvrdim da sa pravim majstorima možete napraviti čudo“, ponovio je Coxetter. Reč po reč, izbio je spor. Coxetter je predložio: "Ako mi ujutro dovedete dvije žive ovce, onda ću do večeri napraviti ogrtač od njihove vune." Throckmorton se glasno nasmijao: „Ne vjerujem! Ovo je glupost! Potpuna glupost! Na kraju su odlučili da se klade na 1000 gvineja.
Sljedećeg dana, Throckmorton je doveo dvije ovce u Coxetterovu fabriku. Uvjeravao je da će kaput biti spreman u devet sati uveče. Ovce je trebalo šišati, vunu ispredati, razmotavati i tkati predivo, filcati sukno, farbati, presavati i tek nakon svih ovih radnji krojač je mogao započeti svoj posao.
Do četiri sata popodne tkanina je bila spremna. A u 8:40 uveče, Coxetter je Throckmortonu predao ogrtač koji je bio spreman i sašiven da pristaje njegovoj figuri. U ovoj frakciji, gubitnik opklade, nimalo zabrinut zbog gubitka, pojavio se na balu ispred velikog društva koje je okupio dobitnik opklade da proslavi ovaj događaj.
MAČKA DESNO, STARICA LIJEVO...
Pisci su oduvijek bili nenadmašni majstori klađenja. I, prije svega, naravno, engleski. Jonathan Swift, na primjer, nije bio jedan od onih nerazumnih džentlmena poznatih u Engleskoj kao "Kladim se u bilo šta." Međutim, bio je neumorni pokretač mnogih smiješnih opklada.
Jednog dana vozio se u kočiji sa članom parlamenta, lordom Oksfordom. Ne zna se kako, ali Swift je ovog ozbiljnog političara nagovorio da se s njim potpuno neozbiljno kladi. Svađali su se: ko će od njih moći brzo da izbroji trideset pilića koji kljucaju hranu uz cestu. Svaki od njih je brojao piliće samo na strani na kojoj su sjedili. Predviđen je još jedan uslov: mačka ili starica odmah koštaju trideset kokošaka. Na putu ih je sustigao drugi poznati političar, lord Bolingbrok, ušao u njihovu kočiju i počeo da objašnjava Oksfordu jedno veoma važno i složeno političko pitanje. Slušao je sa pažljivim izrazom lica, klimnuo glavom, ali mu se odjednom lice naglo promenilo i viknulo: „Brzo! Mačka je na desnoj strani! Pobijedio sam!!!"
Čuveni romanopisac Charles Dickens učestvovao je u najmanje nekoliko stotina opklada. I u gotovo svim je izašao kao pobjednik. Istina, ovi sporovi su bili gotovo uvijek duhoviti; Dikens je općenito obožavao sve vrste podvala i šala. Čak je uspio da se kladi sa vlastitom ženom i djecom. Jednog dana se “ozbiljno” posvađao sa suprugom zbog toga što je mogao jezikom da dodirne vrh nosa. Nakon opklade, prišao je supruzi, isplazio jezik i... dodirnuo vrh njenog nosa. A kada je počela da se ljuti na ono što je mislila pod njegovim jezikom i nosom, Dikens je odmah ponudio novu opkladu, ovaj put pod njenim uslovima. I... ponovo je pobedio. Pobjeda je obično bila neka vrsta domaće pečenje, za koje je pisac bio veliki lovac.
KADA SE DVA GENIJALA SVAĐAJU...
Jednog dana u prijateljskom razgovoru dvojice poznatih engleskih dramatičara dogodila se neobična svađa. Jedinstven slučaj u istoriji književnosti: Bernard Šo protiv Oskara Vajlda! Autor Pigmaliona je tvrdio da dramaturzi realisti, odnosno on, imaju bogatiji i veći vokabular od dramatičara-pjesnika, odnosno Vajlda. Autorica “Idealnog muža” osporila je ovo mišljenje i predložila, kao dokaz, da se smisle i na papiru napišu sinonimi za izraz “lijepa žena”.
Četvrt sata kasnije, sudije - ispostavilo se da je nekoliko književnih kritičara koji su bili prisutni u razgovoru - nakon što su pregledali radove svakog od dramaturga, objavili su odluku: pobedu "pesnika" sa jasnom prednošću . Ako je Shaw uspio smisliti samo 35 sinonimnih fraza, onda Wilde... - 59! Šo je, ne verujući u to, zgrabio Vajldov list i, preleteći očima tekst, polako podigao svoj ugašeni pogled ka prijateljski nasmejanom pesniku. Dramaturg realista je bučno uzdahnuo, pa se spustio na jedno koleno i, teatralno stavivši ruku na srce, uzviknuo:
Sagnem glavu sa divljenjem pred tvojim genijem, prijatelju! Da budem iskren, bio sam potpuno siguran da u našoj književnosti postoji samo jedan genije. Ali, kako se ispostavilo, nas dvoje smo...
Vajld se nasmijao i pružio ruku "drugom" geniju...
50 Gvineja za slomljeni vrat
U “Istoriji ljudske gluposti” Istvan Rath Veg, govoreći o groznici svađe, od koje se, po njegovom mišljenju, “svi Englezi s vremena na vrijeme razboljevaju”, daje nekoliko primjera zabavnih opklada koje su ljuta gospoda smislila sebe.
Teme debate bile su beskrajno raznolike. “Svađali su se, na primjer, na koliko bi se komada raspalo veliko ogledalo u kafani da se razbije. Pobjednik je bio onaj čija je pretpostavka bila najbliža istini.
Fox, jedan od najvećih državnika Engleske, kladio se u klubu na 1000 funti. Trebalo je da ih primi onaj ko je najbliže pogodio broj taksija koji će prvi proći ispod prozora kluba. (Istina, Foxovo kasnije bogatstvo bilo je mnogo manje od veličine njegovih dugova.)
Drugi gospodin se kladio da će svaku noć provesti u drugoj kući godinu dana. Izdržao je tri mjeseca, a onda je odustao i platio.
Zabavnija opklada napravljena je 1773.: za tri sata je trebalo prejahati četrdeset engleskih milja na konju, popiti tri boce vina i „odvezati pojaseve trima devojkama“. Ovaj neobični olimpijski sport osvojio je obučeni šampion. Ne znamo detalje, što je moralo biti zanimljivo, ali nema sumnje da zemlja nikad nije rodila glupljeg čovjeka koji je platio pedeset gvineja da drugi pije vino itd.
Kladili su se da li će se čovek koji je upao u Temzu utopiti ili isplivati, a sa mosta su ljutito vikali spasiocima u čamcu: ne dirajte ga, kladili smo se!
Desilo se strancu po imenu Karačioli da je u Londonu izašao na jahanje i da ga je konj nosio. Očajnički povlačeći uzdu, odjednom je čuo nekoliko engleskih džentlmena kako galopiraju za njim, koji su vikali dok su hodali:
Slomi mu vrat!
Neće se slomiti!
Kladimo se na bilo šta!
Pedeset gvineja!
Slažem se!
Pobesneli konj je trčao sve brže. Uplašeni jahač je već bio spreman da se kladi da će slomiti vrat. Odjednom - tračak nade: pred njim se pojavila barijera. U njegovoj blizini su carinici koji će vjerovatno zadržati i zaustaviti konja. Vain hope; iz paklene pratnje već izdaleka viknu: „Kladim se! Pustite ga da prođe!” I, naravno, pustili su ga, završio je iza barijere, pao s konja, izgubio svijest, ali nije slomio vrat.”
NE SVAĐAJTE SE SA NEPRIJATELJIMA ENGLESKA
„Šta je još čudnije od ovih čudnih opklada“, nastavlja Rath Wegh, „prema starom engleskom zakonu, sudija može odrediti ko će dobiti spor.“ Kao primjer navodi slučaj opklade koju su napravili baronet Sykes i svećenik Gilbert.
“U jednoj kompaniji razgovor se okrenuo Napoleonu. Baronet je insistirao da ovaj čovek neće dugo izdržati, imao je toliko neprijatelja i toliko opasnosti ga je okruživalo. Od riječi do riječi, a onda je baronet ponudio sljedeću opkladu: neka mu plate 100 gvineja odjednom, a on će plaćati po jednu gvineju svaki dan dok je Napoleon živ. Gilbert je pošteno ispunio uvjet i sljedećeg dana poslao je baronetu 100 gvineja. I baronet mu je svaki dan plaćao po jednu gvineju sve dok ovih sto gvineja nije nestalo, štaviše, plaćao mu je kasnije, pune tri godine. Nakon čega mu je dosadilo da plaća ovu kiriju, te je tu stvar iznio na sud. Sud je, vođen visokim motivima, proglasio opkladu nevažećom. "Ne može se tolerisati da se interesi engleskih građana vezuju za produženje života engleskog neprijatelja", rekao je sudija. “Ali ne možemo dozvoliti da se zavjera protiv Bonapartea rodi kao rezultat takvih opklada.”
Godine 1845. sudovi su konačno oslobođeni dužnosti da se ozbiljno bave takvim glupostima. Parlament je usvojio zakon kojim se sve obaveze koje proizilaze iz opklade poništavaju.”
„Danas se možete svađati“, zaključuje Rath Weg, „ne možete tek tako ići na sud. U znak sjećanja na neugodne opklade tog vremena, ostao je samo komad odjeće. Lord Spencer se kladio da će odrezati repove fraka i načiniti taj kroj fraku modernim. Kada se pojavio u društvu noseći ga, kicoši su ga pogledali velikim očima, a sutradan su odjurili kod krojača. Tako je rođen Spencer."
MISTERIOZNA BIĆA OVE ŽENE!
Bilo bi nepravedno reći da su klađenje samo Englezi. Predstavnici različite nacije lako se bacaju u vrtlog sumnjivih sporova. Francuzi su, na primjer, veoma bliski svojim sjevernim susjedima. Jednako su „slabi“ na opklade. Među francuskim ljubiteljima svađe su sva poznata lica: Dumas, Moliere, Louis XIV, Hugo, Zola, Musset, Balzac. Potonji uopšte nije imao sreće u opkladi. Autor “Raskoša i siromaštva kurtizana” zamišljao se kao stručnjak za ženske duše i neoprezno se uplitao u svađe, obećavajući da će pogoditi za neku sitnicu ili sitnicu, prvi put gledajući ženu, njen karakter, bračno stanje i ceo njen prethodni život.
Jednog dana, šetajući parkom, sreo je plavu ljepoticu pravilnih crta lica, uskog struka i velikih grudi, koja je hodala ruku pod ruku sa crnokosom prijateljicom, potpuno suprotnom od nje: mršavom, dugonosnom, neukusno našminkana dama neodređenih godina. Balzac je bio zaintrigiran ovim parom i on i njegov prijatelj su je pratili.
Na putu je prijatelju objavio da plavokosa dama - "naravno" Francuskinja, rođena u Parizu - "samo Parižani imaju takav hod", nije udata, ali ima nekoliko bogatih ljubavnika koji su je podržavali. Ružna dama - najvjerovatnije Engleskinja ili Škotlanđana - "samo one nose takve frizure", najvjerovatnije neka modičarka ili domaćica, udovica, ima jedno dijete koje stalno živi sa bakom...
Prijatelj - bivši sveštenik - je iznenađeno otvorio usta. Balzac je, čitajući nepovjerenje u očima svog druga, ponudio da se kladi na bilo šta. Prijatelj se složio, rekavši da je dugo sanjao o ručku u Maximu (Maxim je u to vrijeme bio najskuplji restoran u Parizu). Nakon rukovanja, debatanti su prišli ženama i, predstavljajući se, ispričali im o svom sporu (ne prećutkujući, naravno, detalje). Njihov zajednički razgovor se nastavio još desetak minuta. I sa svakim minutom, Balzac je postajao sve razočaraniji.
Ljepotica se ispostavila... Ruskinja, supruga njemačkog ambasadora, pobožna i vjerna supruga, majka dvoje djece. Ružna žena uopšte nije bila Škotlanđanka, već Francuskinja, "rođena Parižanka", neudata glumica bez dece, a ujedno i prilično neozbiljna osoba, koja je odmah nagovestila da joj neće smetati da nastavi poznanstvo sa njih dvoje. “poštovani monsieurs” u nekom kafiću ili restoranu..
Kao rezultat toga, dvoje ljudi je otišlo u restoran: Balzac i njegov gladni prijatelj.
KO IMA MOĆ DA "HVATI VJETAR"?
Za utjehu Balzaca, treba reći da se spisateljice koje su zaista dobro poznavale žensku psihologiju mogu prebrojati na jednu ruku. Među Francuzima su Dumas Sin, Maupassant i Alphonse Allais.
Allais, pisac satirike poznat po svojim zajedljivim duhovitostima, nikada nije bio damski muškarac, ali se smatrao njihovim omiljenim. Pitanje je zašto? Nejasno. Sa ljepšim polom ponašao se pomalo ležerno, pomalo snishodljivo, pa čak i ironično, ali sve je to samo dodalo njegov šarm. Zaista, "pokušati objasniti žensko srce znači pokušati uhvatiti vjetar."
Jednog dana, u krugu prijatelja, Alle je rekao:
Sa apsolutnom sigurnošću mogu reći da žene nikada ne slušaju šta im se govori, osim kada govore o ljubavi ili novcu.
Jedan od sagovornika je počeo oštro da prigovara. A onda je Alla predložila provođenje eksperimenta.
Jednom su - sa istim prijateljem koji je započeo svađu - trebali da se pojave na večeri. Prilično kasno, Alle je rekla domaćici:
Izvini, draga, ali morali smo da dokrajčimo jednu staricu, što smo i uradili. To je ono što nas je zadržalo.
„Nije važno“, odgovorila je gospođa sa šarmantnim osmehom. - Sada konačno možemo sjesti za sto.
TEST LJUBAVI... SA ajkulama
Amerikanci nisu ništa manje ludi kada su u pitanju razni sporovi. Tako su se Bill i Nick Bettger, braća blizanci, svađali ko od njih može brže plivati preko Sidnejskog zaliva prepunog ajkula (to se dogodilo u Australiji). Stigavši na ljeto u Australiju da se opuste, braća su na plaži upoznala lokalnu ljepoticu i ludo se zaljubila u nju. A da bi odlučili ko je od njih vredniji njene ruke i srca, smislili su test koji je bio koliko glup koliko i opasan. Odabrane su sudije, obaviješteni i pozvani prijatelji i poznanici.
Tada su voljena braća poslala pismo svojoj vili, u kojoj su rekli da su jednom za svagda odlučili da otkriju ko je od njih dostojan njene pažnje, ljubavi itd. Pismo se završavalo molbom da se u zakazanom danu i času pojavi na tom i tom mjestu na suprotnoj obali zaljeva i sačekaju, da tako kažem, najdostojnije od dostojnih.
Na dan opklade na obali se okupila poprilična gomila turista, znatiželjnika i posmatrača. Jedni su tražili da pozovu policiju, drugi - doktora, treći - psihijatrijsku pomoć sa bolničarima. Ipak, većina okupljenih samo je željela da se zabavi i vidi kako će završiti ovaj smiješni nastup.
Međutim, za učesnike ove emisije nije bilo dovoljno zabave: plivati pola kilometra pored peraja ajkule koji sijeku površinu vode bilo je jednako smrtnoj kazni. Ali, kao što se često dešava, ljubav lišava ne samo oči, već i um. Neki od gledalaca su već nagovarali braću, savjetujući im da brižljivo čuvaju svoje “najintimnije stvari” od ajkula, inače, ako je ajkule odgrizu, više neće imati vremena za djevojčice. Braća su, ne obazirući se ni na koga, skočila u vodu na "jedan-dva-tri".
Odmah treba reći: ajkule tog dana nisu imale sreće. Niko od braće nije povređen. Očigledno, nije bilo vrijeme za ručak za ajkule. Ali braća takođe nisu imala sreće. Gotovo istovremeno su doplivali do obale, ali tamo nisu našli djevojke. Ona je, kako se kasnije ispostavilo, zajedno sa svojim verenikom, konobarom iz lokalnog lokala, prethodne noći otišla na put oko sveta.
Ne zna se da li su braća čekala njen povratak ili ne da joj kažu sve što misle o njoj. Jedino što iznenađuje je da se ovi Amerikanci nisu ni raspitali da li se njima sviđaju devojci pre nego što su rizikovali život za nju.
“NA ŽIVOM TORPEDU - VATRA!”
Američki plivač Boyton ušao je u istoriju ne samo zbog svojih rekorda. Ostao je u sjećanju potomstva kao izvanredan i, avaj, tragični ljubitelj ekstravagantnih opklada.
Jednom se kladio u značajnu svotu novca da bi mogao podmetnuti torpedo (bez baruta, naravno) pod engleski bojni brod Garnet usidren u njujorškoj luci. U dogovoreni dan i sat, Boyton je isplovio s obale, stavivši torpedo na svoja leđa. Bio je spreman da ispuni svoju obavezu, ali su ga u tom trenutku primijetili engleski stražari. Dežurni oficir, pogrešno shvativši plivača za "bombaša samoubicu", dao je komandu mornarima: "Pucajte na živo torpedo!"
Ranjen od dva metka, Boyton bi vjerovatno platio životom da nije uzviknuo svoje ime policajcu. Na sreću plivača, oficir je pogodio šta se dešava i naredio da se spusti čamac, što je iscrpljenog Bojtona dovelo do bojnog broda. Ispostavilo se da su mu rane prilično opasne, ali su ipak zacijelile i potpuno se oporavio.
Međutim, ovaj incident mu nije poslužio kao lekcija. Sljedeći put, Boyton se kladio da će plivati preko najvećih vodopada na svijetu, Nijagarinih vodopada. Jednom u mladosti ga je već preplivao, ali su očevici ovaj incident pripisali čudima. A kada je objavio opkladu o drugom izletu preko vodopada, mnogi su pristali podržati ovu opkladu: svi su bili sigurni da takav podvig neće biti ostvaren drugi put.
I tako se dogodilo. Neustrašivi sportista, opsednut manijom klađenja, platio je životom.
Mnoge smiješne opklade mogu se izvući iz života Amerikanaca - posebno ih vole stanovnici ove zemlje. To uključuje opkladu koja se dogodila 1901. godine u New Yorku.
Jedan od njenih stanovnika kladio se sa svojim prijateljima u veoma veliku svotu novca da će dobiti više od stotinu potpisa uticajnih pastora Episkopske crkve na peticiji crkvenim vlastima da njujorški biskupski biskup... treba da bude obešen.
Napisao je dugačku peticiju, počevši riječima: “U najboljem interesu Protestantske episkopalne crkve...” U sredini ove dugačke peticije bila je sama suština u riječima: “Mi, dolje potpisani, tražimo da biskupa New Yorka objesiti za vrat.” Peticija je lijepo napisana i na najboljem papiru. Nadalje, nije korištena nikakva obmana za dobijanje potpisa. Predlagač je samo rekao da se radi o peticiji duhovnim vlastima u stvari koja se tiče dobrobiti crkve.
Glavna poteškoća je bila nabaviti prva 3-4 potpisa poznatih propovjednika. Međutim, oni koji su samo pogledom preleteli tekst peticije lako su je potpisali. Oni koji su ih pratili potpisali su samo gledajući potpise ovih prvih, a da uopšte nisu čitali tekst peticije. Vrlo brzo je prikupljeno čak i više potpisa nego što je bilo potrebno za pobjedu.
Nakon što je dobio iznos koji mu pripada, u dobitnoj opkladi je pisalo da je mogao dobiti ne sto, već hiljadu potpisa raznih sveštenstva na peticiji, da je to bilo potrebno.
BOCA KONJAKA U ZAMJENI ZA FOTOGRAFIJU
Sljedeća opklada se može svrstati u međunarodnu, jer su je zaključili Rus i Englez (kako bez Engleza?). To su bile dvije poznati pisac- Maksim Gorki i njegov kolega pisac Herbert Vels.
Jedne lepe večeri, dok je bio u poseti Gorkom, autor „Nevidljivog čoveka“ je polako pijuckao neobično meki i aromatični konjak. Bio je to poklon Gorkiju od navijača iz Gruzije. Piće je toliko očaralo gosta da je, saznavši da Gorki ima još jednu takvu bocu, odmah ponudio da se kladi.
Sipavši vodu u jednu čašu, a konjak u drugu, rekao je ruskom piscu da može da zameni obe tečnosti u čašama, a da ne koristi ni usta, ni treću čašu, ni slamku. Gorki je, češući se minut po potiljku, odgovorio da je tako nešto svakako moguće. Međutim, on, Gorki, ne zna tajnu ovog trika i, da bi saznao, prihvata opkladu. Na Wellsov prijedlog, Gorki se kladio na bocu konjaka, a on sam - na svoju fotografiju.
Evo šta se potom dogodilo. Wells je izvadio svoju fotografiju iz džepa i njome prekrio čašu vode. Zatim ga je pažljivo okrenuo i stavio na drugu čašu tako da je fotografija bila između njih. Nakon toga, engleski pisac je lagano pomerio fotografiju u stranu i... I zlatna tečnost je počela da curi u gornje staklo, a providna u donje.
Uprkos gubitku, Gorki je bio zadovoljan opkladom: zgrabio je konjak, Wells je gubitniku ostavio dragoceni poklon - njegovu fotografiju sa posvetnim natpisom.
“DEZERT” IZ KUPRINA
U Rusiji je bilo i kladioničara. Lav Tolstoj je jednom dobio dabrovu kapu od Vladimira Čertkova, svog književnog agenta i prijatelja, na opkladu. Čertkov je, bez pažljivog razmišljanja, izrazio sumnju u zdravlje Tolstoja, koji je tada već bio u sedmoj deceniji. Tolstoj je, ljut, predložio opkladu. A onda je otišao i čučnuo kao pištolj (tj. na jednoj nozi) 30 puta zaredom!
Aleksandar Kuprin bio je veliki ljubitelj smiješnih šala. O njegovom životu u Odesi se stvaraju legende. Jedna od njih priča kako je Kuprin šetao po lučkim kafanama i pitao njihove vlasnike za najneugodnije ili škrte mušterije. Kada mu je neko na to ukazao, Kuprin mu je prišao i, nakon što je malo popričao i počastio sagovornika čašom besplatnog pića, ponudio da igra „novomednu“ igru: za neki novčić pojedi, na primjer, buvu. Kao, "Ako pojedeš buvu, daću ti peni, ako je ne pojedeš, daćeš meni peni." U to vrijeme čak i peni je bio, kako kažu, novac. Stoga, stegnuti trgovac ili neki mornar pohlepan za lakim novcem, ne primjećujući ulov, po pravilu brzo pristaje na takvu igru. A suština hvatanja bila je jednostavna, kao u poznatoj izreci: „Hajde da se družimo, idite u goste: onda ja dođem kod tebe, pa ti mene odvedi kod sebe“.
Kada je buva uspješno pojedena, igra se tu nije završila. Poslije buve uslijedila je ponuda da pojedemo pauka. Nakon pauka, predloženo je da se „okusi” muva... Zatim - bubašvaba... Zatim - crv... Nagrada se shodno tome povećala: pet kopejki, deset kopejki, petnaest kopejki... rublja je ponuđena kao nagrada, bila je neophodna šok sugestija: pojedite kašiku... psećeg izmeta!
Teško je uplašiti Rusa teškoćama, a još više ove vrste. Pogotovo ako se čeka cijela rublja - znatna suma za redovnog kafane. Kada je žrtva šale prošla ovaj težak test, tada je došao vrhunac cijele igre, reklo bi se njen posljednji akord: za dvije rublje nudilo se pojesti kašiku... ljudskog izmeta! Sve sa istom lukavom klauzulom: „Pojedi kašičicu g.. - Daću ti dve rublje, ako ne pojedeš, daćeš meni.“
Kažu da je bilo i onih koji su, “dezinfikujući” se još jednom porcijom votke, ipak progutali ovaj “desert”. "Pobijedio si!" - rekao je tada Kuprin, glumeći tugu, dajući prezrivom škrtu dva rublja. Međutim, pobjednička radost je bila kratkog vijeka. Uz opštu galamu i povike “fu-u!”, derište je, sa dvije “nagradne” rublje u džepu, motkama i nogama istjerano iz kafane.
Ipak, takvi slučajevi su bili rijetki. Češće je Kuprin nailazio na one koji su, ne mogavši da savladaju gađenje, pokorno davali Kuprinu dve rublje. A onda, malo kasnije, otreznivši se, glasno je uzviknuo: „Šta sam uradio, ljudi dobri? Pojeo si gomilu sranja i platio dvije rublje za to?!” I, jureći od stola do stola, počeo je da traži svog prestupnika.
I tada je, kako kažu, Kuprin već nestao.
POSJETA NAPOLEONU
Mihail Ivanovič Pylyaev u svojoj divnoj knjizi "O izuzetnim ekscentricima i originalima" citira priču koja se dogodila davne 1812.
„Princ Gagarin, koji je živeo u Moskvi na samom početku 1880-ih i dobio nadimak „Adamova glava“ zbog svoje mršavosti, bio je poznat kao ekscentrik i zver. Jedna od njegovih velikih slabosti bilo je klađenje. Jednog dana se kladio sa četom oficira da će Napoleonu isporučiti dve funte čaja.
To se dogodilo 1812. godine, tokom boravka Francuza u Moskvi. Opklada je bila luda. Niko od onih koji su se svađali s knezom Gagarinom nije sumnjao da je nemoguće prodrijeti u Napoleona, jer je vojska i svita koja ga je okruživala previše čuvala cara. Međutim, princ Gagarin se odvažio na ovaj rizičan posao i postigao da ga Napoleon prihvati.
Prvo pitanje koje je veliki komandant uputio princu Gagarinu bilo je sledeće: šta je posetiocu potrebno od njega? Gagarin je priznao:
Kladim se sa čitavim društvom da Vaše Veličanstvo neće odbiti da proba naš moskovski čaj, koji je nacionalno piće Moskve.
I tek onda si došao kod mene? - upitao je Napoleon, ne zadržavajući podrugljiv osmeh.
O ne! Inače, želeo sam da se uverim da li su Francuzi gostoljubivi i galantni kao što kažu da jesu.
Francuzi su popustljivi i ljubazni! - rekao je Napoleon i naredio onima oko sebe da puste princa Gagarina nazad u ruski logor.
Opklada je dobijena, što je trebalo i dokazati.”
GDJE DA SKRIM KRUPCANU?
I u zaključku, evo još jedne priče o opkladi iz Pylyaevljeve knjige.
„Jednom su generalni guverner Novorosijske teritorije, knez Mihail Voroncov, i njegov prijatelj, zemljoposednik Toropov, bili prisutni kada su krijumčari zadržavani na carini.
Budale, rekao je zemljoposednik, ne mogu da se bave krijumčarenjem neprimećeno. Uostalom, carinike je vrlo lako prevariti.
„Varaš se“, odgovorio mu je glavni carinik, „lako ćemo pronaći krijumčarenu robu, ma gde ona bila sakrivena“.
Pošto ste tako sigurni, hajde da se kladimo.
Princ Voroncov se umešao u razgovor:
Prihvatam opkladu i kladim se na sto hiljada rubalja. Ne možete neprimećeno prokrijumčariti krijumčarenje.
Sutra u 12 sati popodne ću prokrijumčariti krijumčarenu robu, a vi to nećete primijetiti. Zauzvrat, protiv vaših sto hiljada, kladim se u svoju imovinu, vrijednu pedeset hiljada. Da vidimo ko će to uzeti.
Šta ćeš doneti? - upitao je šef carine.
Čipka, dijamanti i drugi nakit. Tačno deset hiljada rubalja.
Sutradan, u dogovoreni sat, u carinarnicu je stigla kočija u kojoj je sjedio posjednik Toropov. Potraga je počela. Vlasnik je odveden u posebnu prostoriju, svučen je do gola, pregledan je svaki nabor njegove haljine i donjeg veša, ali ništa nije pronađeno. Njegov kočijaš je bio podvrgnut istom strogom pretresu. Nigdje nije bilo krijumčarenja. Zatim su otišli do kočije, izbičevali sav presvlake - ništa.
Rezultat su svi čekali suspregnuti dah.
„Isjeckaćemo tvoju kočiju“, rekao je Voroncov zemljoposedniku.
Isecite", složio se ovaj, "ali pod uslovom da ako ništa ne pronađete, onda platite sto i po rubalja za to."
Isjekli su posadu na komade - također ništa!
Upravnik carine je čak pregledao i grive i repove konja, ali, na svoju žalost, ni u njima nije našao ništa.
Pa, jeste li završili inspekciju? - pita gazda, gledajući pobjednički u gomilu.
„Gotovo je“, tužno su odgovorili carinici.
I niste našli ništa?
Možemo li sada pokazati krijumčarenje?
Pa pokaži mi...
Vlasnik zemljišta doziva mu bijelog čupavog psa koji je dotrčao za njegovom kočijom, a tokom pretresa je mirno spavao za stolom upravnika carine i traži makaze. Zatim uzima makaze i... cepa "kožu" svoje pudlice duž leđa. Ispostavilo se da je jednostavnog mješanca umotao u skupu čipku, između njih stavio dijamante i drugi nakit, nakon čega je nesvjesnog saučesnika vješto "umotao" u kožu pudlice, a bijelom bojom ofarbao šape, rep i glavu .
On je, naravno, dobio opkladu.”
Alexander KAZAKEVICH
Ovo, prema psiholozima, poboljšava ne samo vaše raspoloženje, već i samopouzdanje. Međutim, neka korist se može izvući iz izgubljenog spora. Na kraju krajeva, sve zavisi šta je u pitanju.
U djetinjstvu su se takva pitanja rješavala prilično jednostavno: s dječacima ste se mogli svađati za klik ili fofan, s djevojčicama - za poljubac. Unatoč svojoj općoj bezopasnosti, obje su opcije izazvale oslobađanje znatne doze adrenalina u krv. Do oko 15 godina S vremenom je interesovanje za spor počelo da dobija finansijsku prirodu. Dok konačno nije poprimilo ustaljeni oblik: sa djevojkom se kladimo na čokoladicu, s prijateljem, ako je, recimo, riječ o ishodu fudbalske utakmice, kladimo se na bocu šampanjca, viskija ili konjaka. Oba su naknadno zajedno uništena. I to je, s jedne strane, naravno tačno, jer na kraju niko nije uvrijeđen. Ali s druge strane, to je užasno dosadno.
Sećam se u Sovjetska vremena Jedan od mojih prijatelja izgubio je kutiju eklera od jedne mlade dame. Takođe, čini se, ne bogzna kakvu želju. Samo treba uzeti u obzir da su se ovi ekleri prodavali na jednom jedinom mjestu - lenjingradskoj poslastičarnici "Sever", a sam Romeo je tada živio u Podmoskovlju. I ništa, izgubio sam i otišao. Na studentski način, na štafeti. Ovo nije za vas da trčite u sljedeću radnju po šampanjac!
Ono što mislim je da u pravoj opkladi ne samo da bi predmet opklade trebao biti zanimljiv, već i dobitak. I ovdje možete smisliti mnogo toga. Zavisi sa kim se svađaš.
SA PRIJATELJEM
Ako ne želite da se svađate sa prijateljem, nemojte se svađati sa novcem. Bolje je za gubitke - skoro kao u djetinjstvu. Ako je gubitnik muškarac, on će sigurno održati svoju riječ i neće odbiti da trči gol s hula hoopom u ruci i vičući: "Evo ga, prsten moći!", idite na koncert Dime Bilana i pjevajte zajedno sa njim u prvom redu ili...
…skočiti s padobranom
Skok će gubitnika koštati 500-600 rubalja, što je mnogo jeftinije od boce istog dobrog konjaka. Štaviše, ispijanje alkohola, za razliku od skakanja, ne može se nazvati herojskim činom.
ako izgubite: pročitajte sigurnosna pravila i idite ljekarski pregled. Padobranstvo ima dosta kontraindikacija. Ako ništa drugo, pravi prijatelj će razumeti.
ako pobijediš: Ipak, kupite bocu šampanjca i dočekajte svog druga na zemlji uz čestitke.
...ostavi se loše navike
Barem mjesec dana. Često se to može učiniti bilo argumentom ili dogovorom, što je, kao što znamo, mnogo skuplje od novca.
ako izgubite: Obavezno napišite pismo uredniku. Veoma je zanimljivo znati koje loše navike može imati čitalac MN.
ako pobijediš: Hitno poklonite prijatelju primjerak vašeg omiljenog časopisa. Čini se da smo u ovih 100 brojeva naučili čitaoca da se riješi svih mogućih loših navika.
...sklekovi u padu
Imao sam priliku da radim po 100 sklekova svaki dan tri nedelje, nakon što sam izgubio opkladu sa ocem da ću treći kvartal petog razreda završiti bez C. Napumpao sam se temeljno.
ako izgubite: raduj se! Konačno, možete pokazati drugima šta ste postigli u teretani.
ako pobijediš: pobrinite se da se vježbe izvode ispravno. Kada radite sklekove, tijelo i noge trebaju biti u jednoj pravoj liniji, laktovi moraju biti pritisnuti na trup.
...nauci plesati
Na primjer, kao Michael Jackson - sa urlicima i mjesečinom. Ili u najgorem slučaju - ciganka sa izlazom. Uz obavezno naknadno izvođenje plesa na jednoj od prijateljskih zabava.
ako izgubite: pokušajte da insistirate na plesnom rokenrolu. Plus je što se pleše u paru. Osim toga, to je praktično fitnes.
ako pobijediš: Prije zabave odštampajte specijalne postere i napravite pozivnice koje najavljuju predstojeći očaravajući nastup.
...zaroni u rupu
Ili, kao opcija, trčite bosi po snijegu nekoliko krugova nogometni teren. Jahanje za petama oko klizališta je također dobra ideja. Uostalom, zima je pred vratima!
ako izgubite: pokušajte odgoditi izvođenje i barem malo pripremiti tijelo za temperaturno preopterećenje. Kontrastni tuš je ono što vam treba.
ako pobijediš: okupite sve svoje zajedničke prijatelje i ponesite sa sobom video kameru. Ovu emisiju niko ne bi trebao propustiti! Samo nemoj predugo držati prijatelja na hladnoći, da ne bi morao da posjećuješ jadnika u bolnici sa cijelom gomilom. I ovo više nije smiješno.
SA DEVOJKOM
Svađanje sa devojkom je zapravo nezahvalan zadatak. Nikada ne možete biti sigurni da li drži palčeve na leđima. Međutim, ako ste sigurni da će se vaša riječ održati, najbolje je da se kladite na...
…željeti
Od prijateljskog fantoma razlikuje se samo po tome s kim imate posla. To, s jedne strane, nameće određena ograničenja: nećete je tjerati da kukuriče kao pijetao. S druge strane, obećava najzanimljivije izglede.
ako izgubite: Izgovor "Nisam čarobnjak, samo učim", nažalost, neće uspjeti. Ali znaćete tačno šta možete očekivati od svoje devojke ako apsolutna moć padne u njene ruke.
ako pobijediš: zaželi želju za najtajnijim stvarima.
...istina
Pobjednik može postaviti bilo koje pitanje i ima pravo očekivati iskren i iskren odgovor.
ako izgubite: reci istinu. Laganje u vezi sa devojkom je poslednja stvar.
ako pobijediš: Tri puta razmislite šta ćete i kako pitati.
...izvršavanje rutinskih zadataka
Idealan predmet spora za rješavanje domaćih sukoba. Ako se kladite, potrošite šest mjeseci na iznošenje smeća ili strpljivo pranje suđa. Nema troškova, međutim, brzo dosadi. Ali kakvo osiguranje od manjih sporova!
ako izgubite: Ne slušajte glupe znakove - smeće treba iznijeti uveče.
ako pobijediš: nemojte prekoračiti granice razuma. Čarape i gaće uvijek treba da perete sami.
…dužnost da se ujutro probudim
Da li se stalno budite na poslu? Budite sigurni u temu spora, i sljedeći mjesec vaši šefovi će biti prijatno iznenađeni vašom tačnošću.
ako izgubite: ne zaboravite na doručak u krevetu.
ako pobijediš: barem je pusti da spava duže vikendom - ona već ustaje ranije od tebe cijele sedmice.
…šetnja u kino
Još niko nije otkazao mjesta za ljubljenje.
ako izgubite: stati u red na kasi. Ne jedite puno prije sesije. Bolje popij piće jak čaj. Još uvijek nije bilo dovoljno hrkanje u sali.
ako pobijediš: svejedno ga pozajmi. Kupovina karata je i dalje odgovornost muškarca. Ali možete sami odabrati film.
SA BILO KIM
Za anegdotu
Štaviše, onaj koji pobjednička strana ne poznaje.
ako izgubite: idite na stranicu 171. Najsmješniji vicevi su, naravno, o seksu.
ako pobijediš: zabavite se od srca. Smeh je odličan kardio trening!
Idem na kuglanje
Ili bilijar. Ili curling. Zavisi šta bolje igraš.
Ako izgubiš: Uživajte u svom protivniku do kraja. Raspršite ga na komadiće! Glavna stvar je da ne brinete o novcu koji ste izgubili. Na kraju, i bilijar i kuglanje se donekle mogu nazvati i sportom.
ako pobijediš: Da biste proslavili, možete sebi dozvoliti da budete velikodušni i date gubitniku besplatnu lekciju igre. Pa, relativno besplatno.
Recitovati poeziju na javnom mestu
Pjesme idu dobro. Posebno u “pametnim” kompanijama. Pogotovo ako se radi o Brodskom, Pasternaku ili stihovima popularnih pjesama izvođenim glasom "kao Voznesenski":
Roma, izvini, ali moram da bežim,
Djela, razumite, djela, djela.
Roma, izvini, imam avion
Moskva-Pariz-Milano-Moskva…
ako izgubite:čitati sa izrazom. Javni nastup u javnosti, razvijaju vještine upravljanja publikom i čine ga otvorenijim i opuštenijim.
ako pobijediš: Obavezno zamolite govornika da stane na stolicu.
Naučiti riječi ruske himne
Iznenađujuće, vrlo malo ljudi u našoj zemlji ih zna napamet. Što samo po sebi može biti razlog za svađu sa nekim upravo o tome.
ako izgubite: zapamtite: moć je sveta, zemlja je voljena, volja je moćna, a slava je velika. Dalje - lakše.
ako pobijediš: dogovorite da gubitnik polaže ispit dok gleda sljedeću fudbalsku utakmicu na kojoj će učestvovati ruska reprezentacija.
Pjevanje karaoka
Naravno, u pravom karaoke baru. Naravno, u dobrom društvu. I naravno, dobra užina.
ako izgubite: ne zaboravite da istegnete ligamente prije nastupa. 50 ml konjaka je baš za ovo. Ali ne više. Takođe, nemojte jesti orašaste plodove, semenke i čokoladu, oni vam pogoršavaju glas.
ako pobijediš: Ne sjedite blizu zvučnika. Čak i 15 minuta izlaganja preglasnoj buci može uzrokovati gubitak sluha. A u kombinaciji sa lošim glasom - i glavobolja.
Ovo je opasnost pretvaranja odnosa u rutinu i pukotina neizbježnog raskida. Kako spriječiti dosadu? Opklada dolazi u pomoć - svađa s nagradom za pobjednika. O čemu se tu ima raspravljati?
Možete se svađati oko bilo čega, glavno je da zainteresujete ljude. Možete odabrati bilo koju situaciju kao predmet spora: pušenje poljupca staroj dami ili pozivanje majke prijatelja u kino. Ne pretjerujte pri odabiru opcija i ne pravite ekstremne opklade koje su nesigurne za vaš život. Neka opklada bude zabavna i neobična. Glavna stvar prilikom klađenja je nagrada za pobjednika. Koje su nagrade?
Pogledajmo uzorak liste opcija za nagradu:
- materijalna stvar;
- Erotska masaža;
- erotski ples;
- sexy twist;
- radi domaće zadatke.
Muškarci vole svađe i uzbuđuju se. Morate uzeti u obzir ovu osobinu i ne ići predaleko prilikom klađenja. Nagrada i nagrada za pobjednika je najzanimljivija i najteža stvar u opkladi. Zamislite da će gubitnik provesti mjesec dana čisteći kuću ili guleći krompir za večeru? Ovo je težak zadatak, ali spor je spor!
Bitan! Kako biste spriječili da se vaša veza iznenada završi, nemojte se svađati sa svojim tipom oko ispravljanja loših navika. Odaberite opcije za cool i zabavne opklade!
Cool opcije za svađu između djevojke i momka
Šta misliti?
Recimo da naterate momka da se neobično oblači i da gnjavite prolaznike glupim pitanjima. Ujedno provjerite koliko dobro vaš odabranik razumije i prihvaća šale. Ako je stidljiv u komunikaciji, pustite ga da prošeta ulicom u bolničkim navlakama za cipele ili ode do prodavnice u pidžami.
- Ako pobedite, nagrada je 100 poljubaca.
- Ako izgubite, imat ćete težak zadatak (pronaći snježne kapljice zimi).
Zamolite svoju voljenu osobu da prizna ljubav samoj sebi: neka to prizna na šaren i zabavan način. Hoće li moći da namaže lice pekmezom, izađe na ulicu i fotografiše se sa prolaznikom ili dobije autogram?
Druga ideja
Nacrtajte tačku između očiju i hodajte s njom do večeri. Neka uzme metlu i potrči niz ulicu vičući "Harry Potter je na misiji." Ako to niste u mogućnosti, neka pozdravi sve prolaznike kada vas sretne na sat vremena.
Ponudite da se presvučete i nastavite sastanak kakav jeste! Zabavna i zabavna opklada je pričati na ulici uz poster i snimati razgovor na telefonu. Pustite ga da peva svoju omiljenu pesmu s ustima punim vode ili se popne na drvo vičući „Zviždite svima!” Druga opcija je da viknete sa balkona/prozora "ljudi, ja volim sve!" ili mjauku pet minuta. Staviti 30 predmeta na sebe i izaći van je također zabavno.
Bitan! Neka svađa postane igra i zabava, a ne da se pretvori u sumo borbu s kaznom za gubitnika.
Originalne svađe sa tvojim dečkom
Šta učiniti u ovom slučaju, šta smisliti? Da li tvoj dečko voli da se ljubi? Smislite argument ljubljenja: zabranite to na nedelju dana. Strana koja gubi ispunjava posebne uslove: guljenje krompira za večeru ili iznošenje smeća na mesec dana. Istovremeno će se riješiti svakodnevni problem čistoće u kuhinji. Možete dodati večernje pranje sudova na svoju listu za klađenje.
Tvoj favorit je obožavatelj fudbalski tim? Stavite opkladu na utakmicu. Gubitničkoj strani treba mjesec dana da počisti kuću. Možete se kladiti i na svoje prijatelje i ljubavnike, ako neko više voli da često mijenja partnere: koliko će trajati nova veza? Strana koja gubi erotski ples. Da dodate zabavu - pustite ga da žonglira sirova jaja dok se ne polome.
Koja je poenta svađanja sa momkom?
Opcija
Pitajte prolaznike na ulici za uloške. Druga opcija je da se našminkate i napravite selfi. Hoće li moći da zapleše "pijani" striptiz pred vama (ili društvom)? Kladite se da li će barem kod kuće nositi mrežaste čarape ili će bez donjeg veša otići u supermarket?
Cooler ideja
Skinite svu odjeću i stavite kecelju. U ovom obliku treba da donesete koktele gostima na zabavi i napustite prostoriju licem prema naprijed, a ne unatrag od vrata. Teža opcija je pojesti bananu u sendviču između nogu druge osobe bez upotrebe ruku.
Cool ideja
Obucite suknju bez kupaćih gaćica na zabavi i zabavite se sa gostima. Možete plesati erotski ples sa šerpom na glavi, pojesti bananu bez ruku ili ogromnu lizalicu sa cijelim društvom. Stidljivom tipu može se ponuditi manikir bogate boje s jedne ruke i provesti veče u društvu.
Ako ti se sviđa momak, šta možeš da raspravljaš sa njim?
Ovdje možete dati prostora svojoj mašti! Spor može biti bilo koji, glavna stvar je dobiti opkladu. Opkladu treba izvršiti na osnovu želje gubitnika. Ali želja se ne saopštava unaprijed (ovo je vrhunac i intriga).
Opcije želja:
- poljubac;
- veče uz svijeće;
- vožnja na osami;
- seoska šetnja za dvoje;
- izlet u kamp.
Druga opcija- kladite se na poljupce svakih pola sata. Strana koja gubi (momak) daje set čokolada djevojci.
Svađati se sa distance za svađu
- Možete se kladiti i sa dopisnim prijateljem
Neka upiše u rubriku "bračni status" - zaljubljen je u vas. Kul opcija je staviti čarape na uši i fotografisati sebe koristeći svoj VKontakte avatar. Romantična opcija je da napišete ljubavnu priču o vama i vašoj vezi ili napišete poeziju.
- Cool erotska opcija
Stavite golu fotografiju na svoj avatar (možete to učiniti u djetinjstvu). Glavna stvar je da fotografija prikazuje golo tijelo. Samo smiješan zadatak - snimiti fotografiju mačje uši na glavi i postavite fotografiju na svoj VKontakte avatar, ili stavite bordo ruž za usne i stavite fotografiju na svoj avatar na nedelju dana.
Prema psiholozima, pobjednik svađe ne samo da mu popravlja raspoloženje, već i povećava samopoštovanje. Klađenje je adrenalin, želja za pobjedom, mobilizacija mentalnih i fizičkih resursa. U velikoj meri, snaga želje da se bude u pravu zavisi od toga šta je u pitanju.
U djetinjstvu je sve bilo jednostavno: dječaci su se kladili na klikove, djevojčice - na karamele. S godinama, predmet spora se promijenio. Nagrade za djevojčicu bile su slatkiši ili boca šampanjca. Na šta se možeš kladiti sa momkom? Gubitnik stavlja viski ili konjak. Niko nije uvrijeđen, a dobici se po pravilu uništavaju zajedno. Argument je uzbuđenje, da biste dobili istinsko zadovoljstvo, i razlog i nagrada moraju biti zanimljivi.
Glavni savjet je da se pridržavate uslova. Ako uporno i emotivno dokazujete svoje stajalište, a protivnik ne ostane dužan, od toga neće biti ništa osim svađe. Tokom spora, obe strane treba da se dogovore o obaveznom ispunjavanju uslova. Prilično uobičajena opcija je kada gubitnik glatko odbije da ispuni ugovor.
Igrajte otvoreno! Pozicije su određene i jednostavno je nepošteno da neko od učesnika odustane od opklade odbijanjem obaveza.
Ako su svađi svjedočili prijatelji, a uvjet je bio jednostavan, ali spektakularan, recimo, skočiti u publiku na jednoj nozi ili sa sakoom naopako, onda je publika uskraćena za originalnu emisiju. Važni su i umjetnost protagonista i reakcija nastavnika.
Ne napadaj. Nema potrebe da dokazujete svom protivniku da je njegovo gledište pogrešno. Pokušajte da svoje argumente iznesete mirno, sa humorom i sa minimumom emocija. Ako dođe do svađe, nemojte se lično pretvarati. Ostanite u okviru spora, inače ozbiljno neslaganje nije daleko.
Znajte priznati poraz, ali gubitak ne shvatajte ozbiljno, pogotovo ako su u pitanju poljupci, zajednička putovanja ili druženja u poznatom kafiću. U ovom slučaju neće biti gubitnika.
Zanimljive kazne u slučaju gubitka
Ponekad vam opklada pomaže da osjetite novost u vezi sa svojim voljenim muškarcem. Spor – zgodan način postići ono što želite, kao što je zašrafljivanje ručke na kuhinjskom ormariću ili odčepljivanje sudopera. Nema smisla deseti put podsjećati na davno dato obećanje, jer ono nije ispunjeno, što znači da za to postoje razlozi.
„Kladim se da ćeš zaboraviti da uradiš ono što si obećao”? Šta možeš da se svađaš sa svojim mužem? Postoji mnogo neobičnih i smešnih opcija, lista može biti beskonačna, od nedelju dana pranja sudova u negližeu i kuvanja kafe svakog dana do ispunjenja seksualnih fantazija i erotske masaže.
Šta možete smisliti kao kaznu za gubitnika u prijateljskom sporu? Najčešća opcija je želja. Intriga može ozbiljno rasplamsati uzbuđenje. Banalne opcije - ljubljenje, kukurikanje, šetanje niz ogradu ili kupovina pite na bifeu za cijelo društvo - to su cool, ali predvidljive.
Ako pobjednik izrazi svoju želju nakon što postane jasno da je dobio pravo na to, oni oko njega će sa zanimanjem pratiti razvoj događaja. Možete zamoliti momka da hoda u štiklama ili izvodi plesne pokrete, stajanje, djevojku - da prizna ljubav, gledajući duboko u oči stranca. Dobra opcija za oboje, srdačno pozdravite sve prolaznike u crvenoj odeći, predstavljajući se: zovem se Irina ili Vasilij.
Kladite se na želje - šta poželjeti momku? Reci da neće moći da se pogleda u ogledalo, priča na telefon i popravi frizuru u isto vreme, pojede čokoladicu u 100 koraka, pukne balon, sjedi na njemu.
Od gubitnika se može tražiti da obuče jaknu i prošeta ulicom u njoj po vrućini, stavi hulahopke na glavu, ostavljajući lice otkrivenim i tvrdi da je trolejbus, počasti prolaznike slatkišima, šeta ulicom sa šoljicom iz koje viri kašika i promrmlja nešto sebi na nos, idi na posao ili fakultet u navlakama za cipele, ugodi čuvaru u muzeju ili vozačicu trolejbusa izgovarajući 10 komplimenata zaredom.
Zadatak da se 10 prolaznika napije za 3 minute izaziva buru emocija. Prvo se morate opskrbiti rekvizitima: kupiti bocu mineralne vode i čaše za jednokratnu upotrebu. Tema je veoma teška, jer ne bi svi pili iz ruku stranca. Mladić koji jaše metlu i viče „Ja sam Hari Poter i znam vrednost vremena“ izgleda urnebesno!
Na šta se možeš kladiti sa tipom koji ti se sviđa?
Svađanje sa momkom sa kojim biste se želeli zbližiti je dobra opcija da privučete pažnju i interesovanje. Najintrigantniji trenutak je nagrada. Što je nagrada originalnija, to će je biti uzbudljivije dobiti.
Šta možeš da se svađaš sa tipom koji ti se sviđa? Kafa u najbližem kafiću, kulturni odlazak u bioskop, zajednički ples, poljubac, tri puta uzvikivanje na ulici: “Ljudi, volim vas”! Sve zavisi od vašeg smisla za humor i mašte.
Važan uslov - nemojte se spuštati do vulgarnosti.Čak i ako se pokaže da ste pogriješili, ipak ćete pobijediti, a iako su karte kupljene o vašem trošku, vrijeme ćete provesti u ugodnom društvu.
Predmet spora može biti bilo šta, od vremena za sutra, repertoara vašeg omiljenog rok benda do odredbi iznesenih na predavanjima o vašoj omiljenoj ili najmanje omiljenoj temi.
Vulgarne opcije
Nagrada u sporu može biti ispunjenje određenih uslova sa erotskim, pa čak i vulgarnim nagibom. Važno je da mladić ima dovoljno smisla za humor i da se ne uvrijedi. Koju želju možeš da raspravljaš sa momkom?
Na primjer, zamolite da zaplešete erotski ples sa golim torzom u društvu nepoznatih ljudi, donesete grickalice gostima na prijateljskoj zabavi obučeni samo u pregaču, pojedete bananu bez ruku sa dekoltea, pružite erotsku masažu momak dok nosi tange.
Za stidljive momke, zadatak prepoznavanja koja je djevojka ispred njega bit će prilično težak. Trik je u tome što mladić to mora učiniti s povezom preko očiju, dodirom. Zadatak djevojčica je da natjeraju vozača da im dodirne grudi ili zadnjicu. Čim momak izgovori svoje ime kako treba, djevojka ga poziva na erotski ples sa eksplicitnim seksualnim pokretima.
Opcije za sporove na daljinu
Prijatelji se često svađaju, a predmet kontroverze može biti bilo koji aspekt života: politika, putovanja, kuhanje, nove tehnologije ili heroji moderne fantazije. Kada dokažete da ste u pravu, ne zaboravite da se unapred dogovorite šta će pobednik dobiti.
Nemogućnost da se nagrada da lično dok ste na daljinu dovodi do cool opcija za nagrađivanje šampiona. Prebacivanje novca na karticu kako bi osoba koja se pokaže u pravu mogla sebi kupiti čokoladicu ili pivo je pomalo dosadna.
Mnogo je zanimljivije postaviti uslov da se poraženi fotografiše sa čarapama na ušima i postavi fotografiju kao avatar na društvenim mrežama, upiše u rubriku "bračno stanje" profila zaljubljeno i naznači svoje ime, napiše i objavite romantičnu priču o svom poznaniku, izvedite erotski ples ispred web kamere ili vodite dijalog govoreći samo jednu riječ: "da", ne pokazujući ništa rukama, priđite prolaznicima i pitajte jesu li mamuti trčali ovde? Potvrda završetka zadatka trebao bi biti video koji su snimili momkovi prijatelji. Bez sumnje će cijelo društvo biti odlično raspoloženo.
Slobodno pokažite svoju maštu. Postavite pravila, zabavite se, uživajte u svakom danu svog života,
- U kontaktu sa 0
- Google+ 0
- uredu 0
- Facebook 0
