Kako preživjeti krizu u porodičnim odnosima. Krize porodičnih odnosa po godinama. Kako savladati. Izlasci iz krize za vaše roditelje mogu biti

Krize porodicni zivot - svako se sa njima nosi drugačije. Neki koriste savjete prijatelja, neki se služe psihološkim knjigama, a neki se nikako ne mogu snaći, plutaju tokom dok ne ispliva na obalu ili razbije ovaj porodični brod ljubavi o stijene. Naša psihologinja Natalya Imtosimi odgovorila je na pitanja naših čitatelja o:

kako izgraditi porodične odnose,
kako prevazići porodičnu krizu,
i kakve su krize porodičnog života.

Krize porodičnog života. PITANJE 1

Moj muž i ja živimo zajedno već pet godina. Pročitala sam da je ovaj period veoma težak za parove. Naši porodični odnosi se razvijaju drugačije, ali ponekad mi se čini da su krize u porodičnom životu već stigle. Kako ga prepoznati, ima li simptome? I kako možemo spriječiti da dođe do krize?

Porodica ne može da ostane na jednom mestu, seli se, na to utiče mnogo faktora:

kultura,
vrijeme,
izgled djece,
pronalaženje novih rođaka,
ekonomska situacija.

U tom smislu, kriza je neizbežna da porodica stalno treba da razvija nove oblike ponašanja kako bi se izborila sa novonastalim situacijama. I ne treba se bojati krize, jer to nije samo prijetnja dobrobiti porodice, već i prilika da se ona ojača. “Opremljen znači naoružan” i stoga, znajući oblike krize, zadatke koje vam ona postavlja, možete svjesno upravljati krizama i razvijati se. U svakoj porodici krize se javljaju na svoj način, a to zavisi od:

lične karakteristike supružnika,
njihov stav prema braku,
motivi za izbor supružnika,
vrijednosti itd.

Takođe svima nova kriza- ovo je postavljanje novih zadataka za vas, a stepen boli, poteškoća ili uspješnost izvršavanja u novoj fazi ovisit će o tome koliko ste se uspješno nosili sa zadacima iz prethodne faze. Pokušajte analizirati da li ste se uspješno nosili sa zadacima koje vam je postavila kriza prve godine:

Da li ste razvili SVOJA pravila i propise?
Jeste li usvojili pozitivna iskustva obje roditeljske porodice ili se i dalje svađate “ali tako je bilo u našoj porodici!”?
Jeste li se osvijestili zajednički imenilac, uzimajući u obzir svoje malo iskustvo i želje, kako će Vama biti?
Jeste li naučili kako se pravilno sukobljavati?
Jeste li se psihički odvojili od svojih roditeljskih porodica i postali najvažniji i odlučujući jedno za drugo?
Jeste li podijelili odgovornost i kreirali pravila?

Navedimo sada neke karakteristike krize koja se javlja između treće i sedme godine postojanja porodice. Ako se u porodici pojavi dijete, to može postati ne samo uzrok radosti, već i razlog za nesuglasice među supružnicima. Sva ženina pažnja je usmjerena na dijete, muž se može osjećati napušteno. Strast i ljubav nestaju. Kontrast u ponašanju supružnika u periodu zaljubljivanja i kako se on sada ponaša svakodnevni život, oseća se bolno. Mladi muž, pun snage i energije, može imati seksualne fantazije, dok njegova žena “nema vremena za to”.

Ovdje možda ima malo savjeta pomjerite naglasak svojih vrijednosti. Olujnu strast može zamijeniti duhovna udobnost koju ste već stekli. Nema potrebe da opsesivno tragate za romantičnom ljubavlju, pritiskajući "bolno mesto", svaki put doživljavajući novu ljutnju i razočaranje. Ne treba očekivati nemoguće „da žena bude stalno njegovana, seksualno privlačna, strastvena, profesionalno uspješna, da bude dobra majka i domaćica, da zauzima aktivnu društvenu poziciju, da zarađuje i mnoge, mnoge druge. ” „Da moj muž bude romantičan, da uvek poklanja cveće i skupi nakit, da obraća puno pažnje, da bude nežan, nežan, da provodi dosta vremena kod kuće, da zarađuje mnogo novca, da ima dobru poziciju, da uživa poštovanje u društvu, čuvaj moje roditelje i mnoge, mnoge druge."

Budite adekvatni u svojim očekivanjima, popustljivi. Svaki period života ima svoje čari. Romantika je nestala, ali ju je zamijenio novi, stabilniji osjećaj, osjećaj doma, porodice, veće duhovne bliskosti i srodstva. Neke navike i sklonosti vašeg supružnika manje su dosadne, a možete napraviti kompromis, već nešto možete gledati kroz prste. Raspodjela uloga i odgovornosti do tada je već nastupila, ali s vremena na vrijeme svakome se može činiti da radi više od svog supružnika i stoga može doći do svađa. Ako u porodici postoji dete i briga o njemu pada na ramena majke, muškarac sve više vremena provodi na poslu, ona doživljava nezadovoljstvo, profesionalnu neispunjenost, zavist što njen muž može da se „opusti“ tamo.

Napetost, razlike u mišljenjima, osjećaj obmane i prijekori mogu se povećati. Umjesto da od partnera zahtijevate da bude društven, važno je da se ne izolujete, vodite otvoren život, ne morate se odreći svojih interesa i veza. Ne boj se pustite jedno drugo na neko vrijeme, nemojte se držati i ne gušiti jedni druge. Razvijajte se, komunicirajte, budite zanimljivi jedni drugima. Sada postoji mnogo projekata koji omogućavaju majkama na porodiljskom odsustvu da se razvijaju, zarađuju i komuniciraju na osnovu interesa. Takođe je važno da supružnik shvati ovaj težak period za ženu i podrži njene interese, pruži joj priliku da se odmori i prebaci sa svakodnevne muke oko brige o djetetu. Žena može pomoći svom mužu da savlada svoju roditeljsku ulogu i nenametljivo, s ljubavlju i bez prijekora izraziti zahtjeve za brigom o djeci.

Šta još možete preporučiti za poboljšanje porodičnih odnosa:

Ne očekujte da ćete dobiti isti iznos za 50% koje dajete. Dajte više, budite spremni da primite manje. Što su vaša očekivanja manja, to će biti manje ljutnje i razočaranja. Budite spremni dati 60%, a primiti samo 40%. Ako svi ovo uzmu kao pravilo, onda ćete s vremenom naučiti da činite nešto lijepo jedni za druge.
Započnite ozbiljan razgovor smirujućom i ohrabrujućom frazom „Volim te“, to će vam pomoći da obuzdate impulzivnost i da vas prijateljski raspoložene. Jasno ćete dati do znanja da vam je stalo do mira i dobrobiti vaše polovine.
Pregovarati sa otvorene karte. Recite: „Voleo bih to i to“ ili „Ovo je ono što ja mislim...“. To će vam olakšati pronalaženje kompromisnog rješenja.
Ne usvajajte „nojevu politiku“ nepriznavanja problema. Prepoznajte, diskutujte, riješite u trenutku kada se pojavi, a ne kasnije kada problem naraste kao „gruda snijega“.
Obavezno razgovarajte o finansijskim pitanjima. Finansije su zajedničko preduzeće, bez obzira ko donosi novac u kuću.
Slušajte jedni druge, obratite pažnju na potrebe jedni drugih. Nezapažene, zanemarene potrebe imaju tendenciju da leže kao minsko polje i ne znate kada će eksplodirati.
U nekim slučajevima, bolje je ograničiti bolne razgovore o bračnim odnosima, izbjegavati izražavanje romantične ljubavi i rasprave o praktičnim problemima (na primjer, podizanje djece). Razgovor je bolje usmjeriti na profesionalna interesovanja i mogućnosti razvoja partnera.
Tokom krize, tražite izlaz sami, bez uključivanja roditelja, rođaka ili prijatelja. Zapamtite da svaka neoprezna intervencija može dovesti do prekida porodičnih veza.

Ne plašite se kriza. Riječ "kriza" na kineskom se sastoji od dva znaka - "opasnost" i "prilika". Kakvo značenje ćete mu dati zavisi od vaše odluke.

Krize porodičnog života. PITANJE br. 2

Moji roditelji se stalno svađaju, već imam muža i troje djece. Kako prevazići porodičnu krizu, mogu li nešto učiniti da im pomognem?

U ovoj fazi, vaši roditelji, nakon što su ispunili svoju roditeljsku funkciju, doživljavaju sindrom „praznog gnijezda“. Na bolnost doživljaja ovog perioda utiču sledeći faktori:

Da li je uspješno riješena prethodna kriza, čiji je zadatak bio da vas pusti i da vam da slobodu da gradite nove odnose. Mentalno zdravi roditelji radujte se kada su deca spremna da preuzmu odgovornost za stvaranje sopstvenog vlastitu porodicu. Vrlo često majčinska ljubav može upropastiti život i upropastiti budućnost svoje djece zbog pretjerane privrženosti, vlastite neispunjenosti, pokušaja da uz pomoć svoje djece ostvari svoje ciljeve i ne da im da ostvare svoje.
Da li su imali zajednički odnos ili su ih spojila samo djeca i problemi vezani za njihovo odrastanje?
Kako doživljavate odlazak u penziju, gubitak uobičajenih društvenih uloga, aktivnosti, produktivnosti, gubitak prihoda?
Smanjenje samopoštovanja, starosne promjene u vidu emocionalnih i mentalnih poremećaja. Pogoršanje fizičko zdravlje može biti njihov nesvesni pokušaj da pridobiju vašu pažnju i brigu, kao i da savladaju novu bračnu ulogu “spasioca”, “negovatelja”.
Da li prihvataju nove uloge bake i dede. Inače, ovo je jako dobar resurs, jer se zahvaljujući unucima održava kontakt sa odraslom djecom. Unuci također pružaju priliku za ponovno proživljavanje roditeljstva, priliku za kompenzaciju neuspjeha povezanih s odnosima s vlastitom djecom.

Načini izlaska iz krize za vaše roditelje mogu biti:

Konstruktivno: pojava novih oblasti za samoostvarenje, putovanja, hobije, brigu o unucima, uživanje u zrelim bračnim odnosima, sprovođenje planova koji su bili otežani ili odloženi zbog podizanja dece.
Nekonstruktivno: gubitak smisla života, osjećaj beskorisnosti, usamljenost, smanjen kreativni potencijal, razočarenje u brak, nemogućnost pronalaženja zadovoljavajućih područja aktivnosti koja zamjenjuju podizanje djece i fokusiranje na njihov život.

Kako možete pomoći roditeljima? Ponovo pređite preko gore navedenih tačaka i odredite šta je u vašim mogućnostima, a šta nije. Stalni sukobi mogu ukazivati na to da su roditelji u nekoj fazi izgubili zajednički interes i duhovnu bliskost. Kako ga možete vratiti? Da li je to u vašoj moći i snazi? I zapamtite da bez obzira koliko vas srce boli za roditelje, vi imate svoje zadatke, čije rješavanje ne možete naknadno prebaciti na ramena svoje djece.

Krize porodičnog života. PITANJE br. 3

Muž i ja imamo jedno dete, on uopšte ne obraća pažnju na mene. Razmišljam o drugom djetetu. Mislite li da je moguće prevazići porodičnu krizu uz pomoć djeteta? Hoće li drugo dijete pomoći u spašavanju braka?

Ako muž ne obrati pažnju, rođenje djeteta ne samo da neće spasiti brak, već će i pogoršati problem. Dete ne bi trebalo da preuzme ulogu spasioca vaše veze. Ovo je neprirodno. I nepravedno. Riješite probleme vaših veza, obratite se profesionalnom psihologu.

Porodični život je kao prava sila prirode, sastoji se od kriza i sretnih trenutaka - svake godine psihološka i emocionalna povezanost supružnika postaje sve jača i jača. Ali desi se da u jednom trenutku sve postane dosadno i postoji jaka želja da se sve pošalje što dalje i počne novi zivot. U takvim situacijama morate znati kako se ponašati sa svojom drugom polovinom kako biste održali zajednicu.

Šta je to?

Kriza u porodičnim odnosima je zapravo veoma neophodna stvar. Poteškoće i prepreke su potrebne kako bi se dvije polovine bolje razumjele i naučile da se prilagode.

Bitan! Proživljava teške periode, porodica izlazi u novi nivo razvoj. Ili pada na niži nivo. Sve zavisi od toga kako ćete preživjeti ovu krizu.

Prije svega, kriza u porodičnim odnosima je kriza komunikacije. Prije svega, to je uzrokovano svakodnevnim poteškoćama, a drugo, dolazi sa ličnim problemima jednog od supružnika (ili oboje). Na primjer, možete prestati razumjeti jedni druge ako prolazite kroz ličnu krizu godina (a to je želja da se sve promijeni).

Osim toga, za svaku promjenu u strukturi porodice može biti kriva, bilo da se radi o rođenju djece, njihovom odrastanju ili početku samostalnog života. A jednostavno navikavanje na to može izazvati razdor u odnosima: rutina izaziva krize ništa manje od problema.

Pa spoljni problemi(na primjer, na poslu ili dok se selite u drugi dom) također može dovesti do neslaganja. Ali zašto se kriza u porodičnom životu najčešće dešava tokom godina, a ne kada se to poželi?

Prvo, njihovi pojmovi su zapravo zamagljeni, a gradacija je proizvoljna. Drugo, problemi se ne gomilaju tokom mjesec ili godinu dana, već se javljaju u određenim periodima. Eto šta su porodične krize. Generalno, svi oni, bez obzira da li je kriza prve godine ili sedme, imaju zajedničke simptome. Na primjer, ove:

Želja za intimnim vezama nestaje.
Gubite želju da se sviđate jedno drugom.
Često se javljaju svađe i prigovori vezani za pitanja odgoja djece.
Prestajete da delite svoje radosti i nevolje sa svojim najmilijima.
Ne razumete međusobna osećanja.
Iritira vas skoro sve što vaš partner kaže i radi.
Nemate zajedničko mišljenje o ključnim porodičnim pitanjima, bilo da se radi o budžetu, odnosima sa roditeljima i prijateljima, planovima i slobodnom vremenu.
Mislite da ste stalno primorani da popuštate mišljenjima i željama svoje druge polovine, prilagođavajući se tome. Najkarakterističnije je da polovina njih misli potpuno isto. Istovremeno, kompromisi se možda neće ni poštovati.

Gotovo svaki par koji živi zajedno neko vrijeme suočava se s krizom u određenim fazama života. porodičnim odnosima. To je sasvim prirodno, jer je takozvana „jedinica društva“ neka vrsta organizma koji sazrijeva.

On ima isto životni periodi, kao i za svakog pojedinca: novorođenče, djetinjstvo, djetinjstvo, adolescencija, zrelost. Prijelaz iz jednog perioda u drugi uvijek je praćen problemima koji pogađaju ne samo osobu, već i njene najmilije.

S tim u vezi, u psihologiji porodičnih odnosa, krize su, začudo, pokazatelj progresivnog razvoja. bračni život. Oni ukazuju na to da je par dostigao određenu prijelaznu tačku, nakon čega počinje sljedeći period ili se veza završava.

Savjet! Očuvanje porodice u ovom prilično teškom trenutku zavisi, prije svega, od samih supružnika, od toga koliko su spremni na međusobno razumijevanje. Krizu u porodičnim odnosima ne treba smatrati nečim što se dešava samo jednom i nikada se više ne dešava.

I u životu pojedinca i u životu porodice ne dešavaju se retko događaji koji imaju prilično kritične posledice. U prosjeku, svaki par se može susresti s oko pet takozvanih tranzicionih stanja, koja dovode do jedne ili druge krize u porodičnim odnosima.

Krize porodičnog života

Problemi koji se javljaju imaju određenu vezu sa „dužinom vremena“ tokom kojeg supružnici žive zajedno.

1 godina

Porodicu čekaju i svađe i nevolje manji problemi pitanja koja se moraju dostojanstveno pozabaviti i krenuti dalje. Ne uspijevaju svi da se interno restrukturiraju i shvate da je porodični život počeo.

Možemo izdvojiti glavne probleme koje novostvorena porodica ne može riješiti:

Period potiskivanja egoizma i važnost nečijeg "ja". Ovo vrijeme restrukturiranja svijesti je veoma teško, jer prije susreta s vama, osoba je sve učinila za svoju voljenu osobu. Sve životne radosti pripale su njemu samom, ali se "slučajno" sve promijenilo. Od sada, riječ “ja” ne postoji, već samo “mi”.
Grize sumnje nakon prvih problema. Svaki supružnik, nakon još jedne svađe, počinje misliti da je izbor pogriješio. Da li je to zaista greška? Što više čovek ovo umota u glavu, to dublje ta ideja leži u dubini njegove svesti i sprečava ga da razumno razmišlja. To dovodi do daljnjih svađa i vrijeđanja partnera.
Žar osjećaja jenjava. Ženski pol ovo najteže preživljava. Djevojke uvijek žele pažnju, naklonost, brigu i, naravno, iznenađenja i romantiku. Čovjek je, naprotiv, uronjen u finansijske probleme i njihova rješenja. Muž nema vremena za naklonost i dostojnu pažnju svoje voljene, što se njegovoj ženi čini sumnjivim - Da li je zaista prestao da voli?
Navike koje je teško prekinuti, a još gore, individualni rituali. Šoping izleti sa djevojkama ili kupanje u subotu. Moj muž uvek slavi pobedu svog omiljenog tima sa prijateljima pre nego što Jutarnja zvezda izađe. Navike i rituali mogu biti i gore. Nije lako promijeniti uobičajeni ritam života, pogotovo kada ovako živite više od 10 godina.
Svakodnevni problemi mogu uništiti čak i jake veze. Sve počinje pranjem suđa, a završava se neočišćenom šoljicom u blizini kompjutera. U početku je svima teško raspodijeliti kućne obaveze, posebno kada svi idu na posao u isto vrijeme. Neki ljudi su navikli da se za njima čiste i peru, dok drugi, naprotiv, ne mogu da izdrže. U kući uvijek ima stvari koje nisu na svojim uobičajenim mjestima i još mnogo toga.
Nedostatak vještina rješavanja sukoba, kao i sposobnosti ispravnog vođenja dijaloga. Ovo je jedan od važnih provokativnih faktora koji pogoršavaju krizu u mladoj porodici. Zbog manjeg problema može nastati prava katastrofa koja vas izbacuje sa kolosijeka u životu. Sve se svodi na skandale i prijekore, koji ne samo da izazivaju neslaganje i negodovanje, već i otuđuju supružnike.

Ovo su najčešći provokativni i problematični faktori koji formiraju neobjašnjivu želju za zajedničkim životom.

A mlada majka sve svoje vrijeme posvećuje samo bebi i nema vremena da obrati pažnju na svog gotovo jednako bespomoćnog muža. Majka mora da nauči da radi više stvari odjednom, a muž može da počne da bude ljubomoran na dete, da pati od nedostatka pažnje, da vara...
Zanimljivo je znati! Tipično, muškarci se povlače od podizanja djece i ne tolerišu njihov danonoćni plač. Sve je mnogo lakše doživjeti ako su oba supružnika psihički spremna za djecu i već dugo ih planiraju.

Dakle, jedini način da izbjegnete ovu krizu je da imate dijete samo ako ste spremni za to. Ne možete promijeniti muškarca, ali možete napraviti kompromis sa svojom bakom i ne dozvoliti joj da se miješa u život supružnika. Tu ništa drugo ne može pomoći, a ako djecu doživljavate kao teret, bolje je da ih nemate.

6-10 godina
Najteži period porodičnih odnosa. Prošlo je puno vremena od rođenja porodice - dijete je odraslo, osjećaji su postali navika i počeo je miran, odmjeren život. Ovakva tišina je opasna za supružnike.
Nakon pet godina dolazi trenutak koji će ili poboljšati odnose, ili će samo pogoršati ionako napete odnose. Onda je sljedeća kriza ili razvod odmah iza ugla. To se dešava iz više razloga:
Obično mnogi poslovi brige o bebi i kući padaju više na ženu, a to utiče na njenu distancu i određeno nezadovoljstvo sobom ili mužem.
Muž sve više vremena provodi na poslu i razvija druga interesovanja i hobije. Iako je upravo sada potrebno više pažnje posvetiti kućnim poslovima i svojim najmilijima.
Dnevna rutina vas sve više uvlači i običan umor od posla i neprestane gnjavaže, kojoj kao da nema kraja, počinje da uzima svoj danak.

Supružnici mogu početi tražiti nove senzacije sa strane i time uništiti sretan porodični život. Tokom ovog perioda i dalje se ne biste trebali fokusirati na stabilnost.
Savjet! Bolje je protresti vezu - idite zajedno na odmor (dijete je već dovoljno staro da može neko vrijeme ostati kod bake i djeda), sjetite se kako smo ranije provodili vrijeme zajedno, šta nas je zbližilo.

Pa, u slučaju kada se u porodici pojavi neko treće, potrebno je razgovarati o budućnosti i odlučiti šta će biti sa porodicom i djetetom.
Osim toga, postoje još neke mjere koje možete poduzeti:
Najvažnija stvar koju treba da budete u stanju je da ponovo počnete da komunicirate i razgovarate jedni s drugima. Istovremeno, potrebno je ne samo slušati, već i pronaći zajedničke interese.
Važno je naučiti opraštati, a ne duriti se zbog sitnica nekoliko dana zaredom. Bolje je odmah zatražiti vremena da se smirite.
Briga o djetetu treba da bude ravnomjerno raspoređena među sobom. Ako je moguće, možete unajmiti dadilju ili zamoliti baku da čuva vašeg unuka ili unuke.
U slobodno vrijeme možete ići u kino ili zajedno plivati u bazenu. Časovi balskog plesa takođe mogu dodati novinu u vezu.

13-14 godina
Čini se da ste već iskusili sve što se vašoj porodici moglo dogoditi. Periodi mlevenja, besparice, međusobnog nezadovoljstva su uspešno prevaziđeni, a čak je i monotonija ostavljena.
Živi i budi srećan. Uživajte u onome na čemu ste radili svih ovih godina! Ali ne, vaša porodica je preplavljena još jednom krizom. Poklapa se sa ličnom krizom srednjih godina koju vi i vaš supružnik trenutno proživljavate.
Par gleda na svoj život, analizira ga, osvrće se unazad i pokušava da shvati šta su postigli u životu. I vrlo često ostaju nezadovoljni, čini im se da su mogli izbjeći neku grešku, ne radeći ovo ili ono. Bračne veze postaju dosadne i bezobrazne.
Ljudi koji žive zajedno dugi niz godina znaju sve jedni o drugima i postaju nezainteresovani za zajedničko druženje. Mnogi muškarci započinju veze sa strane, čini im se da je mladost zauvek nestala, i na ovaj način pokušavaju da produže ovaj period svog života.
Bitan! Tokom krize srednjih godina, osoba često doživljava značajne promjene u vrijednostima, ukusima i preferencijama. Osoba koja prolazi kroz krizu postaje nepredvidiva čak i za sebe.

Poznanici ne razumiju šta se dešava: čini im se da je pred njima sasvim druga osoba. Krivac sadašnje situacije, naprotiv, smatra da su se svi oko njih promijenili i samim tim mijenja svoj odnos prema njima. Najstrašniji šok čeka nesrećnika kada shvati da sve o čemu je sanjao u mladosti ostaju samo reči. Pola njegovog života je već prošlo, a on još uvijek obilježava vrijeme.

A supružnici se češće nego u bilo kojoj drugoj krizi suočavaju s mogućnošću izdaje. Muškarci, varajući svoje žene sa mladim ljepoticama, pokušavaju dokazati drugima, a prije svega sebi, da “u čuturicama još uvijek ima baruta”.
Bitan! Žene u ovom periodu života su mnogo manje sklone nevjeri. U drugim muškarcima traže pouzdanost, snagu i podršku koju ne dobijaju od svojih muževa. Češće su inicijatori razvoda muškarci koji zamjenjuju “jedan za 40 za dvoje za 20”.

Neke žene, nakon što su saznale za to, rade potpuno istu stvar, odnosno uzimaju ljubavnike, a nakon što im je dosta, supružnici se ili vraćaju jedno drugome ili se razilaze zauvijek. Postoji još jedna kategorija žena koje, kada saznaju za izdaju svog supružnika, padaju u duboku depresiju. Takve žene za sve krive svoje godine, svog muža koji je varao i svoju djecu.
Djeca u tom periodu obično već postaju tinejdžeri, a i tu se često javljaju problemi sa njihovim teškim godinama. Tako se ispostavilo da je muž zauzet traženjem svoje mladosti, žena je duboko depresivna zbog toga, a i dijete tinejdžera ima svoje probleme. Porodica se praktično raspada.
Morate da pokušate da pomognete jedno drugom, da razgovarate od srca do srca, da razumete šta osećate prema svom partneru.
Nakon što analizirate svoj život, morate naučiti cijeniti ono što jeste, a ne žaliti za onim što nije bilo.
Zanesete se nečim zanimljivim, možda pronađite sebi uzbudljiv hobi, počnite putovati po svijetu. Mnogi ljudi u ovim godinama to već mogu priuštiti.
Rođenje djeteta će također biti dobar izlaz iz krize srednjih godina, prilika je da se ponovo osjećate mladim, a za vašu porodicu to će biti drugi vjetar života.

20-25 godina
Dvadesetpetogodišnja kriza zajednički život, baš na vrijeme za srebrno vjenčanje. Djeca su odrasla, njihove karijere su napravljene. Šta je sledeće? Mnogi ljudi gube smisao života u ovom periodu. Odrasla djeca ne zahtijevaju njegu. Još nema unuka. Radnici se spremaju za penziju, a u arenu su ušli mlađi, energičniji ljudi.
Muškarci to posebno teško doživljavaju - čini im se da im voz već kreće. Sve to ne vodi do razvoda kao takvog (teško je precrtati dvadeset godina odjednom), već do stvarnog raspada braka.
Najčešće se to dešava onim parovima koji su smisao života i suživota vidjeli samo u djeci. Ali u početku su se upoznali, zaljubili jedno u drugo i vjenčali ne zbog djece.
Bitan! Djeca su samo jedna faza porodičnog života. Ulaze u život i ostavljaju ga sebi. Ali ljubav ostaje, baš kao i brak.

Na ovaj period otpada isti broj razvoda kao i tokom prve krize porodičnih odnosa. Kriza je teška, sa dosta međusobnih prigovora i negodovanja. Žene se osjećaju odbačene po strani, a muškarci počinju obraćati pažnju na mlade djevojke, pokušavajući zadržati svoju mladost.
Porodične krize nikada nisu jednostavne, ali uvijek postoji izlaz iz njih. Pokušajte da se pažljivije odnosite prema svom drugom partneru i pronađite nova interesovanja i ciljeve koje biste mogli zajedno ostvariti - pomoć mladom bračnom paru, briga o unucima, uređenje stana ili vikendice, putovanje tamo gdje ste dugo željeli, šetnja zajedno u park ili bioskop.
Savjet! I, što je najvažnije, zapamtite, ako živite u porodici toliko godina, to znači da ste zaista dragi jedno drugome i mnogo toga vas spaja.

Kako sačuvati brak?
Uprkos činjenici da u različitim godinama imamo različite pristupe rješavanju porodičnih problema (a i ti problemi se međusobno razlikuju), postoji niz pravila koja su univerzalna.
Da biste živjeli cijeli svoj život „duša uz dušu“, morate slijediti jednostavni savjeti psiholozi.
Odrasti
Morate se svjesno zaštititi od pretjeranog utjecaja roditelja – njihova intervencija, čak i u najboljoj namjeri, najčešće samo pogoršava situaciju. Čak i ako živite na istoj teritoriji sa njima, vi ste posebna porodica. Ako se brak ponovi, to takođe dodaje poteškoće: sa sobom nosite teret prošlih pritužbi, vezanosti i sumnji. Nemojte ih prenositi na svog trenutnog partnera!
Tražite ravnotežu između zajednice i nezavisnosti
To je veoma teško uraditi: ako ste stalno zajedno, pre ili kasnije počnete da se „gušite“, a kada svaki supružnik živi svoj život i bavi se svojim poslovima – da li je to porodica... ipak će ovo pitanje morati biti riješeno. Slušajte svog partnera – da li tako zamišlja zajednički život?
Seksualna harmonija
Kako poboljšati porodične odnose? Voditi ljubav! Seksualna sfera je veoma osjetljiva na duge pauze, zapamtite ovo.
Ne gubite se u djeci
Niko ne kaže da mama i tata nežno guguću dok beba gorko plače, ali ne zaboravite da niste samo roditelji, već i supružnici. Poklanjajte jedni drugima vrijeme i pažnju, nemojte se plašiti da vas dijete neće imati dovoljno – djeca su sretnija u skladnim porodicama.
Borite se konstruktivno
Mislite li da sam koncept “idealnih porodičnih odnosa” nikako nije kompatibilan sa obračunom? Budimo realni. Nema parova bez svađa i to je sasvim normalno, ali malo ko zna kako da "primi udarac" kako treba. Nemojte koristiti uvrede ili fizička snaga. Ne iznosite stare pritužbe. Ne rješavajte stvari nakon pomirenja.
Brinite jedni o drugima
Ne prepuštajte svoju drugu drugu na milost i nemilost kada je bolesna, ima problema na poslu ili jednostavno loše raspoloženje- vjerujte mi, vaša briga će vam se vratiti.
Šališ se?
Smisao za humor često pomaže u najtežim situacijama, a ova pravila važe i za porodični život.
Vodite računa o svojim osjećajima
Nemoguće je živjeti cijeli život na istoj visini koju ste osjećali na prvom sastanku. S vremenom se aktivira odbrambeni mehanizam psihe (na kraju krajeva, zaljubljivanje je stres za tijelo, a kakav je to stres!), senzacije i emocije postaju tupi. Glavna stvar je da ne postanete potpuno dosadni. U teškim trenucima prisjetite se vremena kada ste se odlično proveli zajedno.

Na TV-u govore o finansijskim krizama, ali vrlo rijetko o porodičnim. Istovremeno, dobrobit porodice je za većinu ljudi mnogo važnija od materijalne sigurnosti. Kriza porodice jeste stresna situacija u odnosima, razbijanje normalne porodične strukture.

Ovo je zanimljivo. Psiholozi kažu da su krize u porodici normalne. Morate biti u stanju da pravilno i kompetentno prevaziđete poteškoće koje nastaju. Zajedničko prevazilaženje problema samo će ojačati vezu i učiniti je imunom na slične poteškoće u budućnosti.

Šta je kriza u porodičnim odnosima i kada nastaje?

Svaka veza prolazi kroz krizu, muž i žena nisu izuzetak. Sklone su svađama na isti način kao i tinejdžeri koji su pronašli svoju prvu ljubav. Psiholozi obično ne vezuju krize za prošle godine – one se pojavljuju u procesu određenih događaja koji su emocionalni potres za supružnike.

Opasni simptomi koji ukazuju na približavanje krize u vezi:

Ohladnjeli ste jedno prema drugom u krevetu. Seks je postao obaveza, a ne zadovoljstvo.
Muž i žena ne žele da udovolje jedno drugom i rade na svojim negativnim karakternim osobinama.
Gotovo sve riječi i postupci vašeg partnera vas iritiraju.
Kada se raspravlja o bilo kakvim pitanjima vezanim za odgoj djece, počinju međusobne prigovore.
Jedan supružnik vjeruje da uvijek mora popustiti drugome, inače će se veza urušiti.

Uzroci krize u porodičnim odnosima

Početak nesloge u odnosima je neizbežan. Za ovo ne treba kriviti nikoga, razlozi nisu vezani za jednu osobu i leže u dubljim tekućim događajima. Pogledajmo bliže razloge:

Starosna kriza - manifestuje se u dobi od 35-40 godina, kada dolazi do shvatanja da je za tako značajan period u životu postignuto zanemarljivo malo (u shvatanju uznemirenog supružnika).
Gubitak posla - ako muž ili žena ostanu bez prihoda, to će neminovno uticati na opštu atmosferu u porodici.
Rani brak - mladi ljudi jednostavno ne mogu preživjeti probleme koji ih zadese: materijalne, moralne, profesionalne i karijerne.
Porodični razvoj – potreba za slanjem djece u školu, upisom na fakultet, doživljavanjem sukoba adolescencija, djeca koja napuštaju porodicu i žive odvojeno - sve to zahtijeva restrukturiranje tradicionalnog načina života supružnika.

Kriza porodičnih odnosa po godinama

Pogledajmo glavne periode krize u porodičnim odnosima, kada je zajednica muškarca i žene posebno ugrožena.

Prva godina nakon braka

Mladi se još nisu navikli na novi format života, kada treba da vode računa o interesima jedni drugih. Novopečeni muž i žena grade zajednički život i pojavljuju se neizbježna trvenja jedno s drugim. Na primjer, ko treba da pere suđe, a ko čisti kutiju za otpatke za vašu voljenu mačku.

"Tri godine" krize

Nakon tri godine braka, većina parova ima dijete. Ovdje muž i žena isprobavaju ulogu roditelja, što dovodi do preraspodjele osjećaja i prioriteta. Za ženu je glavna stvar trudnoća, a zatim odgajanje bebe. Muž se nehotice seli u pozadinu.

Čovjek osjeti takvu promjenu u odnosu prema sebi i vrlo često je doživljava bolno. Neki ostaju do kasno na poslu, drugi utjehu nalaze u alkoholu, druženjima sa prijateljima, a ponekad i u drugim ženama.

Žena od muža očekuje pomoć i psihološku podršku u podizanju djeteta. Na osnovu toga dolazi do sukoba interesa koji dovodi do krize u porodičnim odnosima između muža i žene.

Porodična kriza nakon 7 godina

Ovdje monotonija igra svoju štetnu ulogu. Muškarci se dosađuju, uvlače se u rutinu porodičnog života i žele nešto novo. U ovom periodu često se pojavljuju afere sa strane, ali muškarac rijetko odlučuje da napusti porodicu. Rođenje drugog ili trećeg djeteta može biti spas za porodicu.

Kriza "deset godina"

Monotonija u odnosima se pojačava - to je glavni razlog krize od 10 godina. Već unaprijed znate da će vas svekrva podsjetiti na nepravilan odgoj vašeg unuka, a vaš muž će piti votku na vaš rođendan i pričati svom bratu o “svemirskim brodovima koji lutaju Boljšoj teatrom”. Sve je dosadno i predvidljivo. Supružnici su izgubili interes za zajedničkim seksom - to se doživljava samo kao bračna obaveza. Želim nešto novo sa strane.

Kriza od "petnaest godina"

Uzrok krize u porodičnim odnosima nakon 15 godina braka su hormonalne promjene u tijelu. Približavanje menopauze povećava seksualnu aktivnost kod žena. Kod muškaraca se potencija smanjuje, ali želim na svaki mogući način dokazati sebi i drugima da je na ovom području sve u redu.

"Dvadesetogodišnja kriza".

Kriza porodičnih odnosa nakon 20 godina braka povezana je sa gubitkom prijašnjeg smisla života. Djeca obično odlaze da žive svojim životom i ne zahtijevaju toliko brige kao prije. Unučadi još nema, roditeljska kuća je prazna. Supružnici imaju pogoršane zdravstvene probleme, što dovodi do emocionalnih izliva. Ako su supružnici ranije trpjeli zbog djece, sada to više nije potrebno. Nagomilane strasti mogu uzrokovati razvod.

Kako preživjeti porodičnu krizu?

Psiholozi daju jednostavne i efikasne savjete kako prevazići krizu u porodičnim odnosima. Za ovo:

Pričajte o svojim osećanjima. Sjednite zajedno i razgovarajte o stvarima koje vas brinu. Ovo je bolje nego da se povučete u sebe ili da se izolujete od devojaka, alkohola, posla itd.
Razgovarajte o razlogu neslaganja. Ako dođe do sukoba u komunikaciji sa vašom svekrvom, uspostavite razumne granice i format za ove odnose. Obrazložite svoju odluku.
Nemojte manipulisati svojom drugom polovinom. Muž ne treba da odbija ženi finansijsku podršku, a žena ne treba da odbija seksualnu intimnost. Pokušajte da se vratite u onaj romantični period buketa slatkiša koji ste imali u fazi zabavljanja.

Prevencija

Zapamtite da je bolje poboljšati porodične odnose mnogo prije nego što nastupi kriza. Pokušajte manje kritikovati svoju bitnu drugu osobu, nemojte osuđivati, dajte im lični prostor. Muž ili žena nisu vaše vlasništvo, već partner i prijatelj sa kojim koračate kroz život. Poštujte njegove interese, ali u isto vrijeme učinite da on poštuje vaše. Prepoznajte početak problema u vezi na vrijeme kako biste spasili svoju porodicu.

Brak je veoma složena pojava koju svako od nas mora iskusiti u svom životu. Ali svi uspiju prvi put, a često razlog za razvod nije samo razlika u karakteru ili muževljeva izdaja, to može biti sasvim standardna manifestacija jedne od porodičnih kriza koju par nije mogao preživjeti. Porodični odnosi imaju tendenciju da prolaze kroz periodične krize

Možete dugo i uporno podučavati i upućivati svaku osobu koja se udaje o tome šta ga čeka u novoj fazi njegovog života. Ali na kraju, niko nas ne može upozoriti na greške koje ćemo sami napraviti. I potpuno se slažem sa onima koji vjeruju da se nešto može naučiti samo iz vlastitog iskustva. Ponekad je veoma teško razumeti šta se dešava između dvoje ljudi tokom njihovog života, veze i braka. Ono što dvoje mogu razumjeti, treći ne može razumjeti.

Stoga, prije nego što pročitate ovaj članak, želio bih vam reći da se prilikom rješavanja problema ili krize prije svega treba osloniti na svoja osjećanja i svoju intuiciju. Ne kažu da srce nikad ne laže. Sasvim je moguće da je kriza u vašoj vezi povezana ne samo s prolaskom određenog broja godina, već i sa stvarnim problemima koje morate riješiti. Ili ste možda samo shvatili da su vaša osjećanja s vremenom izblijedila - i to nije strašno, glavna stvar je moći donijeti ovu odluku i nastaviti dalje bez obzira na sve.

Šta je kriza u porodičnim odnosima?

I tako, da biste utvrdili da li je u vašoj porodici kriza ili neki sasvim drugi problem, prvo morate razumjeti s čime se bavimo. A evo i glavnih znakova krize u porodičnim odnosima:

odsustvo sporova, ili, naprotiv, stalni skandali. Mnogi psiholozi i obični ljudi također vjeruju da je izostanak svađa i skandala znak ravnodušnosti, odnosno njihovog slabljenja. Ali to se ne dešava uvek, moguće je da ste vi i vaš supružnik mirne ličnosti ili ste navikli da konflikte rešavate mirno razgovorom.
u sukobu, pa makar i neosnovanom, svako insistira na svom mišljenju i ne pokušava da razume drugu stranu. Ovo je prilično teška situacija sa kojom se ne može nositi svaka porodica. Nerazumijevanje ili anksioznost jedni prema drugima ponekad mogu uzrokovati takvo nerazumijevanje, a možda i gubitak osjećaja ili umor. Bez obzira na sve, ako su vaša osećanja i dalje jaka i osećate ih, ne bi trebalo da vas vode sukobi. Naučite i naučite svog supružnika da sluša jedno drugo i bude strpljiviji.
agresija kao odbrambena reakcija na agresiju supružnika;
jedan od partnera odbija intimnost. Razlozi za ovu pojavu mogu biti potpuno različiti, tako da ne bi trebalo da koncentrišete svoju glavnu pažnju na to dok ne shvatite šta se dešava.
jedan od supružnika odbija da učestvuje u donošenju odluka. Razlog tome može biti ne samo kriza u odnosima, već i unutrašnji psihološki problemi.
nepodijeljene odgovornosti su vrlo tipične za mlade porodice koje ne mogu zaista odlučiti za šta je svaki član porodice odgovoran.
jedan od supružnika se povukao u sebe, što može biti posljedica krize srednjih godina kod jednog od supružnika. U tom periodu pokušava da preispita svoj život, oseća nezadovoljstvo, što znači da počinje da razmišlja o promeni sebe i svog porodičnog života;
odsustvo bilo kakvog razgovora između supružnika, ili nevoljkost da se razgovara duže vrijeme;
žena tokom krize u porodičnim odnosima prestaje da misli na sebe, posvećuje se porodici i pretvara se u „kuvaricu“. Nažalost, skoro svaka žena mora da se suoči sa ovim fenomenom, uprkos činjenici da se situacija u modernoj porodici promenila i žena pokušava da sve više vremena posveti poslu i ličnom samorazvoju;
radoholizam često prati krizu u porodičnom životu. Mislim da je koncept poznat mnogima. Svako se morao suočiti sa situacijom da muž kasni na posao, ili ženi smetaju stalni pozivi s posla, neočekivani sastanci vikendom, rad od kuće i još mnogo toga.
nedostatak emocionalne podrške između partnera.

Takođe, uzroci krize mogu biti problemi u odnosima sa rodbinom, problemi na poslu, preseljenje u drugi grad ili državu, kao i promjena materijalne situacije. Najteži faktori su gubitak posla, smrt bliskog ili rođaka, teška bolest i rođenje djece sa smetnjama u razvoju.

Psihologija porodičnih kriza

Neke porodice su u stanju da se same nose sa krizom, dok je drugima potrebna stručna pomoć. U takvim porodicama se po pravilu ne rješavaju ni najmanji sukobi. Nesposobnošću da rješava konflikte, porodica stvara sebi dodatne poteškoće, te sve više ide iz krize u krizu i sa sve većim nezadovoljstvom bračnog druga i zajedničkog porodičnog života.

Ni savremena psihologija porodičnih kriza ne može dati jasan odgovor na pitanje kako se pravilno izvući iz teških situacija u odnosima sa partnerom. „Sve porodice su podjednako srećne, svaka porodica je nesrećna na svoj način“, samo želim da kažem pored teme. Svi se trudimo da budemo bolji i da stvorimo najidealniju porodicu. Ali ovo je veliki posao, obojica moraju raditi na tome, a ne uspijevaju svi. Svaka porodica ima svoje prednosti i slabe strane, njena pravila i obaveze, zadaci i problemi.

Ako vam se čini da je vaša porodica u ovoj fazi jednostavno zatrpana nerazriješenim sukobima, postoji neuspjeh u vašoj porodici i više niste u stanju sami da se nosite s tim, onda biste trebali potražiti pomoć od stručnjaka koji su specijalizovani u psihologiji porodičnih kriza. U tome nema ničeg sramotnog u mnogim evropskim zemljama već je postalo obavezno da supružnici imaju porodičnog psihologa koji je spreman da pomogne u svakom trenutku. Ovo je jedna od onih stvari koje bismo zaista trebali posuditi izvana, jer nema ničeg lošeg u tome da problem prenesemo osobi koja ga najbolje razumije.

Razvoj porodičnih odnosa

Naučnici identifikuju nekoliko faza u nivoima razvoja odnosa:

1. Period, poznatiji kao period buketa slatkiša, je period udvaranja. Ovo je vrijeme zaljubljivanja, romantičnih susreta, par još nije počeo da živi zajedno;
2. Period zajedničkog života bez djece, početak porodice;
3. Period zajedničkog života sa djecom. Supruga i muž isprobavaju ulogu majke i oca;
4. Period zrelosti u zajedničkom životu. Porodica postaje veliki mehanizam koji zahtijeva sve više resursi, a pojavljuju se drugo i treće dijete;
5. Period porodice sa punoljetnom djecom. Roditelji i djeca postaju stariji i spremaju se da napuste porodicu;
6. Odrasla djeca napuštaju porodicu, a supružnici opet ostaju sami.

Kriza porodičnih odnosa po godinama

Prva godina braka je kritična zbog činjenice da se par tek navikava jedno na drugo i navikava se jedno na drugo u svakodnevnom životu. Supružnici ne žele ni na koji način da dijele obaveze i mijenjaju stil života na koji je svako od njih navikao. Primjer: on je jutarnja osoba - vi ste noćna sova, on pravi nered, a vi to čistite, on je ekonomičniji, a vi ste navikli puno trošiti - ovi i slični sukobi postaju pravi problem koji zahtijeva interakciju obje strane i zajednički razgovor. Sve to dovodi do čestih sukoba i razdora, koji mogu dovesti do razvoda ako se ne riješe na vrijeme. Najčešće prilagodbe prolaze s vremenom, a supružnici s vremenom nauče pronaći kompromise, razumjeti i prihvatiti jedno drugo onakvim kakvi zaista jesu. I što je najvažnije, ne gubite ljubav i povjerenje, koji su glavni saputnik u cijelom vašem zajedničkom životu. Naredne porodične krize tokom godina biće mnogo lakše za supružnike koji su uspeli da nađu međusobno razumevanje.

Treća godina braka je kritična jer se par transformiše iz strastvenih ljubavnika u odane pratioce. U prve tri godine braka par dobija prvo dete i odgovornost za podizanje nove ličnosti pada na pleća roditelja, koja za sada u potpunosti i u potpunosti zavisi samo od vas. Rastu materijalni troškovi, kao i fizički i psihički uticaj na svakog člana porodice. Supružnik sve svoje vrijeme posvećuje djetetu i supružnik se počinje osjećati suvišno i nepotrebno u svom domu, a vaš zadatak je da mu dokažete da nije sve kako izgleda. Neka se osjeća ne samo kao supružnik i domaćica, već i kao odličan otac. Upamtite da vaše odgovornosti uključuju ne samo da budete roditelji bebe, već i supružnici koji vole i povjeravaju. Takođe tokom ovog perioda, svaki supružnik brine o poboljšanju doma, ličnom i profesionalnom razvoju i ličnim problemima. Psihički i fizički stres može uzrokovati otuđenje i nerazumijevanje u porodici. Kao rezultat rođenja djeteta, muškarac često postaje seksualno nezadovoljan i počinje uviđati sve nedostatke svoje druge polovice - a to se ne odnosi samo na muškarce, već i na žene. Banalno međusobno razumijevanje i poštovanje pomoći će vam da prebrodite krizu, a zapamtite da ni sami niste bez nedostataka.

Peta godina braka je kritična jer se žena vraća u radna aktivnost nakon rođenja djeteta. Ona se suočava s nekoliko zadataka odjednom: podizanjem djeteta, profesionalnim obavezama, održavanjem porodičnog komfora i svojim vanjskim imidžom. Shvaća da se ne može nositi sa svim zadacima odjednom. Potrebne su joj nove emocije, ali nema priliku da ih dobije – otuda mogući nervni slomovi i psihološki problemi, a često imaju i ljubavnike. Muškarci u ovom periodu moraju biti veoma oprezni i pažljivi prema svojim ženama, inače rizikuju da izgube porodicu. Kako preživjeti krizu u porodičnim odnosima - uključite baku u brigu o djetetu, unajmite au pair ako sami ne možete pomoći svojoj ženi.

Sedma godina braka je kritična jer je povezana sa ovisnošću. Život teče uobičajeno i supružnicima se čini da dalje postojanje neće donijeti ništa novo i zanimljivo, nešto poput “granice razvoja”. U tom periodu dolazi do pravog finansijski troškovi- vrtić, odjeća za dijete, za mene i muža, kao i hranu i mnoge druge potrebne stvari. Čini se da spisak potrebnih stvari nikada neće prestati, a novca uvijek nema dovoljno. To izaziva svađe i sukobe unutar porodice. Kriza porodičnih odnosa može se pogoršati tokom godina ako djetetov otac ne želi da se odrekne svojih starih navika, pronađe novi hobi i ponovo se počne osjećati kao "lovac". I žena može odlučiti da joj je jedno dijete dovoljno, ali nema ni snage ni želje da brine o drugom - mužu. Žene u ovom periodu mogu pokrenuti razvod.

Četrnaesta godina braka je kritična jer je povezana s hormonalnim promjenama i kod muškaraca i kod žena. Mnogi psiholozi ovaj period smatraju najopasnijim za bračni par. Statistike bilježe da svaka peta osoba u dobi od 40-50 godina osniva drugu porodicu, a u većini slučajeva odabrane su djevojke 15-20 godina mlađe od svog supružnika („sijeda kosa, đavo u rebru“ - to je upravo o ovom periodu), a neki jednostavno stalno mijenjaju partnere. Stručnjaci smatraju da je to zbog smanjenja seksualne potencije, zbog čega muškarac pokušava dokazati sebi i svima oko sebe da to nije tako. Rezultat: napuštanje porodice, mlada ljubavnica, mnogo seksualnih partnera itd. fenomeni. Ovo je jedinstvena verzija ženske menopauze. Žene u ovom periodu ne stoje po strani – postoji povećana razdražljivost i nervoza, ali se njihova seksualna aktivnost u ovom periodu povećava, za razliku od muškaraca („četrdeset pet – opet starica“). Ali u stvari, glavni razlog za sve promjene koje se dešavaju je prokleto banalan – strah da život ide dalje, a da se ništa ne mijenja: isti posao, ista osoba u blizini, isti dani koji se ponavljaju, itd. Da biste riješili krizu, psiholozi preporučuju organiziranje nečega poput drugog medenog mjeseca sa supružnikom, ali inicijativa mora doći s obje strane. Ne zaboravite da ste živeli zajedno toliko godina i da niste uspeli da prebrodite nijednu krizu porodičnog života, što znači da vaša porodica i dalje ima jezgro, temelj koji je ključ uspešne i srećne porodice - vaš zadatak je samo zapamtiti ovo i razviti odnose da nije bilo osjećaja “stagnacije”.

Načini izlaska iz krize porodičnih odnosa

Naravno, idealnog rješenja nema, jer je to individualan proces. Svako od nas prolazi kroz krizu porodičnog života na svoj način: za neke problem postaje sve akutniji, ali za druge prođe nezapaženo. U nastavku ću vam dati nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se nosite sa stresnim periodom u vašim porodičnim odnosima.

Glavno pravilo u svakoj vezi, ne samo porodičnoj, već i prijateljskoj, jeste da razgovarate, razgovarate o problemima i ni u kom slučaju ne prešućujete problem. Jedan od glavnih razloga zašto se bračni parovi obraćaju psihologu je teškoća u komunikaciji među supružnicima, a samo 40% svih problema je vezano za finansijske i seksualne probleme. Zato: pričajte ljudi, pričajte. Ovo je važan korak ka rješavanju mnogih problema i nesporazuma.

Ozbiljno shvatite sve tvrdnje, kao i brige i probleme vašeg supruga, jer se tako manifestuje saučesništvo u životu vaše voljene osobe. Osim toga, vaša podrška u rješavanju teške situacije je veoma važna za svaku osobu – to će govoriti o vama kao o vjernoj osobi kojoj se može vjerovati i s kojom možete živjeti cijeli život bez brige, leđa uz leđa - ruku pod ruku.

Drugi važno pravilo – znate da oprostite svojim voljenima i drugim polovicama, dobra porodica bez ovoga je nemoguće, ili neće dugo živjeti. Osim toga, psiholozi napominju da je veoma važno ne samo oprostiti, već i prihvatiti izvinjenje. Ako smatrate da niste spremni za primirje i ne želite da komunicirate sa svojim supružnikom u bliskoj budućnosti, trebali biste ga obavijestiti o tome. Na kraju krajeva, vaše ćutanje bez iznošenja tvrdnji i bez objašnjenja može mu jednostavno postati dosadno. A onda se kraj može pokazati potpuno drugačijim od onoga što ste planirali.

Nemojte manipulirati svojim mužem, na primjer, uskraćivanjem intimnosti. Vratite romantiku u svoju vezu: večera za dvoje, odlazak u bioskop, neočekivane SMS poruke tokom radnog dana ili slatke beleške na frižideru. Pokušajte izbjeći svakodnevnu rutinu, unosite nešto novo u svaki novi dan – ne mora to biti nešto veliko, čak i male, ali prijatne sitnice učinit će vaš zajednički život svjetlijim i zanimljivijim. Čak i jednostavni komplimenti mogu imati neverovatan efekat (sećate se koliko ste davno dali kompliment svom supružniku od dana venčanja?). U idealnom slučaju, odvojite nekoliko dana koje ćete provesti samo zajedno (djecu možete poslati baki ili ostaviti kod prijatelja, samo će biti srećna).

Intimnost je sastavni dio porodičnih odnosa i na nju ne treba zaboraviti u rutini svakodnevnih briga. Diverzificirajte i poboljšajte svoje intimni život, biće to dašak svježeg zraka u rješavanju vaših problema. Inače, fizička intimnost pomaže u održavanju čvrste veze među supružnicima, ali njeno odsustvo može dovesti do brojnih sukoba.

Osim ljubavna veza, ne zaboravite održavati prijateljstvo - ovo je jedan od temelja porodice, koji vam omogućava da dugo održavate odnose i rješavate goruće probleme i izbjegavate krize u porodičnom životu.

Konflikti takođe imaju svoja pravila koja ne bi trebalo kršiti ako ne želite da uništite porodicu, već samo želite da svom partneru prenesete suštinu svojih pritužbi:

Ni u kom slučaju ga nemojte vređati ili kritikovati u prisustvu nepoznatih ljudi, to izgleda veoma ružno. Ovo se retko dešava u žaru svađe, ali treba da pazite šta govorite. Ako je moguće, pokušajte izbjeći kontroverzne teme koje se odnose na politiku, religiju itd. Ali ne u vezi sa porodicom, djecom i vašim odnosima. Dobro rješenje za slučaj kada ste preplavljeni emocijama - sve napišite na papir.
ostavljajte jedno drugome lični prostor, odnosno svaki član porodice treba da ima mesto gde može da bude sam i da se smiri.
Zanimljiva opcija: pokušajte na svog supružnika gledati drugim očima - zaronite dublje u njegove hobije, možete razgovarati s njegovim roditeljima i prijateljima iz djetinjstva, koji će vam reći mnogo zanimljivih stvari o vašoj drugoj polovini. Psihologija porodičnih kriza je takva da što manje zajedničkih interesa imate, veća je vjerovatnoća da ćete raskinuti.
možda imate potpuno različite hobije, ali u redu je ako se jednim od njih počnete baviti zajedno – to može biti ples, sportski klub ili stvaranje umjetničkog djela. Hobiji kao par će vas ujediniti i učiniti vašu porodicu jačom.

Kako preživjeti krize u porodičnom životu?

Ne zaboravite da se kroz život svako od nas mijenja i razvija, pa ne čudi što se promijenila osoba u koju ste se na početku zaljubili – niste ni vi ostali isti, budite tolerantniji prema takvim stvarima. Samo ako poštujete svoju srodnu dušu, možete zajedno preživjeti sve krize porodičnog života.

Poštovanje je još jedan važan ključ za spas braka svaki partner mora poštovati onog drugog kao pojedinca, kao i njegove navike i hobije kao posljedicu. Možda vam se ne sviđaju, ali ih treba poštovati kao važan dio ličnosti vašeg značajnog drugog. Bez poštovanja u porodičnom životu, tok prigovora i omalovažavanja biće beskrajan, što najčešće dovodi do katastrofalnih posljedica

Ni u kom slučaju ne smijete prekinuti vezu ili se odseliti kada se pojave prvi znaci krize, jer što prije počnete raditi na problemu, veće su šanse da spasite svoju porodicu. Uostalom, to je upravo ono što želite?

Naivno je vjerovati da će se svi problemi riješiti sami od sebe i da će kriza porodičnih odnosa nestati bez vašeg učešća. A ako ne uspije, onda to nije moja osoba i treba da tražim nekoga ko me voli, ko će me razumjeti. Sa ovom pozicijom u odnosima suočićete se sa problemima i stalnim sukobima jednih u druge. Vrijedi zapamtiti da ste izabrali osobu koju volite, da je volite. A ako osjećaji ostanu isti s vaše i s njegove strane, pokušajte na sve moguće načine spasiti porodicu koju ste vas dvoje odlučili da stvorite.

Krize u porodičnom životu su neizbežna pojava. Povremeno se javljaju, mogu uništiti najčvršći brak. Zato je toliko važno znati koji krizni periodi postoje i kako ih možete preživjeti.

Prva kriza porodičnog života

Vjeruje se da na početna faza porodični život je jednostavan. U bajkama junaci žive "sretno do kraja života", što stvara odgovarajuće stereotipe prema kojima je prva godina braka sretno i romantično vrijeme. Međutim, u stvarnosti, mnogi mladi parovi se suočavaju s krizom nakon 1 godine braka. Karakteriše ga:

Lapping. Živeći zajedno, partneri uče više o nedostacima jedno drugog.
Novopečeni supružnici uče o svakodnevnim navikama jedno drugog. Često se ne poklapaju, to stvara blagu napetost u odnosu mladog para.

Bilješka

Prema statistici oko 16% bračnih parova se razvede nakon prve godine veze. Ipak, ovu krizu možemo prevazići, samo nam je potrebno:

Pokušajte da budete tolerantniji jedni prema drugima.
Radite češće romantične stvari
Pozovite se na iskustvo roditelja

Tri godine braka

Trogodišnja kriza je jedna od najpodmuklijih. Opasno je i za oženjene i za one koji još nisu formalizirali svoju vezu. Tokom ovog perioda više nema mesta za romantiku u životu; I još tri godine braka su:

Trenutak razočaranih očekivanja. Par to razumije idealne slike muž i žena stvoreni u mašti ne odgovaraju stvarnosti.
Rođenje prvog djeteta u porodici.
Nespremnost supružnika da budu roditelji.
Često miješanje voljenih osoba u porodični život (svekrva ili svekrva).

Trogodišnja kriza uglavnom je povezana sa rođenjem djeteta. Čini se da bi takav događaj, naprotiv, trebao ujediniti supružnike, ali prema statistikama, 18% brakova se raspada već u 4. godini braka.

U ovom periodu i parovi bez djece imaju poteškoća. Kriza od 3 godine pogodila je i one koji su u vezama bez braka. Srećom, psiholozi su odavno smislili kako to prevazići. potrebno:

Pokušajte da se ne zaglavite vezama. Dajte jedno drugom ličnu slobodu.
Pokušajte da razgovarate što je više moguće o raznim temama, nemojte težiti stalnom razgovoru o ličnim problemima.

Oni koji su već u braku iskusili trogodišnju krizu trebalo bi da:

Ograničite uticaj autsajdera o odnosima u porodici.
Manje obraćajte pažnju na nedostatke jedni drugih.
Razgovarajte više o problemima koja je nastala nakon rođenja djeteta. Žena mora objasniti mužu da ga i dalje voli, čak i ako ne obraća toliko pažnje kao prije. Muž treba da bude strpljiviji, da pomaže i podržava svoju ženu u svemu.
Provodite više vremena zajedno. Na primjer, oba supružnika mogu šetati s djetetom ili ga kupati.

Petogodišnja kriza

Par se ponovo susreće sa poteškoćama. U tom periodu žena se obično vraća na posao nakon porodiljskog odsustva, tj glavni razlog kriza. To je zbog činjenice da:

Uprkos povratku na posao i uobičajenom aktivnom životu, žena shvata da više ne može sve.
Kada bira između svojih ličnih potreba i obaveza u domaćinstvu, žena preferira prvo, a to jako iritira muškarce.

Ne preživi svaki bračni par 6 godina veze. Prema statistikama, 28% bračnih parova ne izlazi na kraj sa krizom pet godina.

Međutim, to se može izbjeći ako:

Supružnici će zajedno biti odgovorni za kućne poslove.
Muž će biti pažljiviji.
Žena će početi da priča svom mužu šta je zaista muči.

Posle sedam godina braka

Porodični život nije tako jednostavan. Stoga, nakon prilagođavanja, svakodnevnog života, rođenja djeteta i razočaranih očekivanja, supružnici se suočavaju s još jednom krizom - 7 godina braka. To je zbog činjenice da:

Nakon sedam godina braka, rutina nas jednostavno obuzima. U tom periodu mnogi parovi ponovo zaborave na romansu, pretvarajući zajednički život u običnu svakodnevicu.
Supružnici nerviraju jedno drugo.
Porodični život postaje svakodnevan i nezanimljiv.

Slični problemi mogu se naići i nakon 8 godina braka. Prema statistici više od 25% parova ne zna kako da preživi takvu krizu. Ne shvaćajući kako ispraviti situaciju, supružnici često počinju da varaju jedni druge. Stoga, ne doživi svaka porodica do sljedeće godišnjice, 9 godina veze.

Međutim, takve greške se mogu izbjeći ako:

Supružnici će se upoznati na pola puta: žena će pokušati unijeti nešto novo u vezu, a muž će cijeniti njen trud i početi pokazivati svoje romantične impulse.
Žena će prestati da gnjavi muža.
Muškarac će biti zainteresovan za život svoje druge polovine.
Bračni par će pokušati da razreši sve kontradikcije čim se pojave.
Probajte nešto novo: zajedno će pronaći novi hobi, ići na putovanja, smisliti nešto novo u intimnim odnosima.

Kriza 11-13 godina

Nakon što su živjeli zajedno više od 10 godina, supružnici ponovo počinju da se svađaju. Počinje početni period razočaranja u život. Osjećajući se praznim, i muž i žena žele nekako promijeniti postojeći način života. Međutim, oni ne znaju kako to da urade, pa počinju:

Uzajamni prijekori.
Tražite zabavu sa strane.

Često, nakon 12 godina, supružnici varaju jedno drugo samo zato što žele nešto novo i svijetlo. Vihorna romansa vraća žeđ za životom, ali uskraćuje priliku za pomirenje u porodici. Dakle, oko 22% bira razvod.

Međutim, ako su oba supružnika spremna da razgovaraju o problemima i žele da obnove vezu, nesloga se može izbjeći. Da biste to uradili potrebno vam je:

Razgovarajte, zaboravljajući na razlike prethodnih 11 godina braka. Prošlost se mora zaboraviti.
Gledajte na svog partnera drugim očima: sjetite se svih njegovih pozitivnih kvaliteta i ponovo se zaljubite.
Budite više zainteresovani za živote jedni drugih.

Kriza od petnaest godina

Nakon 15 godina braka, parovi se ponovo suočavaju sa poteškoćama. Ovu krizu porodičnih odnosa nije tako lako riješiti. Ovo je vrijeme kada su oba supružnika mlađa od 40 godina. Za ženu to znači smanjenje intimnih potreba i ranu menopauzu, a za muškarce - krizu srednjih godina. Ovaj period karakteriše:

Emocionalna i seksualna stagnacija.
Oba supružnika imaju neuroze.
Želja da ponovo budem mlad.

Bilješka. Prema statistici razvoda 19% brakova se raspadne nakon 15 godina braka.

Za prevazilaženje krize monotonije potrebno je:

Ponovo probudite interesovanje jedno za drugo. Par bi trebalo da pokuša da ponovo postane mladi zajedno.
Pokušajte izaći na sastanak dok djecu ostavljate kod kuće.
Razgovarajte o nagomilanim problemima i nezadovoljstvu.

Kriza srednjih godina

Nesuglasice koje nastanu u 15. godini života mogu napredovati i na kraju prerasti u krizu „srednjih godina“. Pokriva čitava decenija između 13-23 godine braka. Ovaj period karakteriše više problema:

Kriza srednjih godina kod roditelja.
Tranziciona dob kod djece.
Neslaganje između supružnika po pitanjima obrazovanja.
Zajednički život u ovom periodu prati naviku.
Dođe vrijeme kada djeca uđu u odraslo doba i napuste roditeljski dom.

Ako su se ranije krizne situacije u porodičnom životu često rješavale mirnim putem zbog djeteta, sada se sve promijenilo. Ostavljeni sami, muž i žena shvataju da u životu više neće biti ništa novo. Zato se nakon zajedničkog života po 15 ili čak 20 godina mnogi bračni parovi raziđu.

Statistika razvoda u ovom periodu je razočaravajuća: 12,4% parova ne može da prebrodi ovaj period.

Međutim, krizu „srednjih godina“ možemo prevazići za to je potrebno:

Setite se starih dana. Supružnici moraju ponovo početi da brinu jedno o drugom.
Izgradite porodične odnose poverenja. U ovom periodu posebno je važno da u blizini imate pouzdanog saveznika – srodnu dušu.
Pronađite nova interesovanja, uronite u svijet zabave.
Češće se odvraćajte od loših misli.
Vratite intimnost u porodični život.
Budite strpljiviji jedni prema drugima.

Porodični život nakon 20

Nakon što su prebrodili krizu srednjih godina, mnogi bračni parovi se opuštaju, vjerujući da se ne očekuju više nesuglasice. Međutim, nakon 20 godina braka, počinje još jedan krizni period. Ima svoje karakteristike i karakteristike:

Muškarci završavaju krizu srednjih godina.
Žene dođu do menopauze.
Supružnici prestaju da podržavaju jedno drugo. Svako je fiksiran na svoje probleme.
Sve je više razloga za svađe.
Još jedna stagnacija u vezi.

Ove nesuglasice mogu dovesti do razvoda. Prema statistikama, oko 1% parova raskine bez proslave srebrnog vjenčanja.

Međutim, ovaj krizni period možemo prebroditi, samo nam je potrebno:
Provodite više vremena van kuće, razgovarajte sa prijateljima
Pokušajte da vratite romantiku u vezu

Zaključak

Porodična psihologija odavno opisuje sve krize u odnosima. Međutim, to ne znači da svaki brak uzastopno prolazi kroz sve ove teške faze. Na primjer, ima mnogo sretnih porodica koje 5 godina nisu ni čule za krizu. Uvek sve zavisi od toga koliko partneri veruju jedno drugom, pa ako se vole i spremni su za razgovor, nikakve poteškoće ih neće uplašiti ni posle 7 godina.

Samo željom da zadržite iskrenu naklonost možete prebroditi krizu od 13 godina, kao i svaku drugu. Također je važno razumjeti karakteristike svakog kriznog perioda; Glavna stvar je ne zaboraviti da su porodični odnosi Puno radno vrijeme koja se uvek nagrađuje.

Konsultacije sa specijalistom na videu

Jedan od najuticajnijih psihoterapeuta u svetu, prema časopisu Forbes, Artem Tolokonin, govori o krizama porodičnog života.

Ukupno:0
U kontaktu sa 0
Google+ 0
uredu 0
Facebook 0