Przeprosiny nauczyciela literatury wulgarnymi słowami. „Oczywiście, to nie moja wina, ale przepraszam… Jeśli punkt widzenia rodziców nie pokrywa się z opinią nauczyciela

Michaił Lermontow
Z strachem patrzę w przyszłość,
Z tęsknotą patrzę w przeszłość
I jak przestępca przed egzekucją,
Rozglądam się dookoła za moją kochaną duszą;
Czy przyjdzie posłaniec wybawienia?
Ujawnij mi cel życia,
Cel nadziei i namiętności,
Powiedz mi, co Bóg dla mnie przygotował,
Dlaczego tak gorzko zganiłeś?
Nadzieje mojej młodości.

Złożyłem ziemski hołd ziemi
Miłość, nadzieje, dobro i zło;
Jestem gotowy rozpocząć nowe życie,
Milczę i czekam: nadszedł czas;
Nie zostawię brata mego w spokoju,
I ogarnięci ciemnością i zimnem
Moja dusza jest zmęczona;
Jak wczesny owoc pozbawiony soku,
Zwiędła w burzach zagłady
Pod parnym słońcem istnienia.

1. Jaka jest główna myśl wiersza? Spróbuj sformułować to własnymi słowami.
2. Jak poeta postrzega w wierszu przeszłość i przyszłość? Zrób tabelę z dwiema kolumnami - „Przeszłość” i „Przyszłość” – i zapisz cytaty z wiersza, które odnoszą się do przeszłości lub przyszłości.
3. Kogo autor nazywa posłańcem wybawienia? Jak myślisz, jakiego wybawienia od niego oczekuje?
4. W wierszu wyraźnie widać motywy antyboskie. Bohater liryczny nie jest zadowolony ze swojego ziemskiego życia i obwinia Boga. Podaj te motywy.
5. O jakim innym życiu mowa w drugiej zwrotce?

Drodzy nauczyciele, uczniowie i rodzice, zwracam się do Was z prośbą o poradę. Być może spotkaliście się kiedyś z podobną sytuacją. Generalnie historia wygląda tak

Od września zaczęła mnie dręczyć nauczycielka biologii, która przyszła do nas w zeszłym roku, podobno z liceum, a mamy gimnazjum. Przez całą 10 klasę poniżała nas na wszelkie możliwe sposoby, mówiąc, że jesteśmy ze szkoły wiejskiej, dziećmi niekulturalnymi i niekulturalnymi. Ale w 10 klasie nie miałam problemów z ocenami z biologii, ona nie lekceważyła, były 4 i 5. W 11 klasie zaczęła mi dawać 2 i 3. Na pierwszej lekcji, już w tym roku szkolnym , powtarzaliśmy materiał edukacyjny w klasie 10-tki, a ona powiedziała, że ​​kto odpowie, co to jest biosfera, dam mu 5. No cóż, podniosłem rękę i odpowiedziałem poprawnie, a ponieważ nie mieliśmy wtedy pamiętnika , zapisała to w swoim zeszycie, żeby móc później umieścić w dzienniku jako 5. Do tej pory ocena 5 nie pojawiła się w magazynie i dzisiaj zwróciłam się do niej z tym pytaniem, ponieważ ta 5 jest teraz ważna mi odpowiedziała, że ​​nigdzie nie jest zapisane moje nazwisko i nie chce już mi wierzyć. Nie chce w to uwierzyć, bo kilka lekcji temu pisaliśmy pracę testową, widać to na zdjęciu poniżej, wszystko, co było napisane po czerwonej linii i tych dwóch, jak mówi nauczyciel, nie zostało napisane . Niestety nie mogłam od razu po dostaniu tych prac do niej podejść i zapytać dlaczego ja mam 2, a jako jedyna w klasie, wszyscy inni mają 4 i 5, bo wiedziałam, że ona powie, że my rozwiązujemy wszystkie te problemy na przerwie, więc poczekałem do końca lekcji i zwróciłem się do niej z tym pytaniem. Powiedziała mi, że definicje, które widzisz na zdjęciu w ogóle nie istnieją, zapisałam je na zajęciach, zanim do niej podeszłam. Jestem, jak to ujęła, zbesztać ją. Wyszedłem bardzo zdenerwowany, podszedłem do wychowawcy i opowiedziałem całą sytuację, wychowawca podszedł do nauczyciela biologii i wszystko nie pomogło, wychowawca stwierdził, że nie ma sensu się z tym nauczycielem kłócić. A że uczę się w 4 i 5, to ta 2 nie jest mi obojętna. A teraz bardzo się martwię, że za 1 kwartał będę mieć 3 z biologii. Wielu uczniów i absolwentów 2013 roku wie, że to okropna osoba, nawet nasi nauczyciele temu nie zaprzeczają. Na początku, kiedy przyjechała po raz pierwszy, nauczyciele byli ogólnie zszokowani. Ma około 55-60 lat

Drodzy nauczyciele, uczniowie i rodzice, zwracam się do Was z prośbą o poradę. Być może spotkaliście się kiedyś z podobną sytuacją. Generalnie historia wygląda tak

Od września zaczęła mnie dręczyć nauczycielka biologii, która przyszła do nas w zeszłym roku, podobno z liceum, a mamy gimnazjum. Przez całą 10 klasę poniżała nas na wszelkie możliwe sposoby, mówiąc, że jesteśmy ze szkoły wiejskiej, dziećmi niekulturalnymi i niekulturalnymi. Ale w 10 klasie nie miałam problemów z ocenami z biologii, ona nie lekceważyła, były 4 i 5. W 11 klasie zaczęła mi dawać 2 i 3. Na pierwszej lekcji, już w tym roku szkolnym , powtarzaliśmy materiał edukacyjny w klasie 10-tki, a ona powiedziała, że ​​kto odpowie, co to jest biosfera, dam mu 5. No cóż, podniosłem rękę i odpowiedziałem poprawnie, a ponieważ nie mieliśmy wtedy pamiętnika , zapisała to w swoim zeszycie, żeby móc później umieścić w dzienniku jako 5. Do tej pory ocena 5 nie pojawiła się w magazynie i dzisiaj zwróciłam się do niej z tym pytaniem, ponieważ ta 5 jest teraz ważna mi odpowiedziała, że ​​nigdzie nie jest zapisane moje nazwisko i nie chce już mi wierzyć. Nie chce w to uwierzyć, bo kilka lekcji temu pisaliśmy pracę testową, widać to na zdjęciu poniżej, wszystko, co było napisane po czerwonej linii i tych dwóch, jak mówi nauczyciel, nie zostało napisane . Niestety nie mogłam od razu po dostaniu tych prac do niej podejść i zapytać dlaczego ja mam 2, a jako jedyna w klasie, wszyscy inni mają 4 i 5, bo wiedziałam, że ona powie, że my rozwiązujemy wszystkie te problemy na przerwie, więc poczekałem do końca lekcji i zwróciłem się do niej z tym pytaniem. Powiedziała mi, że definicje, które widzisz na zdjęciu w ogóle nie istnieją, zapisałam je na zajęciach, zanim do niej podeszłam. Jestem, jak to ujęła, zbesztać ją. Wyszedłem bardzo zdenerwowany, podszedłem do wychowawcy i opowiedziałem całą sytuację, wychowawca podszedł do nauczyciela biologii i wszystko nie pomogło, wychowawca stwierdził, że nie ma sensu się z tym nauczycielem kłócić. A że uczę się w 4 i 5, to ta 2 nie jest mi obojętna. A teraz bardzo się martwię, że za 1 kwartał będę mieć 3 z biologii. Wielu uczniów i absolwentów 2013 roku wie, że to okropna osoba, nawet nasi nauczyciele temu nie zaprzeczają. Na początku, kiedy przyjechała po raz pierwszy, nauczyciele byli ogólnie zszokowani. Ma około 55-60 lat

Szkoła jest stresującym miejscem dla każdego, kto jest z nią związany. W czasie, gdy obecni są zmęczeni, w pośpiechu i często głodni, bardzo trudno jest nad sobą zapanować. A w efekcie bezmyślne słowa, czyny i ich konsekwencje. Jedną z konsekwencji jest konieczność przeproszenia nauczyciela za swoje zachowanie. Jak przygotować się do tej akcji? Co możesz powiedzieć i jak najlepiej się zachować?

Szczere przeprosiny

Nauczyciele pracujący w szkołach często spotykają się z złym zachowaniem swoich uczniów. Takiemu doświadczeniu i przenikliwości nie da się oszukać: widać to wyraźnie wtedy, gdy dziecko czy nastolatek szczerze prosi o przebaczenie i gdy po prostu chce w jakiś sposób wpłynąć na swoją sytuację. Dlatego powinieneś spróbować nasycić się uczuciami, które pomogą ci mówić prosto z serca.

Warto pomyśleć np. o środowisku pracy. Praca w szkole jest ciężka: władze żądają jednego, rodzice drugiego, a uczniowie trzeciego. Nie da się zadowolić wszystkich; W rezultacie każdy dzień przynosi czyjeś niezadowolenie. Przetrwanie w takim środowisku nie jest łatwe, zwłaszcza że każdy ma problemy osobiste. A sam personel szkoły nie zawsze jest przyjazny. Dlatego można współczuć nauczycielom, nawet tym najgorszym.

Każdy chce, żeby jego praca została doceniona. Zwłaszcza, gdy wynik i wynagrodzenie są z tym ściśle powiązane. A próba zainteresowania nastolatków, którzy nie potrzebują niczego poza własnymi pragnieniami, jest trudna. Wiele z nich otwarcie okazuje swoją pogardę, a nawet jeśli nauczycielka tego nie okazuje, to ją to boli, bo w ten sposób pokazują, że jej praca jest nikomu niepotrzebna. Czy na pewno chcesz spróbować w tym przypadku? Ponadto duża liczba uczniów niezaliczających przedmiotu jest powodem, dla którego władze uczelni obniżyły i tak już niewielkie pensje.

Kiedy już uda Ci się zrozumieć uczucia poszkodowanej, warto spojrzeć na to, co wydarzyło się jej oczami.

Powody skarg

Dalsze działania zależą od tego, co spowodowało konflikt. Może to być:

• znieważenie;
• oszustwo;
• absencja;
• oszukiwanie.

Znieważenie. Wiele nastolatków uwielbia dowcipy związane z sarkazmem, ironią i uważa je za zabawny humor. Ale czy tak to wygląda z perspektywy osoby, z której żartują? Często nastolatki, które dają się ponieść emocjom, popadają w skrajną niegrzeczność. Jeśli jednak celem sarkazmu jest osoba dorosła, takie zachowanie jest niewłaściwe.

Jeśli tak się stało, to prosząc o przebaczenie, musisz uczciwie przyznać, że pozwoliłeś sobie na zbyt wiele i chciałeś wyglądać jak najbardziej dowcipnie. Jeśli dopuszczono się nieuprzejmości na oczach całej klasy, uczciwie byłoby poprosić o przebaczenie w obecności tych samych świadków, chociaż byłoby to przerażające. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że przepraszanie nie jest wstydem - wstydem jest być prostakiem, który nie ma dość hartu ducha, aby przyznać się do błędu.

Oszustwo. Wiele osób wie, że uczciwość jest ważna, ale nie zawsze jest to możliwe. Dzieci oszukują ze względu na dobrą ocenę, absencję - ogólnie rzecz biorąc, dla własnej korzyści. A kiedy oszustwo wyjdzie na jaw, musisz przeprosić i przyznać się do tego. Oczywiście jest mało prawdopodobne, że uda Ci się od razu odzyskać zaufanie, dlatego później będziesz musiał szczerze i od razu porozmawiać o problemie. Odpowiednia osoba zrozumie, ile to wymagało wysiłku – w końcu łatwiej jest oszukać.

Oszukiwanie. Być może najczęstszy powód konfliktu, na który zwykle łapane są dwie osoby na raz. Aby naprawić sytuację, oboje będą musieli przeprosić, najlepiej osobno.

Czego nie robić

Nie ma potrzeby natychmiastowego mówienia wszystkim, których spotykasz, o tym, co się stało: psuje to reputację obojga. W ten sposób możesz znaleźć wrogów wśród innych pracowników placówki, którzy przyjaźnią się z obrażoną osobą. Jest mało prawdopodobne, aby student był w stanie wygrać taką wojnę bez strat.

Kontynuowanie w tym samym duchu jest nierozsądne. Niektórzy nauczyciele wiedzą, jak zemścić się na dużą skalę. Na przykład w jednej szkole chuligankom po prostu nie przyznano świadectw, ponieważ nauczyciele uznawali je za nieposiadające kwalifikacji z przedmiotów. Potwierdzają to rejestry absencji oraz notatki z nieudanych rozmów telefonicznych z rodzicami. Tak, ci nauczyciele stracili pensje, ale dali też przestępcom wspaniałą lekcję - podczas gdy ich koledzy z klasy przychodzili i wychodzili, byli zmuszeni uczęszczać do szkoły wieczorowej.

Nie próbuj się usprawiedliwiać za wszelką cenę. Takie zachowanie świadczy bardziej o chęci ucieczki niż o szczerym przyznaniu się do winy. Próba uników i zrzucania winy na innych powoduje nieprzyjemne uczucia.

Dziwnie byłoby poruszać ten temat na lekcji – najprawdopodobniej będzie to wyglądało na próbę sabotażu. Lepiej wybrać godzinę przed lub po zajęciach.

Jeśli nauczyciel ma charakter

Mądry nauczyciel nie wda się w konfrontację z uczniem, a raczej po prostu pomoże mu zrozumieć, gdzie się pomylił i zamknie temat. Niestety, jest ich niewielu. Co zrobić, jeśli pokrzywdzony nie chce się pogodzić?

Możesz skonsultować się z wychowawcą klasy i psychologiem. Lepiej poprowadzić rozmowę w pozytywny sposób, nie obwiniając nikogo. Nawet jeśli taka rozmowa nie pomoże rozwiązać konfliktu, łatwiej będzie zrozumieć, jeśli z powodu urazy zaczną się obniżać oceny. A jeśli się uda, konflikt zostanie rozwiązany poza ścianami pokoju nauczycielskiego.

Czasami drobny prezent, taki jak ładny długopis, pudełko czekoladek lub biżuteria, robi różnicę. Najważniejsze, żeby było jasne: celem prezentacji nie jest przekupstwo, ale przywrócenie dobrych relacji.

Dla większości nauczycieli obecność rodzica jest istotna. Zwykle łatwiej jest dojść do porozumienia z członkami rodziny; najważniejsze jest, aby wspomnieć o swoich próbach pojednania. Większość rodziców będzie bronić interesów swojego dziecka, zwłaszcza jeśli wyczerpało ono wszystkie dostępne możliwości. Czasem wystarczy sama obecność rodziców, czasem nauczyciel oczekuje od nich obietnicy podjęcia działań. Lepiej nie stawiać ich przeciwko sobie.

Jeśli to nie pomoże, a sprawa przybiera poważny obrót, wówczas rodzice zwracają się o pomoc do dyrektora. Pomaga radzić sobie z niedoszacowaniami i szukaniem nitów.

Przepraszanie szkodliwej, mściwej i pogrążonej w konfliktach osoby jest nieprzyjemne. Co więcej, wielu prawdopodobnie powie, że połowa jego znajomych jest z nim w sprzeczności. Ale w życiu spotkasz więcej niż jedną taką osobę, a doświadczenie znalezienia wspólnego języka z takimi osobami może być bardzo przydatne. Co więcej, wszędzie ceni się ludzi miłujących pokój.

Data publikacji: 04.06.2017

Twoje dobre maniery można ocenić na podstawie umiejętności proszenia o przebaczenie i przyjmowania przeprosin od innych osób. To dwie strony tego samego zjawiska. Ważne jest, aby zachować równowagę pomiędzy wybaczaniem sobie i proszeniem o przebaczenie innych. Niektórzy ludzie łatwo wybaczają, ale nie wiedzą, jak przepraszać. Wręcz przeciwnie, innym łatwiej jest przeprosić siebie, niż przyjąć przeprosiny kogoś innego. Nauczmy się więc znajdować złoty środek i robić to dobrze.

Już na brzegu zgodzimy się, że słowo „przepraszam” energetycznie różni się od wyrażenia „przepraszam”. Podstawą pierwszego słowa jest „wina”, drugie „wybaczyć”. Im mniej mówimy o winie jako takim, tym rzadziej znajdujemy się w sytuacjach, w których stajemy się winni. Dlatego zgodnie z ezoterycznymi zasadami proszenie o przebaczenie jest bardziej poprawne niż przepraszanie.

Grzeczność wymaga powiedzenia „przepraszam”, jeśli przypadkowo kogoś uderzyłeś, popchnąłeś lub spowodowałeś niedogodności. Najbardziej poprawną odpowiedzią jest słowo „Proszę”. Zgodnie z etykietą zwroty „nie ma problemu” lub „nie ma za co przepraszać” są niedopuszczalne.

Czasami słowo „przepraszam” jest wstępem do opuszczenia drogi lub biura w instytucji. Nie rozważamy dzisiaj tej interpretacji.

Jeśli istnieją poważne powody do przeprosin, może to być bardzo trudne z psychologicznego punktu widzenia.

Istnieją pewne zasady prawidłowego proszenia o przebaczenie:

1. Musisz całym swoim wyglądem pokazać, że jesteś świadomy swojego złego postępowania i starasz się naprawić sytuację.
2. Trzeba być szczerym, żeby poszkodowany to poczuł i docenił.
3. Jednocześnie musisz patrzeć w oczy, a nie na boki. W przeciwnym razie Twoje przeprosiny mogą wydawać się fałszywe.
4. Po prostu powiedz: „Przepraszam, myliłem się (pomyliłem się itp.)”. Nie obiecuj, że coś takiego się nie powtórzy – nikt nie wie, co jeszcze może się wydarzyć w życiu.
5. Jeśli przeciwnik nie wierzy w Twoją szczerość, Twoje relacje z nim mogą stać się bardziej napięte. Ale jeśli wiesz na pewno, że byłeś szczery, wszystko inne będzie na sumieniu tego, który nie przyjął twoich przeprosin.
6. Jeśli nie wiesz, co powiedzieć, jakie dokładnie słowa, spróbuj postawić się w sytuacji obrażonej osoby. Pomoże Ci to zrozumieć ogrom swojego czynu w jego oczach i jego obraz świata. Po tym znalezienie właściwych słów będzie łatwe.
7. To, czy otrzymasz przebaczenie, zależy od charakteru pokrzywdzonego, jego stosunku do ciebie, głębokości urazy i twojej szczerości. Czasami potrzeba więcej niż jednego dnia refleksji, aby przebaczyć z głębi serca. Nie spiesz się, daj tej osobie czas.
8. Jeśli twoje przestępstwo jest kolosalne, musisz przygotować osobę na rozmowę. Zwłaszcza jeśli jest ci drogi i bliski. Rozpocznij ten wątek przez SMS, poproś o spotkanie. Jeśli nie wybaczą Ci od razu, docenią Twoje próby zadośćuczynienia.

Zgodnie z etykietą dopuszczalne jest uzupełnienie słów przeprosin prezentem. Nie ma w tym nic nagannego. Choć może się zdarzyć, że Twój impuls zostanie odebrany jako łapówka – wszystko zależy od osoby, która przyjmie przeprosiny. , może dać kobiecie kwiaty na znak pokuty, dziewczyna może dać chłopakowi mały prezent na znak pojednania.

Nie zawsze właściwe jest pytanie, co zrobić, aby odpokutować za winę. Lepiej zaproponować swoje możliwości i pozwolić poszkodowanemu wybrać. Dzięki temu będzie jej łatwiej psychicznie.

Jeśli poproszą cię o przebaczenie, możesz okazać gotowość do przebaczenia nawet nie słowami, ale po prostu odwzajemnić uśmiech lub podać rękę.

„Oczywiście, to nie moja wina, ale przepraszam…”

„Oczywiście, to nie moja wina, ale wybacz mi, bo twoi rodzice przyszli do mnie, a ja nie chcę, żeby już do mnie przychodzili”. Mniej więcej tak nauczyciel przeprosił siódmoklasistę w jednym z pustych korytarzy szkoły ogólnokształcącej. Wydawało się, że jej przeprosiny nie były dla chłopca łatwe: intensywne spojrzenie, kamienny wyraz twarzy w ogóle, stoicki blaszany żołnierz w czerwono-niebieskim mundurze, znany z baśni Andersena. Gdyby nie słowa, które usłyszał, można by przypuszczać, że nauczyciel ten nie przeprasza dziecka, ale go o coś oskarża. Okazuje się, że nawet zwykłe przeprosiny mogą mieć agresywną konotację... Mimo że zadzwonił ostatni dzwonek i rok szkolny skończył się dawno temu, pytania dotyczące etycznej strony przeprosin nauczycieli nigdzie nie zniknęły. Nie ulega wątpliwości, że pierwszego września wraz z bukietami kwiatów i opalonymi twarzami dzieci przyjdą stare formy relacji, w których bardzo często w konflikcie z nauczycielem uczeń staje się małym, bezdźwięcznym „ja”.

Problem ten rzadko jest poruszany w literaturze psychologiczno-pedagogicznej, a jeszcze rzadziej poruszany w szkole czy rodzinie. Różnorodność form i nieco niejasna konstrukcja przeprosin powoduje, że w odpowiedzi na pytanie „za co nauczyciel Cię przeprosił?” dzieci zaczynają po prostu opowiadać fakty. Z reguły zarówno oni, jak i ich rodzice, bez słowa, szczegółowo opisują wszystko, co się wydarzyło. Ale jeśli zapytasz ich o przyczynę konfliktu, wielu będzie zagubionych. Jednak każda skarga lub kłótnia ma swoją przyczynę, ale jej zidentyfikowanie może być bardzo trudne, szczególnie jeśli chodzi o nauczyciela i jego ucznia. Uważamy, że przeprosiny nauczyciela muszą mieć bardzo ważny powód, na przykład dziecko zostało otwarcie znieważone, niesprawiedliwie ukarane, w sposób demonstracyjny wyśmiewane itp. Z jakiegoś powodu za przeprosinami nauczyciela zawsze widać tylko to, co najgorsze, chociaż tę samą zniewagę można ukryć pod wyrzutem, a kpinę zawija się w trafną uwagę. I w tym przypadku bardzo trudno jest wyznaczyć granicę, za którą kończy się pole pedagogiczne. Nie bez powodu dzisiaj psychologowie badający relacje między dziećmi a kadrą pedagogiczną zmuszeni są uciekać się do różnych chwytów, aby w natłoku sprzecznych faktów odnaleźć tę samą puszkę Pandory. Tak więc obok pytania „Jak często nauczyciele cię obrażają?” psychologowie dziecięcy pytają współczesnych uczniów o to, „ile razy nauczyciele cię przepraszali?”, „Czy często się na nich obrażasz?”, „Czy kiedykolwiek nauczyciel wyzywał cię?” głupiec/głupiec i inne obraźliwe słowa? Dobrze zaobserwowaną jednolitość takiego badania można wytłumaczyć faktem, że wiele uczniów po prostu nie jest skłonnych do umieszczania swoich relacji z nauczycielami w jakichkolwiek ramach emocjonalnych lub koncepcyjnych. W tym wieku wielu z nich łatwiej „nie widzieć” strzały skierowanej w ich stronę, niż utrzymać linię. Pewnie dlatego dostajemy paradoksalne ankiety, w których nauczyciele „nie obrażają”, „nie przepraszają”, „nie obrażam się na nich”, ale jednocześnie „nazywają ich głupcem i głupcem” , Tak." Mówią, że takie odpowiedzi najczęściej spotyka się wśród dzieci ze szkół średnich, gdzie masowe uczestnictwo i nacisk na przepływ nieco zaniżają akceptowalne standardy radzenia sobie z nimi. Oczywiście w elitarnym gimnazjum czy prestiżowym liceum proces edukacyjny jest dostosowany do osobowości każdego ucznia, więc każdy atak w jego stronę może zakończyć się porażką nauczyciela. Elitaryzm form zewnętrznych odciska piętno na normie etycznej.

Zimą moja 13-letnia siostrzenica podzieliła się bardzo interesującą obserwacją. Jej zdaniem im są starsze, tym częściej zachodzą zmiany w ich relacjach z nauczycielami, gdy muszą przeprosić całą klasę lub jednego z uczniów. O ile w szkole podstawowej proces ten przebiegał naturalnie i prosto, to szkoła średnia przyniosła całkiem ciekawe zmiany. „Dzisiaj przed nami” – mówi dziewczyna – „wyjaśnienia (!) są w jakiś sposób opóźnione. To prawda, że ​​​​sami nauczyciele mówią szybko i krótko i w niezrozumiały sposób zgniatają słowa”. Być może ta drobna obserwacja najlepiej ilustruje fakt, że czasami nawet szkoły potrafią wpajać dzieciom wypaczone standardy zachowania, w ramach których proste werbalne przeprosiny mogą wiązać się z podtekstem „nie chcę tego robić” lub „to jest niewiarygodnie trudne”. trudny." Ale dzieci bardzo dobrze wychwytują wszystkie te subtelne niuanse. Mogą tylko udawać, że w ogóle ich to nie obchodzi, a tak naprawdę chłoną każdą informację jak gąbka. I czy można się dziwić, że następnym razem w podobnej sytuacji jedno dziecko może nie słyszeć, drugie nie widzieć, a trzecie nie mówić? Ponadto dla wielu z nas rodzina i przyjaciele od dzieciństwa mogą położyć podwaliny pod przyszły strach i zwątpienie. Dzieje się tak, gdy każde wykroczenie w miejscu publicznym zamieniają w brutalne przeprosiny. Najpierw zawstydzają i wyrzucają, a potem ostro popychają ich do przodu: „Idź po przebaczenie”. Z reguły to psychologiczne salto działa z hukiem - jutro dziecko natychmiast zamknie się w podobnej sytuacji lub wejdzie w obraz „słonia bojowego” pędzącego z przeprosinami.

Inne formy relacji kwitną dziś między nauczycielem a uczniem. Dlatego współczesna szkoła pełna jest epizodów, w których szczere przeprosiny nauczyciela przyjmowane są z wrogością. Oznacza to, że wiele dzieci odczuwa dyskomfort tylko dlatego, że dorosły je przeprasza. Z reguły takie zachowania wskazują, że w takich rodzinach rodzice bardzo rzadko raczą się tłumaczyć ze swoich zachowań, a jeszcze mniej potrafią przeprosić za coś własne dzieci. Orzecznictwo również tu się sprawdza. Dziś umiejętność prawidłowego przedstawienia przeprosin staje się coraz bardziej istotna, zwłaszcza jeśli mówimy o szkole średniej jako instytucji, która wpaja pewne umiejętności i przekazuje pozytywne klisze. Ale jak prawidłowo przeprosić ucznia lub uczniów? Jakich form lub stylów przeprosin powinieneś „używać”? Jak postępować w niejednoznacznych sytuacjach, gdy dyrekcja szkoły lub rodzice wdają się w relacje interpersonalne? O odpowiedzi na te i inne pytania zwróciliśmy się do specjalistów z Instytutu Psychologii. G. Kostiuk z Akademii Nauk Pedagogicznych Ukrainy - do kandydatki nauk psychologicznych, kierownika laboratorium psychologii dziecka w wieku przedszkolnym, Swietłany Ladyvir i wiodącej badaczki Lesi Vovchik-Blakytnaya:

Vovchik-Blakytna: Nie ma recepty na to, jak poprawnie przeprosić. Jeśli chodzi o nastolatki, są one bardzo wrażliwe na prawdę i nieprawdę. Jeśli nauczyciel sam zdał sobie sprawę, że się mylił i szczerze przeprasza, dziecko zawsze postrzega to jako normalne. I wtedy nie trzeba szukać ani formy, ani koncepcji, jak to zrobić i przedstawić. Ale jeśli rozkaz przyjdzie z góry, nauczyciel oczywiście przeprosi inaczej.

Ladyvir: Myślę, że każda forma jest odpowiednia, jeśli jest adekwatna do sytuacji, która miała miejsce. Wszystko zależy od charakteru osobistej relacji między nauczycielem a uczniem. Jeśli mówimy o zespole, to oczywiście należy przeprosić wszystkich. Jeśli jest to relacja intymno-osobista, to tylko jeden na jednego. Nauczyciel nie powinien być Cerberusem i superwizorem, ale mentorem w najlepszym tego słowa znaczeniu. Według Antona Semenowicza Makarenko najpierw należy jak najwięcej miłości do dziecka, a dopiero potem żądać. Kiedy sytuacja zostanie wyjaśniona, nauczyciel i uczeń muszą żyć na równych prawach. Nie „posłuchaj, musisz to zrobić”, ale „Naprawdę chcę, żebyś mnie usłyszał”, ponieważ „nie pomyślałeś”, „nie zwróciłeś uwagi”, „nie zauważyłeś”, „nie zauważyłeś”. brać pod uwagę." A może być nawet taka forma: „nie spiesz się, aby się ze mną zgodzić”, jeśli wiem, że to dziecko jest uparty. Oznacza to, że dorosły musi oczywiście mieć podtekst: cenię Cię, szanuję i chcę, żeby ta sytuacja się załagodziła i więcej się nie powtórzyła. Każdy nauczyciel musi wystrzegać się osobistych ocen: „jesteś zły”, „jesteś niegrzeczny”, „jak śmiecie!” - nie, pod żadnym pozorem. Najważniejsze jest zrozumienie stanu emocjonalnego dziecka. Wtedy każdy dorosły będzie miał mniej błędów i nie będzie musiał przepraszać.

Według psychologów wiele dzieci nie rozróżnia odcieni w relacjach z nauczycielami. Oznacza to, że nie potrafią dokładnie powiedzieć, w którym momencie nauczyciel ich obraził, a kiedy po prostu okazał chłód lub był nieuważny. A jeśli zapytasz ich, za co dokładnie nauczyciel przeprasza, bardzo często zaczynają opowiadać całą sytuację, nie podkreślając prawdziwego powodu. Dlaczego?

Ladyvir: Po pierwsze, sfera emocjonalna dziecka nie jest chroniona. Po drugie, nie ma jeszcze doświadczenia w podstępnych związkach. Jak sami dorośli przepraszają? Zachowanie. Rzadko kiedy ktoś powie: „Proszę mi wybaczyć. Myliłem się (myliłem się).” A to zaczyna się od dzieciństwa. Kiedy mu mówią, mały: „Idź i przeproś”, a on się dąsa – „Nie. Nie zrobię tego!” I dokuczają mu, żądają od niego. Ale nie chodzi o to, żeby wyciągnąć od niego te przeprosiny. To jest błędne. Wręcz przeciwnie, należy tak rozwinąć obecną sytuację, aby chęć przeprosin wyszła od samego dziecka. Zamiast tego już od przedszkola dzieci uczą się następującej formy: „Spójrz w oczy, mrugnij, pokaż, że jesteś dobrym chłopcem i gotowe”. Dlatego okazuje się, że zamiast przyjść i powiedzieć: „Mamo, przepraszam. Demon mnie zmylił” – dziecko wychodzi z tego lub milczy. To samo dzieje się w szkole.

Vovchik-Blakytna: Faktem jest, że dorastające dzieci bardzo żywo postrzegają wszystko, co dotyczy ich osobowości, ponieważ w tym wieku procesy kształtowania samoświadomości są intensywne i rozwija się poczucie własnej wartości. A to wszystko są bardzo subtelne procesy psychologiczne, którym towarzyszy rozwój pewnych mechanizmów obronnych, gdy na przykład nastolatek tworzy dla siebie swego rodzaju psychologiczną skorupę. Jeśli zareaguje na każdą wskazówkę, każdą uwagę, będzie stale zestresowany. W końcu dzieci są niezwykle wrażliwe na nawet spojrzenia. Bardzo łatwo jest mówić o tym, jak kochasz i szanujesz wszystkich, ale w rzeczywistości Vasya się myli, ponieważ Vasya jest dopiero w piątej klasie... Co więcej, na zewnątrz nastolatek może nie reagować w żaden sposób, ale w sobie wyraźnie to zapisze. A jeśli „przełknie” swój protest, problem zostanie wepchnięty do środka, zaczną się choroby psychosomatyczne w postaci wrzodów żołądka lub problemów z przewodem pokarmowym. Ale dziecko nie potrzebuje przeprosin, aby po prostu zatrzeć konflikt. Nie chce się poczuć jak klown w sytuacji, gdy nauczyciel prosi o przebaczenie tylko ze względu na rodziców lub na wyraźne polecenie dyrektora szkoły.

Ponadto musimy wziąć pod uwagę, jak dzieci są przyzwyczajone do słuchania w domu słów przeprosin. Jedno dziecko uważa, że ​​słowo „głupiec” jest proste i znajome, drugiemu takie traktowanie jest niedopuszczalne. Są rodziny, w których rodzice nigdy nie przepraszają, wierząc, że dziecko powinno po prostu przeprosić lub zapomnieć. Ale to jest błędne. Dzieci w każdym wieku powinny to mówić głośno. Czasem zdarzają się sytuacje, gdy licealista mówi, że chce się zemścić na Marii Iwanowna za to, że zrobiła mu to i tamto w trzeciej klasie. Facet ma już 17 lat, ale ta niechęć wciąż w nim siedzi, dobrze to pamięta.

Z tego, co wiem, w naszych szkołach bardzo dobrze sprawdza się opcja „nacisk rodziców”. Co innego, jeśli korzystają z tego uczniowie podstawówki, a co innego w liceum, kiedy 16-letni chłopiec lub dziewczynka wciąga matkę lub ojca w relację z Niną Aleksiejewną... Być może w tym wieku nastolatek powinien już być gotowym samodzielnie regulować relacje z nauczycielami?

Vovchik-Blakytna: Problem w tym, że w naszych szkołach nastolatek przed nauczycielem czuje się bezbronny i mały, więc aby wzmocnić swoje siły, prowadzi tatę lub mamę. Ale jeśli rodzice natychmiast pobiegną do szkoły i wywołają skandal, jest to najgorsza opcja. Wskazane jest, aby nie spieszyli się od razu z naruszeniem, ale najpierw spróbowali zrozumieć sytuację i omówić możliwe opcje wyjścia z niej. A jeśli trafiają do nauczyciela, to nie jako rywala czy wroga, ale jako przyjaciela, kolegi, z którym prowadzą dzieci przez życie i uczą je umiejętności życia wśród ludzi.

Ladyvir: Sytuacja, którą nakreśliłaś, to idealna opcja, począwszy od trzeciego roku życia, kiedy dziecko budzi się i chce, będzie lubić, nie lubić. Ale nie każde dziecko ma normalną zdolność wyrażania tego. Co więcej, mikrogrupa jest zupełnie inna, zwłaszcza jeśli dzieci od samego początku wykształciły w sobie postawę, że nauczyciel jest królem i bogiem, którego żądania muszą zostać spełnione. Oczywiście dziecko powinno zawsze mieć możliwość wypowiedzenia się; inną rzeczą jest to, że z powodów emocjonalnych, psychofizjologicznych i setek innych nie każdemu jest to dane. Do tego jest rodzina, która musi dbać o interesy swojego dziecka.

Generalnie te trójkąty są bardzo typową sytuacją. Dlaczego? Bo dzisiaj nie z każdą rodziną nauczyciel ma normalny kontakt. Jeśli w szkole podstawowej nauczyciel jest przyjacielem i mentorem, to już w piątej klasie zostaje specjalistą przedmiotowym – fizykiem, matematykiem, biologiem itp. Nie ma czasu zwracać bacznej uwagi na nastroje dzieci podczas zajęć szkolnych. Prawie straciliśmy funkcję edukacyjną szkoły, choć hasło „podejście personalne” zna każdy. Dobrze, że w końcu zdaliśmy sobie sprawę, jak nieduchowe jest to pokolenie. Tak, przygotowany intelektualnie, ale z absolutnie płytką duszą. Ale szkoła to także instytucja edukacyjna, która powinna każdemu dziecku pomóc w kształtowaniu wytycznych wartości, pokazywać, że dobro zawsze zwycięża zło, nawet jeśli to dobro stoi na cienkich nogach.