Šta je ljubav i zašto ona prolazi. Zašto ljubav bledi i može li se sačuvati? Kako se riješiti zaljubljivanja

Godine nemaju moć nad pravom ljubavlju. Ona ne poznaje prepreke. Ovo je slika stvarnih osjećaja koja se crta u filmovima i romanima. U njima se junaci nose sa svim preprekama koje se pojave na njihovom putu. Ljubavnici hrabro podnose iskušenja koja testiraju njihova osjećanja i ostaju zajedno do kraja, sretno živeći svoj život. Nažalost, u stvarnosti sve nije tako ružičasto. Iz godine u godinu raste broj brakova u kojima nema ljubavi. Zašto ljudi koji su se jednom zavjetovali da će se voljeti cijeli život postaju stranci?

• Iluzije i neostvarene nade. Kada se vjenčaju, mnogi imaju nerealne ideje o bračnom životu, nadahnute romantičnim zapletima filmova. Kad stvari ne idu dobro, osjećaju se prevarenima. Ponekad sami idealiziraju partnera, pripisujući mu kvalitete koji mu zapravo nisu svojstveni.

Ponekad je to zbog činjenice da tokom udvaranja većina ljudi - neki čak i nesvjesno - pokušavaju se predstaviti sa svoje najbolje strane. Kad se cilj postigne, oni ponovo postaju sami. Tada se izmišljena slika raziđe, a stvarnost više ne izgleda toliko privlačna. A može se činiti da ta osoba uopće nije ona koju volite.

Međutim, moramo priznati da su neka očekivanja u vezi s brakom sasvim opravdana. Svaka osoba ima pravo da računa na podršku, razumijevanje, poštovanje i ljubav supružnika. Nažalost, u nekim porodicama takve naizgled prirodne potrebe ostaju nezadovoljene. Zbog toga se jedan od partnera ili čak oboje osjeća usamljeno i nepotrebno.

• Nezahvalnostporodica je takođe česta. Ona ubija ljubav. Kad se osoba osjeća nedovoljno cijenjenom u vlastitom braku, a njeni napori ne primijete, gube svaku želju da nastave raditi nešto za drugu. Mnogo toga se može uzeti zdravo za gotovo i očekivati. Ovakav odnos prema postupcima supružnika dovodi do hladnoće među partnerima i čestih skandala.

• Nepovjerenje dijeli porodicu, posebno kada je to opravdano. To može biti uzrokovano nevjerom jednog od supružnika ili lažnim riječima. Čak i mala obmana, koju neko smatra bezazlenom, postepeno nagriza ljubav i samopouzdanje u životnog partnera. Svakom laži porodica i povjerenje u nju sve više se ruše.

• Finansijske poteškoće, kao i bilo koji drugi, treba da ujedini porodicu. Nažalost, sve se češće događa upravo suprotno. Problemi povezani sa materijalnim problemima, poput niskog dohotka, lošeg upravljanja sredstvima ili gubitka posla, mogu dovesti do sporova, predbacivanja i uvreda. Tada porodica prestaje biti jedinstvena cjelina i svi se suočavaju s poteškoćama sami.

• Sukobi narušiti harmoniju u porodici. Svaka uvredljiva riječ zadaje neizlječiv udarac osećanjima oba supružnika. U žaru bijesa, izražene uvrede mogu biti posebno nasilne. Takve rane ne zarastaju dugo i često godinama reagiraju mentalnim bolovima. Gotovo je nemoguće pokazivati \u200b\u200bljubav u atmosferi stalnih svađa i nezadovoljstva, gdje porodica postaje ne mirno utočište, već bojno polje.

• Uvjerenja u ljubav ne bi trebalo biti neuobičajeno u vašoj porodici. Mogu se izraziti nježnim dodirima, nježnim i toplim tretmanom, brigom za životnog partnera. Uvijek je dobro kada su riječi potkrepljene djelima. Međutim, nemojte se zadovoljiti jednim. Pokušajte da vam ne prođe jedan dan, a da mužu ili ženi ne priznate svoja osjećanja. Nemojte misliti da je to očito po tome što vi kao domaćica brinete o kući i potrebama porodice ili kao glava zarađujete materijalna sredstva. Recite da volite srodnu dušu što je češće moguće.

• Ugodne sitnice.Neka ljubav iz vaše veze nikad ne nestane. To ne znači da morate poklanjati skupe poklone i ići u restorane. Iako ponekad vrijedi to učiniti. Uvijek pokušajte ugrijati svoja osjećanja, na prvi pogled, čak i beznačajnim stvarima i postupcima. Na primjer, ostavite lijepu bilješku želeći vam dobar dan. Tokom radnog vremena pošaljite supružniku poruku da volite i nedostajete. Kompliment i ne zaboravite darivati \u200b\u200bcvijeće. Nikada ne dozvolite da se pokloni i ugodne riječi događaju samo u posebne dane.

• Otvorena i redovna komunikacija, kao i zajedničke aktivnosti.Naučite slušati svog životnog partnera ne samo ušima, već i srcem. Budite iskreni i poštujte svoja osjećanja i brige. Čak i ako provodite vrijeme sa cijelom porodicom sa svojom djecom, pokušajte svaki dan izdvojiti barem pola sata da biste bili sami. Razgovarajte o tome kako je protekao dan, što je u njemu bilo dobro i recite što ste uznemireni. Ne štedite na prijatnim riječima i pohvalama. Recite hvala na svemu što vaš supružnik čini za vas. Izrazite svoju zahvalnost odmah. Neka to postane navika.

• Iskreno opraštanje. Prava ljubav ne očekuje savršenstvo. Ona vas potiče da dopuštate slabosti svog životnog partnera. Kada muž ili žena pogriješe i zatraže oproštenje, važno je da drugi bude voljan to učiniti. Jednom oprostivši, čak i nešto ozbiljno, nikada se više ne sjetite nepravde vašeg partnera i ne zadržavajte to u svom sjećanju, inače će savršen uvijek stati između vas i spriječiti vas da se zbližite i ojačate ljubav.

Zašto ljudi ne mogu voljeti čitav život? Pa, barem neki od njih. Reći ćemo vam tužnu istinu o tome zašto ljudi mogu prestati voljeti. Evo top 10 razloga za to:

1. Partneri prestaju komunicirati

Sukobi postaju neriješeni, raste broj neizgovorenih zahtjeva i želja. Ako je dobra komunikacija ključ odlične veze, onda je nedostatak sigurno može pokvariti.

2. Jedni druge uzimaju zdravo za gotovo

Lako je pretpostaviti da je ljubav bezuvjetna i s vremenom postati lijeni. Kad poštovanje i dobrota nestanu, kako možeš voljeti?

3. Očekivanja nisu ispunjena

Na početku veze prilično je lako zadovoljiti partnerove potrebe i želje. Međutim, s vremenom često nije dovoljno da partner jednostavno ostane sam - idealno je da ispuni očekivanja svog partnera. Šta ako ne opravdate ova očekivanja?

4. Izdaja

Izdaja može radikalno utjecati na osjećaje jednog od partnera. Ako se otkrije da partner nešto skriva od vas, vara vas ili je to već učinio i ako je to na bilo koji način neprihvatljivo za vas, onda ovo otkriće može nanijeti nepopravljivu štetu vašoj vezi.

Naravno, lijepo je biti svjestan partnerove želje da pripadate samo njemu. Ali kada ljubomora pređe sve granice, nema mjesta za povjerenje.

6. Veza nije izgrađena na čvrstim temeljima.

Ako je veza započela loše, na početku se razvila prebrzo ili je postala samo avantura za jednog od partnera, tada su, naravno, prilično površni da izdrže test vremena i savladaju sve stvarne prepreke.

7. Nespojivost

Kad početna ljubav i strasti popuste i kada se par bolje upozna, možda će otkriti da se njihov način života, prioriteti i vrijednosti ne poklapaju.

8. Dosada

Ova veza je ili izgubila iskru ili zahtijeva previše doprinosa od jednog ili dva partnera odjednom.

9. Važan događaj promijenio je stanje stvari

Rodila je, a on je više ne doživljava kao ljubavnicu, već samo kao majku svog djeteta. Otpušten je i iznenada ulazi u depresiju i odbija njezinu pomoć. Umjesto da se zajedno susreću sa životnim događajima i avanturama, neki se parovi razilaze pod pritiskom poteškoća i neizvjesnosti.

10. Ljubav nije bila na prvom mjestu

Strast se može maskirati u ljubav. Po završetku medenog mjeseca veza se može osjećati praznom i nedostajati joj važnih stvari.

Pazite i volite se! Zapamtite, da biste održali ljubav, morate svakodnevno raditi na vezama!

Kad zaljubljenost prođe i prve strasti se povuku, postavlja se pitanje: je li tome zaista posvećeno mnogo filmova, knjiga i pjesama? Je li to samo navika? Zašto ljubav prolazi? Kako razumjeti da su osjećaji prošli i da se ništa ne može popraviti? Pročitajte o tome u mom članku na web lokaciji!

Rođenje ljubavi je predivno razdoblje. Svaki plah pogled i slučajni dodir ruku izaziva oluju emocija. Ali vrijeme prolazi, a izlasci pod Mjesec zamjenjuju kućanske poslove i umjesto koketnih SMS-ova, partneri si međusobno šalju podsjetnike da odu u trgovinu ili plate račune. Znači li to da su osjećaji izblijedjeli?

Ljubav ili samo zaljubljenost? Koja je razlika?

Naravno, ta su osjećanja iste prirode, ali ne treba ih brkati s drugima. Analizirajmo ih malo detaljnije.

Koje su razlike između zaljubljenosti i ljubavi?

Psihologija zaljubljivanja

Zaljubljenost je izbor podsvijesti... Osjećaj se može pojaviti u trenutku, poput bljeska, bez očiglednog razloga. Često predmet uzdaha podsjeća na nekoga ili nešto iz dubokog djetinjstva: to može biti miris majčinog parfema ili osjećaj nepažnje tokom komunikacije s najboljim prijateljem.

Razlog zaljubljivanja ponekad je nadoknađivanje nedostatka roditeljske naklonosti. Ovo je čest problem među djecom nasilnih roditelja.

Psiha gradi asocijativni niz i tjera vas da se zaljubite, pokušavajući produžiti osjećaj bezuslovne sreće... Zaljubljena osoba sve vidi kroz posebnu prizmu samozavaravanja ili, kako se to naziva "ružičastim naočalama": predmet strasti nema mana - samo osobine koje se uvijek mogu opravdati. Kritično razmišljanje i logika su onemogućeni.

Može se povući izravna paralela između zaljubljenosti i ovisnosti o drogama: ljudski um zamagljuju supstance. U ovom slučaju to je koktel hormona:

• Oksitocin - hormon nježnosti i naklonosti. Rafali ove supstance uočavaju se tokom taktilnog kontakta: poljupci, zagrljaji, milovanja. Najmoćnije oslobađanje oksitocina doživljava novopečena majka koja prvi put uzima svoju bebu u naručje. Pročitajte i članak o.
• Dopamin - odgovoran je za predanost i optimizam. Prisiljava pod svaku cijenu da traži lokaciju odabranog. Pod utjecajem dopamina izvode se najbezobzirniji podvizi "u ime ljubavi".
• Serotonin - poznati "hormon" sreće, koji izaziva osjećaj ushićenja i strahopoštovanja. Pored toga, zbog prekomjerne količine serotonina ljubavnici gube san i apetit.
• Adrenalin - promovira koncentraciju pažnje, pomaže u donošenju odluka i preuzimanju inicijative u komunikaciji sa suprotnim spolom.
• Endorfin - odgovoran je za zadovoljstvo i osjećaj sigurnosti. Proizvodi se tokom seksualnog uzbuđenja. Najveća koncentracija endorfina uočena je kod žena neposredno pre porođaja.
• Vazopresin- hormon se proizvodi u trenucima kada je osoba najzadovoljnija svojim izgledom. Nivo vazopresina u telu takođe utiče na sklonost ka poligamiji ili monogamiji.
• Feniletilamin- nagli porast ove supstance odgovoran je za osjećaj ljubavi na prvi pogled, koji se izražava nerazumnom simpatijom prema nekome, uzbuđenjem, pojačanim pulsom i disanjem.
• Testosteron- odgovoran je za strast i.
• Estrogen- ženski hormon, koji daje atraktivnost i pojačava osetljivost erogenih zona .

Razdoblje zaljubljivanja i udvaranja "slatkiša" je prolazan, ali vrlo emocionalno intenzivan vremenski prolaz koji traje do 2,5 godine. Ako su partneri uspjeli da se zaista upoznaju i razumiju tokom ovog perioda, čini se ljubavi.

Psihologija ljubavi

Kao što je ranije spomenuto, kad zaljubljivanje prolazi, ljubav zauzima svoje mjesto. Naravno, pod uslovom da ako su ljubavnici izdržali test vremena.

Postoje 4 faze ljubavne veze.

1. Idealizacija.Faza kada se muškarac i žena idealizuju. Prednosti su pretjerane, a nedostaci se doživljavaju kao sitnice koje ne zaslužuju pažnju.
2. Zasićenost.Faza razaranja "zamkova u zraku". Ispostavlja se da je princ Šarming običan momak sa svojim manama. Ono što se ranije doživljavalo kao "puka sitnica" počinje da smeta. Zajednički život djeluje bezvezno i \u200b\u200bdosadno. Odnosi nestaju, a ako se ništa ne poduzme, sve dovodi do prekida.
3. Integracija. Do nje dolaze samo oni parovi koji su radili na očuvanju unije. Zaljubljenost je prošla, a zamijenila ju je stvarna percepcija jedno drugog. Partneri ne pokušavaju uljepšati stvarnost i ponašaju se prirodno i opušteno.
4. Prava ljubav.Partneri su u potpunosti vjerovali jedni drugima i naučili koegzistirati, dobivajući istinsko zadovoljstvo komunikacijom.

Prava ljubav nema nikakve veze sa strahom da budete sami.

Ljubav se od zaljubljenosti razlikuje po sljedećim faktorima:

• Nedostatak sebičnosti... Ljubav ne tolerira prevlast "ja" nad "mi" - oboje to dopuštaju.
• Bezuvjetnost... Ljubav je prihvatanje osobe u cjelini. Zaljubljivanje u svojim prioritetima ima poseban kriterij: oči, figura, osmijeh, madež.
• Briga.Ljubavnik se pokušava predstaviti u najboljem svjetlu i zaraditi njegovu naklonost. Ljubav se izražava u nezainteresovanoj brizi i akcijama usmjerenim samo na poboljšanje raspoloženja voljene osobe.

Zašto se osjećaji hlade? 4 glavne psihološke zamke

Kad nestane ljubavi koja kao da traje čitav život, većina ljudi osjeća se prevarenima. Ali u stvari, jedini koji ga je prevario je on sam. Postoje četiri psihološke zamke u koje svako može upasti:

1. Idealizacija i projekcija... U početnoj fazi veze oba partnera vrlo malo znaju jedno o drugom. To daje prostor za maštu. Ljubavnik analizira riječi i postupke svog subjekta uzdaha, marljivo tražeći "dodirne točke". U glavi modelira dijaloge i romantične scene. Kao rezultat - ljubav prema izmišljenoj idealiziranoj slici, koja se projicira na stvarnu osobu koja ima vrlo slab odnos prema fikciji.
2. Nedostatak kritike.Neki etolozi tvrde da je isključivanje kritičnosti prirodni mentalni mehanizam koji je svojedobno pomogao čovjeku da se očuva kao vrsta. Na primjer: djevojka iz dobre porodice zaljubila se u bivšeg kriminalca i, uprkos njegovom ponašanju i nagovorima rodbine, udaje se za njega i zatrudni. Nakon rođenja bebe, djevojčica počinje osjećati prezir prema suprugu. Ljubav odlazi, a oči joj se otvaraju prema pravoj slici svijeta: to ne funkcionira, bezobrazan je i može podići ruku na nju.Ovo je podmukla zamka podsvijesti: sposobnost kritičkog mišljenja isključuje se kad se na pomolu pojavi potencijalni otac ili majka buduće djece i uključuje se ako se postigne glavni cilj. Obično ovaj period traje od šest mjeseci do godinu dana.
3. Tražite propisani ideal. Odgovarajući na pitanje „kojeg momka vidite pored sebe?“, Većina djevojaka imenovat će od 10 do 15 kriterija. Ovo je svojevrsna pupoljak najboljih prototipova muškaraca uzetih iz života ili masovne kulture, koja se u stvarnosti ispostavi potpuno neprobavljivom. Na primjer: nakon što je pogledala melodramu, djevojka je na sve načine odlučila pronaći sebi životnog partnera, sličnog glavnom junaku. Sigurno je lijep i uspješan biznismen koji voli sport. I evo sreće - ona uspostavlja vezu sa idealom! Tek nakon nekog vremena ispostavi se da je njegova ljepota sinonim za narcizam, posao mu oduzima 90% vremena, a sport je za njega način da se pokaže pred djevojkama u fitnes klubu.Pa zašto prolaze osjećaji za muškarca , koji odgovara svim parametrima? Jednostavno je: lirska slika je ograničena, ali stvarna osoba je višeznačna i ima svoje aspekte.
4. Tolerišite - zaljubite se.Omiljena frazeološka jedinica sljedbenika tradicionalnih porodičnih vrijednosti. Mladenci su nadahnuti jednom mišlju: budite strpljivi radi očuvanja porodice, ma koliko ona bila teška i neudobna. Ovaj obrazac ponašanja u braku destruktivno djeluje na oba partnera. Treba shvatiti da tamo gdje uzajamno poštovanje prestane, osjećaji prolaze.

Ne biste trebali započeti vezu i vjenčati se samo zato što ste pod moralnim pritiskom. Neće vas zadovoljiti.

Gdje je nestala ljubav nakon vjenčanja?

Zašto mnogi parovi gube ljubav nakon što se vjenčaju

U bajkama se priča o dvoje ljubavnika završava riječima "i živjeli su sretno do kraja života". Bez sumnje, kraj je lijep - ali ne nosi nikakav specifičan život. Nakon svega nikoga ne zanima kako obavljaju rutinske zadatke, idu iz godine u godinu u istu trgovinu i preuzimaju dijete iz vrtića ... Postepeno postaje dosadno, a supružnici žele drugačiji, bogatiji i živahniji život, a porodica djeluje kao otežavajući balast. Kamo ide ljubav nakon godina braka? Odgovor je primitivan: svakodnevni život ih jede.

Odnosi osuđeni na pucanje na domaćem terenu imaju sljedeće znakove:

• Osjećaj postignuća.Mnogi vjenčani prsten na prstenjaku doživljavaju kao signal da se čovjek može opustiti, zaboravljajući na izgled, samorazvoj.
• Domaćica sindrom. Interesi i ciljevi ograničeni su na mali svijet koji se sastoji od kuhinja, adaptacija, djece i TV emisija. Supružnici postaju jedni drugima nezanimljivi.
• Razdvajanje dužnosti za muškarce i žene. U modernoj stvarnosti to jednostavno može biti nepravedno. Na primjer: muž i žena rade na istoj poziciji isti broj sati. Međutim, po povratku s posla, supruga mora skuhati večeru, oprati rublje i pospremiti, jer su to "ženske" aktivnosti. Ili muž ima vrlo osrednje razumijevanje električara, a njegov prijedlog da pozove gospodara da pokori utičnicu njegova supruga doživljava kao znak slabosti.
• Ignorisanje radnji. Mnoge, čak i najprijatnije stvari, postaju dosadne, a supružnici jednostavno zaborave da se hvale i zahvaljuju.
• Nedostatak ličnog prostora.Supružnici čak i ne priznaju pomisao da nešto možete učiniti odvojeno. Svaki pokušaj penzionisanja doživljava se kao izdaja.

Pa šta učiniti ako osjećaji nestanu zbog svakodnevnog života? Šta učiniti ako je ljubav prema mužu (ženi) prošla, a rastanak je zastrašujući? Vratiti se onome što je bilo prije! Naime:

• Pazi se.Osjećaj da ste zanimljivi ne samo odabranom, već i mnogim drugim potencijalnim partnerima vrlo je važan. To podgrijava strast, čak i ako vam se prije toga činilo da je potpuno zamrla.
• Budite svestrani... Imati porodicu ne znači da ne biste trebali imati hobi. Budite zainteresirani za ono što se događa u svijetu, uključite se u samorazvoj.
• Podijelite odgovornosti... Kuhanje večere, čišćenje stana i punjenje prljavog rublja u mašinu za pranje veša aktivnosti su koje oboje mogu učiniti. Ne stavljajte ništa na sebe ni na svog partnera samo zato što bi to trebalo. Niko od nas nije rođen sa osnovnim "ženskim" ili "muškim" vještinama. Nema ništa loše u činjenici da vi ili vaš saputnik ne znate šta zahtijeva spol.
• Postanite pažljiviji. Zahvaljujte jedni drugima na malim stvarima koje su vam potrebne: kuhani obroci, uređeni kreveti, bačeno smeće itd.

Prema psihološkim istraživanjima, supružnici koji se redovito zahvaljuju mnogo su rjeđi u svađi.

• Provedite vrijeme odvojeno.Želja da budete sami ili da se družite s prijateljima sasvim je normalna.. Uprkos utvrđenom paru, vi ste i dalje različite ličnosti sa svojim vlastitim interesima. ... Ne ograničavajte sebe ili svog odabranika ako ne želite izgubiti osjećaje vrijednosti i važnosti vašeg saveza.

6 znakova da je ljubav nestala iz vaše veze

Bez odgovarajućeg napora s obje strane, i najjači parovi mogu se raspasti. Osjećaji su se ohladili, strasti su se smirile, a vi ostajete sami sa svojim tlačiteljskim mislima. Ako ljubav ode, odlazi veliki sloj pozitivnih emocija koje bi trebale uzrokovati zdravu vezu.

1. Iritacija... Nekada voljena osoba vas živcira jednom činjenicom svog postojanja: svojim ponašanjem, smijehom, mirisom, osmijehom.
2. Ugnjetavanje... Potiskuje vas potreba da se vratite kući s posla, jer postoji vječno nezadovoljna supruga ili mrzovoljan suprug. Zajedničko slobodno vrijeme u vama ne izaziva nikakve emocije, osim dosade.
3. Otuđenje. Ne želite dijeliti svoje misli, planove i želje, jer unaprijed znate da ćete naletjeti na zid nerazumijevanja.
4. Smanjen libido... Seks doživljavate kao "bračnu dužnost" i ne donosi nikakvo zadovoljstvo. Partneru je stalo samo do vlastitog zadovoljstva.
5. Nespremnost na kompromis. Nezadovoljstvo odabranog doživljava se kao hir i dosadna buka. Izbjegavate bilo kakav obračun.
6. Ravnodušnost. Apsolutno ste ravnodušni prema činjenici da vaš supružnik kasni s posla, stekao je nove prijatelje, promijenio stil odjeće, frizuru. On više ne zaokuplja vaše misli.

Šta ako ljubav nestane? Prvo, ti morate razumjeti šta ova osoba znači za vas ... Ljubav kod žena i muškaraca doživljava se ponešto drugačije, ali pravilo je za sve isto - radite samo ono što želite. Ako osjećate potencijal u ovom savezu, učinite sve da oživite svoju bivšu strast. .

Razmislite o tome kako ste se ponašali u ranim fazama veze: idite na spojeve, pravite iznenađenja, komplimente. Ako ni ne želite razmišljati o ovoj osobi i ne osjećate ništa osim iritacije i prezira - pustite jedni druge i učinite to dostojanstveno... Barem zbog onih svijetlih trenutaka koji su vas vezali u prošlosti.

2017. godine škotski komičar David Loss pitao je javnost na jednom od svojih stand-up-a: "Ako ste zbunjeni u svojim osjećajima, zamislite da je vaš partner poginuo u nesreći i iskreno odgovorite sebi - kako bi se vaš život promijenio?" Predstava je pronašla sjajan odjek u srcima ljudi koji nisu mogli shvatiti šta učiniti s destruktivnom vezom. Kao rezultat - 14 razvoda i više od 4 hiljade rastanka (prema odgovorima na mreži).

Zaključak

Ljubav je osjećaj o kojem sanjaju, za koji se bore, zbog kojeg pate i zbog kojeg čine podvige. Ne možete se pripremiti za ljubav prema jedinstvenoj shemi, jer je ona za svakoga jedinstvena. Još je teže zadržati ljubav. Glavno je razumjeti razloge njenog nestanka i učiniti sve što je u vašoj moći da se ovo ne dogodi.

Ako smatrate da vam je potrebna pomoć i podrška u vašoj situaciji, rado ću vam pomoći svojim programima i tečajevima, kao i individualnim konsultacijama. Vaše stanje, misli i osjećaji će se radikalno promijeniti i transformirati. Anksioznost i stare programe zamijenit će osjećaji dubokog povjerenja, ljubavi i sreće.
Sa rasporedom kurseva možete se upoznati slijedeći vezu:

Ljubav, Maria Shakti.

U nekom trenutku, nakon određenog perioda fizičke ili emocionalne distance, uključujući bolne događaje, parovi mogu doći do tačke u kojoj osjećaju da je ljubav u braku prošla. Ublažavanje ljubavi ne bi trebalo značiti da je vaš zajednički život gotov, ali isto tako ne znači da nećete morati raditi na popravljanju veze.

Različiti interesi

Brakovi se mogu protezati desetljećima, tokom kojih se ljudi mijenjaju. Vaša interesovanja se mijenjaju, pronalazite nove hobije, odustajete od mnogih aktivnosti koje su vas zanimale u mladosti.

Kako starete, vi i vaš supružnik postajete različiti ljudi. Ove promjene možete koristiti kao izgovor da se bolje upoznate i ponovno zaljubite. Ponovno upoznavanje uključuje aktivne razgovore, kao i pronalaženje novih hobija i interesa koje oboje dijelite.

Odvajanje

Formalno razdoblje razdvajanja pruža supružnicima priliku da preispitaju svoje živote i utvrde kako žele dalje živjeti. Tokom razdvajanja osoba često shvati da joj partner znači više nego što je navikla razmišljati. Vrijeme daje parovima priliku da vide perspektivu života bez supružnika i bolje razumiju svoja osjećanja.

Odvojene staze

Udaljenost u braku, posebno nakon dugih perioda razdvajanja ili bolnih odluka, može biti prevelika da bi se par mogao ponovno okupiti. Razvod postaje opcija koja omogućava ljudima da sami nastave svoj život. Mnogi oklijevaju razmotriti ovu mogućnost, ali svakako vrijedi uzeti u obzir ako par vidi objektivni nedostatak međusobne ljubavi i naklonosti. Trebali biste podnijeti zahtjev za razvod bez oklijevanja kako ne biste mučili jedni druge.

Bračna terapija

Uključuje sudjelovanje profesionalne treće strane koja pokušava pomoći u rješavanju problema. Mišljenje strane osobe može dragocjeno doprinijeti vašoj vezi i razmotriti najbolji način djelovanja. Ova je opcija posebno potrebna ako se brak suočava s problemima kao što su nevjera, loše financijsko upravljanje ili odsustvo djece u porodici. Profesionalno gledište pomaže vam da na stvari gledate drugačije.

Mislim da je moja priča mnogima vrlo poznata i bliska.

Upoznali smo se kad smo imali 12 godina. Naša razlika u godinama je mala, starija sam od njega samo godinu dana. Upoznala nas je Sašina sestra, koja mi je ujedno bila i najbolja prijateljica.

Nakon što smo se upoznali, počeli smo često šetati, razgovarati cijelu noć: dopisivali se, zvali.

Kad sam ga vidio, srce mi je steklo, kao što je kasnije priznao, imao je istu stvar kad me upoznao. Vremenom je prijateljstvo preraslo u ljubav, počeli smo živjeti zajedno s njim.

Bili smo vezani za zajedničke interese, hobije i privlačili smo se poput magneta, kao što se to događa na samom početku svake nove veze. Voljeni me nosio na rukama, nikad se nismo rastali. Bilo je zajedničkih prijatelja, uvijek su šetali u istom društvu.

Imali smo svoje, nikome nerazumljive šale, on je bio potpuni odraz mene i iznutra i izvana. Usred noći Sasha je lako mogla ustati iz toplog kreveta i otići u prodavnicu bez mene, samo zato što sam željela sladoled, ali ni sama nisam htjela ići.

Ispunio je sve moje hirove i činilo se da mu se čak i svidjelo. Dnevno zasićenje jedni drugima, neprospavane noći, lude akcije. Šetajući pod mjesecom, pod pljuskom, po hladnoći, vrućini, nismo se ničega plašili, jer smo zajedno, uvijek i u svemu blizu i niko drugi nije potreban. Nismo se mogli potruditi za sve i nestati na nekoliko dana, uživajući samo u međusobnom društvu.

Potpuno razumijevanje među nama, pogodili smo misli drugog iz pola pogleda. Sasha je očarao moju porodicu od prvog sastanka, a njegova porodica se zaljubila u mene.

Godinu i po dana kasnije, vidjevši dvije pruge na testu, sa širokim osmijehom na licu, potrčao sam da se svidim voljenom, ali vidjevši preplašenost i razočaranje na njegovom licu, pozivajući se na iznenađenje i godine (u to vrijeme imao je 17 godina), njegovu reakciju uzeo sam relativno mirno.

Preselili smo se živjeti sa mnom, s mojim roditeljima i bratom.

U to vrijeme trebala mi je velika pomoć, i moralna i fizička, što više nije bilo dovoljno mom mladiću, počeo se polako udaljavati od mene.

Nisam razumio s čim je to povezano, da budem iskren, još uvijek ne razumijem. Ali nikad to nisam iznio s njim, bojeći se da ne čujem nešto neprijatno ili, još gore, nešto što će nas razdvojiti.

Postao je bezobrazan, grub i u postupcima i u riječima, prvo smo se počeli psovati, što se, nažalost, s vremenom počelo sve češće događati.

Ali, nisam ni shvatio da je ovo početak mog "pakla", početak našeg kraja.

Vjenčali smo se čim je napunio 18 godina, tada je moja trudnoća već bila pet mjeseci.

U matičnom uredu, kako kažu, "za kosu" ga nisam povukao, ponudio je da se oženi.

Naravno, složio sam se bez oklijevanja, ali naizmjence sumnjao u ovu odluku.

Više puta sam započeo razgovor s njim da možda to ne bismo trebali raditi, možda treba pričekati, ali on je bio uporan.

U početku je sve bilo super, opet smo se zbližili. Uvijek su se svima hvalili da u našoj vezi, osim što smo ljubavnici, znamo biti i prijatelji, zbog kojih je naša veza toliko jaka, bili smo sigurni da je to bilo zauvijek. Ali, kako je to uobičajeno u sretnim pričama s tužnim krajem, veza se počela raspadati, isprva neprimjetno čak i za oboje, a zatim s velikim "praskom".

Sve je počelo s činjenicom da je počeo hodati bez mene, ali to nije najtužnije, sama tuga je započela činjenicom da je danas došao kući u 23.00, sutra se vratio kući u 3 ujutro, prekosutra nije došao kući, a ja ležeći sama u našem krevetu s njim, samo je urlala i nije razumjela zašto nije odgovarao na moje pozive i poruke.

Ponekad je, očigledno umoran od mojih upornih poziva, samo isključio telefon, a ja sam jurila po stanu i nisam znala gdje da se smjestim, zabrinuta da će mu se nešto dogoditi.

Vraćajući se kući, u svoju odbranu, neprestano je pričao neku novu, unaprijed smišljenu priču, u koju sam morao vjerovati, ali trebalo je samo zatvoriti oči pred njom i pretvarati se da mu vjerujem i vjerujem.

Vremenom su se javljali pozivi bivših djevojaka, tajni, neke zabave bez mene, o kojima, kako je odlučio, ja, u principu, ne moram znati, povučenost, laž. Najvrednije je što sam svaki put za sve ovo krivio samo sebe. Vjerovao sam da sam ja bila loša supruga, nisam mu obraćao dovoljno pažnje, da sam definitivno bila kriva što mi je postalo dosadno i nezanimljivo. U svakom slučaju ostao mi je najljepša osoba.

Kad sam rodila, činilo se da se naša veza ponovo počela poboljšavati.

Puno mi je pomogao s našim sinom, ustao noću da ga nahranim, protresem ga u naručje, stavim u krevet, brine o nama.

Našla sam se honorarno preko prijatelja, kod kojih sam povremeno odlazila, dobivala malo novca, donosila dio svojoj porodici. No, kako se i očekivalo, ubrzo mu je dosadilo glumiti dobrog supruga, voljenog oca i sretnu porodicu.

Ponovo su započeli sastanci s prijateljima, i danju i noću, kući su se vraćali u kasnije doba dana, u ne sasvim trezvenom stanju, čekao sam, opet zabrinut, ali opet su počeli stalni skandali, svakodnevne svađe i suze.

Otišao je, vratio se i ponovo otišao. Kad je sin malo porastao i tijekom naših redovnih skandala počeli vrištati ili plakati, zajednički smo se odlučili razići, spakirao je stvari i otišao živjeti s majkom.

Nakon nekog vremena, oboje smo, naravno, shvatili da volimo živjeti odvojeno mnogo više. Imali smo vremena da se propustimo i opet su nas sastanci počeli oduševljavati.

Imao je mnogo više slobode, koja mu, kako je rekao, toliko nedostaje, odsustvo "uklanjanja mozga" s moje strane, a što se mene tiče, ovo je manje rasipanja mojih već slomljenih živaca, manje suza, više pažnje, brige i ljubav za mog sina.

Ali bez obzira na to, nastavili smo se svakodnevno zvati, viđati se gotovo svakodnevno, pogotovo jer živimo vrlo blizu. Prestala sam ga mučiti svojim, kako je volio reći, „ispitivanjima“ o tome kako je i gdje provodio vrijeme, kome i zašto zove i piše, bilo nam je mirnije.

Vremenom je njegov život za mene postao „zatvorena vrata“.

Došlo je čak do te mjere da smo samo jednim pogledom pogledali obojica kao vatra, mržnjom i gađenjem.

Vrijeme prolazi, naš sin raste, zahtjevi se povećavaju svakim danom, sve više i više, novca jako nedostaje. Kad sam o tome započela razgovor sa suprugom, počeo me je „hraniti“ obećanjima da će naći stalan posao, učiniti sve za mene, za mog sina, tako da nam ništa neće trebati.

Ali, naravno, sva su obećanja bila prazna. Počela sam tražiti posao za sebe.

Puno hvala mojim roditeljima, mom bratu, na podršci i na ogromnoj pomoći koju su mi pružili, bez njih se nikada ne bih snašla. Zahvaljujući tome, dobila sam dobar i stalan posao za sebe i svoje dijete.

Ponovno vjerujući riječima mog supruga o njegovoj velikoj ljubavi prema meni, da je bez nas njegov život postao užasan, da mu nedostaju, nisam izgubila nadu u obnovu naše porodice, naše sreće o kojoj smo toliko sanjali, ali postupci su govorili o suprotnom ... Sve je manje njegovog vremena bilo dodijeljeno meni, našem djetetu.

Razgovarajući o poslu, naša komunikacija pretvorila se u noćnu moru, shvatila sam da je osoba jaka samo na riječima i od nje neće biti moguće čekati nešto zaista efikasno.

Ubrzo sam našao posao. Moj raspored mi nije omogućavao da se viđam sa sinom onoliko često koliko bih željela, ali, nažalost, nisam mogla učiniti ništa s tim, jer život bez novca bio je jednostavno nepodnošljiv.

Kad mi je postalo bolje na poslu, suprug je počeo tražiti novac od mene, kako je rekao, u dugovima.

Novac mi se, naravno, nikada nije vratio, čak ni pola, ali svejedno sam mu ga davao dok nisam počeo skidati ružičaste naočale. Shvatio sam da opet nema dovoljno novca, da radim pogrešno i glupo, jer novac nije potrošen na mene i mog sina.

Prestao sam to raditi, što je našu vezu još više približilo kraju dobre komunikacije, naravno, uz njegov podnesak. Počele su optužbe u mom pravcu, ogorčenje i još više svađa.

Sve je na kraju dovelo do činjenice da smo jednostavno prestali biti zanimljivi. Ponudio sam se da se razvedem. Složio se bez pitanja.

Od samog početka do samog kraja, ja sam jedini bio uključen u čitav postupak razvoda, potpisao mi je samo poziv, koji sam mu opet donio sa suda, i napisao izjavu da nije protiv raskida braka. Dva mjeseca kasnije razveli smo se.

Tri mjeseca nakon razvoda, pitao je: "Zašto smo se razveli?"

Čudno je, ali nakon razvoda mnogi parovi "počinju ponovo živjeti". Neko se razvodi kako bi diverzificirao svoj porodični život, neko je, napustivši nešto ili neko tako poznat, shvatio da je upravo to ono bez čega je život nemoguć, a taj odnos zauvijek i čvrsto veže u najtrajniji čvor koji se više ne može odvezati. Ali ovo nije moj slučaj.

Moj bivši suprug iznenada je oživio, počeo me ponovo paziti, darivati \u200b\u200bneočekivane i nerazumne poklone, nuditi ponovno život zajedno, pozivati \u200b\u200bna spojeve, opet, gotovo zaboravljene, obećanja o sretnom porodičnom životu, da će sigurno pronaći stalan posao.

Ali moje "ružičaste naočale" dugo su bile na komodi u mom starom životu, u kojem je on i ostao - moja najveća ljubav.

Ako se veza već iscrpila i razumijete da boljeg neće biti, trebali biste prekoračiti sebe i prekinuti ga.

Ne trebate misliti da u svom životu nikada nećete upoznati dobru osobu koja vam može udahnuti novi život s kojom ćete stvoriti istinski sretnu priču.

Nema potrebe da se sažalijevate i brinete da vas očekuje usamljeni život u društvu samo mačaka, samo trebate otpustiti staru, kako biste započeli nešto zaista novo, bez ikakvog žaljenja i kajanja.

Kad vidite da s osobom apsolutno nema budućnosti, bez obzira koliko su snažni vaši osjećaji i ljubav, to morate prekinuti ili će vas ova veza samo uništiti. Važno je ne zadržavati se na osobi koja vas ne usrećuje. Moramo živjeti dalje i ići samo naprijed.

Kako kažu, nemoguće je dva puta ući u istu rijeku. Uostalom, čak i ako date drugu, treću ili petu priliku osobi, ništa se od ovoga neće promijeniti, svejedno, na kraju će sve dovesti do toga zašto ste tako željeli pobjeći.

Ako oba partnera prvi put ne nauče pregovarati i analizirati trenutke koji su doveli do prekida, stari će problemi prije ili kasnije opet isplivati \u200b\u200bna površinu i sve uništiti. Budite pažljivi i slušajte svoje srce.